那天晚上，你披着头发，坐在床边，安静地叠衣服。我躺在床上，漫不经心地翻看报纸。
　　“其实为什么一定要拿第一呢？”你突然冒出一句，“第二，第三也不是挺好的吗？”
　　我想起了，今天子善因没有用心练习钢琴，迎接即将参加的儿童钢琴比赛，而被我认真训斥的事。于是，我漫不经心的回答，“当然要拿第一，要做就要做到最好。”

　　“可是做到最好，也未必能拿第一啊！”你说，“我从来没拿过第一，不也是活得好好的吗？”
　　“这是什么意思？”我有点不屑地说，“难道你希望子善和你一样吗？”
　　“也不是，”你执著地说，“我只是想如果老想着第一，会很痛苦的。”
　　那时我感觉和你不是同一类人，因为从来我参加任何的比赛都是冲着第一去的。在我看来，真正的强者才不会觉得赢是一种痛苦，如果没有争取第一的决心，那么参与比赛又有何意义呢？

　　见我不再回应你，你垂下眼帘，又再安静地叠起衣服。
　　过了许久，你轻轻地说起，“你知道吗？我小时候很喜欢游泳，无论什么比赛都参加，可从来没得过第一。记得刚上大学那年，我被选中代表班级参加校游泳比赛。那时，我比任何人都要早起，每天第一个到达泳馆。比任何人都要勤奋锻炼，在所有人走光后，自己还坚持留下来练习。日复一日的刻苦，可最后我还是没获得第一。”
　　我愣了一下，想着如此勤奋，没想是这样的结果，一时不知怎么安慰

　　然而，你却抬头向我淡淡一笑，“不过，我很快乐。”
　　你的微笑让我措手不及，你的坦然让我意识比赛除了第一以外，还有更有价值的东西，比如坚强，还有快乐。
　　你不在这里的日子，我常常在与子善独处时提起你。
　　我会地对他说，“你还记得吗？君子姐姐以前对你很好的。”
　　“嗯，我记得。”子善点点头。

　　“她常常教你写作业，陪你练钢琴，带你去爬山……”我会和子善回忆你在的日子。
　　“嗯，我都记得。”子善再次点点头。
　　“她从不舍得说你半句，她总是一见着你就笑，她很爱你……”我不厌其烦的复述，“所以，你一定要记住她，无论任何时候，无论你在哪里。”

　　你离开的时候，子善才九岁。我不知道一个九岁的孩子对你的记忆有多少，所以我总会不断地提醒他。我知道素蘅也曾对我的所为皱眉，然而我又怎么能子善忘记你呢？我不会让他忘记你曾经的存在，不会让他忘记你对他的爱。我也不会忘记你曾经冒着漫天的寒气，别离了自己的梦想，独自留在这个陌生的地方。我也不会忘记你所受到的屈辱，我亏欠你的这辈子都还不清了。遇上我或许是你人生最大的噩梦，原本你可以生活无忧，自由快乐，是我把你的人生都毁了。可遇上你却是我人生最大的幸运，你给我带来了子善，给了我不曾有过的平静，给了我不曾奢望的幸福。我甚至不后悔自己对你的伤害，因为这样我们才有了后来。虽然我不曾对你说起，然而与你共度的每一天确是我人生中最美好的时光，
　　即使是在我病重的时候，我也没有离开这个我们曾经一起生活的房子，因为我总能在这里看到你的影子，感觉你的气息。

　在我病得昏迷的时候，我曾幻见你在这房子里出现。你从浴室里出来，你接过了我的西服，你转身对我微笑，你在我的身旁甜睡。对于我来说，你的一笑一颦就是我眷恋的全部。
　　你总爱坐在梳妆台前仔细装扮，你总爱面对着一堆衣服犯愁，你总爱脚还没干就爬上床，你总爱把看完的报纸散落一地，你总爱坐在芙蓉榻上发呆，你总爱站着这里或者那里对我说话，而我总是躺在床上读书看报，静静地陪伴着一边的你。

　你从不掩饰自己对奢华冗繁的热爱，常常为这简约的房间添加极不搭配的家具。连心悦都曾皱起眉头，感叹我们是两个世界的人。然而，我从未对此感觉碍眼，倒是后来这些家具搬走了，我的心失落了很久。我想爱屋及乌大概也是这个道理。我知道有一段时间，你曾经因为床小而烦恼，然而我却假装视而不见，因为我已经习惯了。我习惯在夜里紧靠着你入睡，习惯你在我触手可及的地方醒来，习惯了每个有你的夜晚和清晨。

　　在你离开后，对你的思念就像一个种子，深深地埋在了我的心底，我无法抑制它的生长。我总是寄望奇迹地出现，然而奇迹总是遥遥无期。那种感觉就像每天在绝望中醒来，然后又在绝望中睡去。

君子，他们说你去澳洲了，我让人去找你却找不到，君子，他们说你出了意外，可是我让人找遍了所有的医院都不见你，君子，他们说你不会再回来了，让我彻底忘记你，重新开始新的生活。君子，我知道你对我是恨透了，可现在离我对你的承诺只有一步之遥了。你为什么不忍耐一下？你为什么不相信我？在病愈后，我曾告诉自己不要去想你，不能一直活在过去，纵使痛苦也要继续将来。

可是，那天我在酒店的奢侈品展上，看到了一张欧式复古纯金铸造的梳妆台，我竟毫不犹豫的买下。当这张梳妆台送到家里时，当他们都用不可思议的目光望向我时，我才清楚地意识到我是这辈子都无法将你忘记。

完结了

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看完了看完了

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