我一个哥们，前一阵去割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小JJ上全是血啊。不知道 是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水。我说：“你干嘛？”他没理我。把小JJ放水里说：“快来帮我看看哪里在冒泡。”尼玛你以为补胎啊！！

老师问：小朋友们，鸭子怎么叫？　小明：嘎嘎。　那绵羊呢？　小红：咩咩。　老师最后问了一个问题：那鸡怎么叫得啊？　小刚：哦。。。用力。。。哦。。。不要。。。嗯嗯。。。啊啊。。

有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的？” 大婶说：“买东东送的啊” 儿子又问：“买啥东东送的？” 大叔就插了一句话：“冒牌杜雷丝……

小时候一直不知道电影里“洗干净屁股准备坐牢”是什么意思，现在想起来竟然懂了

某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’

京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来

啥是好兄弟？答：50年后，你躺在床上，我问你喝水吗你摇摇头，又问你吃水果吗你还是摇摇头，又问给你找个眉妹吧，你说在哪，快扶我起来

今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”

老公在厨房杀鸡。 待客的妻子喊：“鱼煎好了吗？” 老公不耐烦的问：“杀鸡煎鱼先做哪个？” 妻子喊：“先煎后杀！”客大惊！ 妻子连忙改口：“煎完再杀！....

高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的……

生理课上，老师：“降落伞和避孕套的区别是什么？”　　男生：“降落伞保护上头，避孕套保护下头。”

本人是个重症监护室小护士……有一个老太太做了全麻手术，我看了病例是她自己骑自行车摔得右股骨骨折，我要确认患者是否醒过来，就拍拍她问了句醒了没……　　她紧紧的抓着我的手：“就是你撞得我！”

我女朋友真是奇葩，一天和她出去逛街 骑着她的自行车，和她吵架了， 她生气的回了我一句，你白天骑我的车子，晚上骑我，你有什么资格跟我甩脸子。 我一下子凌乱了…

失恋痛苦中，跟一帮哥们出去吃饭第一次喝白酒。结账时我抢着来，老板报完账单，我一摸钱包，突然发现这是她送我的礼物。忍不住就抱着哥们哭，旁边几桌结账的一看都吓呆了：这尼玛店有多黑啊，都把结账的吓哭了？

周末一对夫妻骑双人自行车游玩，途中遇一陡坡。费了莫大的力气骑到坡顶后，男气喘吁吁的说：“这个坡可真费劲！” 女脱口而出：“废话，要不是我一直捏着刹车，咱早滑下去了！