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.老夫聊发少年狂,治肾亏,不含糖。锦帽 貂裘,千骑用康王。为报倾城随太守,三 百年,九芝堂。酒酣胸胆尚开张,西瓜 霜,喜之郎。持节云中,三金葡萄糖。会 挽雕弓如满月,西北望,阿迪王
沫兰mm
核心吧友
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今天早上,马思课上来了才一半左右学生, 老师怒瞪班长:怎么回事,你们班其他人呢?
班长是女孩子,支吾了半天,什么都说不出来, 眼看眼泪要滴下来了,委屈的不行…
旁边一男生低声道:有的起不来,有的不起来,有的起不来了,还有的起了不来!
2026-04-17 14:28:05
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小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”
沫兰mm
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我坐在床上看着眼前的男人,恐惧道:今天不行,来例假了。男人解开森之音衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说:少废话!——呜。混蛋!事后,男人靠床头抽烟,我趴枕头上虚弱道:哎,跟你说个事,我好像怀孕了。男人斜眼:你不是说来例假了?我卡壳:呃。。男人掐断烟头,转头狠狠的说:你再装女人我揍不死你!
朋友去一座古寺游玩,途中遇到一算命的。朋友问:“给我算算,我能活多长时间!”算命的瞅着朋友的脸半天,说道:“朋友你命好啊!”朋友心中大喜,忙问:“快说,我能活多久?”算命的说:“你能活到死啊!”
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一只企鹅去偷东西,结果被人发现,报警后被警察包围了,企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌,光明正大的从警察面前走过,结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着:“为什么你们看得到我???为什么你们看的我???我TMD不是隐身了么???“
超市排队交款,前面MM后退踩我脚不道歉,于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上……
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活跃吧友
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少林寺藏经阁失火,大火扑灭后,老和尚坐在一片狼籍的藏经阁前失声痛哭,小和尚不解,问道:师父何事如此悲痛?老和尚道:老纳痛经啊!
沫兰mm
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公交车上,见到一美女,我知道,这次不偷拍,或许一辈子都见不着了,心一横,我决定用不要脸换次不后悔。然后果断拿出手机,开启自拍模式,偷偷地向她对准,刚想按下拍照键,她突然抬起头,先是一阵蓦然,然后竟逆天地对着镜头可爱地笑了起来, 举出右手比出V字··
东方不败:我可以陪你喝酒 练剑 唱歌 跳舞。 任盈盈:我可以为你吹箫。 东方不败:我给你送饭 看病 为你们舍命取雪狼胆。 任盈盈:我可以为你吹箫。 东方不败:我用内力续你生命 你受欺负帮出气 照顾你可以一夜不睡。 任盈盈:我会吹箫......萧...
沫兰mm
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小时候不听话!拉完屎从来不洗手!老妈骂我!我就反驳说:我又没拉手上为什么要洗手呢!有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手!这时老妈冲过来就是一顿揍!怒喝到:拉屎你也不好好的拉!怎么样!拉手上了吧!
一天愚人节,高中同学们都议论着给老师开个玩笑说:“等老师来上课时咱们就大喊‘老佛爷吉祥’ 如果老师不说平身,咱们就不坐下” 同学们都答应了。上课时,老师刚进门,“上课”,“老佛爷吉祥!” 老师一下子给愣住了,可就在这时有三位抽烟的迟到同学也刚进门,正好碰上这一幕和老师一样愣了一下,突然这三个同学同时抽打自己的袖子跪在地上大声说:“臣等救驾来迟,还望老佛爷请罪!” 哥们儿,神反应啊!!!
2026-04-17 14:22:05
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沫兰mm
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糗!昨晚跟媳妇在房间开玩笑打闹,4岁女儿开门看着我们,上前拉了她妈妈的手,说:妈,让开,我来!然后一棍子打我脸上,疼得我大叫!天拉你是不是我亲生的
屌丝一枚,大学时一妹子画了烟熏妆让我评论,我说像贞子,妹子问我贞子是谁,我说日本电影里面的……然后妹子羞涩地说,你讨厌……什么情况
朋友从远方寄了好大好大好大一壶的泡椒给我,我那个感动啊。。。后来她打电话来说:“感动吧,这半年吃的泡椒凤爪里的泡椒都挑出来给你了。。”哎呦,我去。。。
沫兰mm
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昨天老公出差刚回来,晚上两人色性大发蠢蠢欲动,无奈五岁的儿子缠着我讲睡前故事,讲了N个这小孩还精神烁烁,老公在旁边五脊六兽辗转反侧······过了好久世界终于安静了~~~老公轻声问我:“睡了吧他?我先喝点水去你等我哈······”还未等我回答,一个脆生生的童音在我耳边响起:“快去吧快去吧我等你!”等你······你······
LZ妹子刚才,就刚才再看微博有充气娃娃的照片,正在研究的时候我爸不知道什么时候在我后面吓我一跳。我爸突然说这是模特吧。我立马回对!这是模特,穿衣服的模特。糗死了
我表哥家闺女:十岁,八十斤,吃货....给她买个小自行车怎么教也学不会,一个星期天,表哥说自己去学骑吧,学会给你十块钱买吃的,大约一个小时后麻利的骑着车子回来要钱......
TM_傻子
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有一次住院,死党竟然送了碗鸡汤来,当时蛮感动,但是喝着怪怪也就没多说什么,出院以后在一起吃饭,问到他什么时候会熬鸡汤的,一问才知道,那TM的是鸡汤味的方便面调料。。。。
班上:
老师:你可以看见上帝吗?
全班:不。
老师:你可以摸到上帝吗?
全班:不。
老师:所以,没有上帝。
。。。一同学举手。。。
同学:你可以看见你的脑子吗?
老师:不。
同学:你可以摸到你的脑子吗?
老师:不。
同学:所以,你没有脑子。
TM_傻子
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知道真相的我眼泪笑下来
兰吖mm
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今天嘴贱问老婆:”老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”老婆:”干嘛不要啊,你这么丑又没钱我都要了。”、
一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:你不知道我怀孕了吗?(想要他让座...)只见男子很紧张的说:孩子不是我的!
今天刚刚发了奖金想买条萨摩耶!发短信请示母后!结果!泪牛满面!我要离家出走!我一定不是亲生的!是充电话费送的么?
TM_傻子
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就在刚才,楼主上班公交车司机与想乘车一人对话:
“司机,你这公交车到终点站吗”
”你想明白你问啥再跟我说“
啪~门一关开走了~~
真事。。有天班里一同学自己泡菊花茶喝,然后菊花瓣黏在喉咙里了,进班门看到他在扣喉咙就问他在干嘛啊?他答道:我在抠菊花。。。
今天去买裤子,在试衣间换裤子的时候,站立不稳,手去扶墙,可是。。。门是帘子,帘子。。。本屌丝就这样穿着内裤摔到了外面,还穿着本命年的红内裤,红内裤,满屋子的人都那么喜庆地看着我,多糗,红内裤。。。
2026-04-17 14:16:05
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在餐馆里。几个朋友一起吃饭。等了很久。。。。。背景。。。。。服务员端了菜上来说:先生久等了。朋友:不会啦。你知道你们餐馆里有253块地砖吗?。。。。
我妈愿意在网上玩斗地主。斗地主有语音的。每次有人发“你是mm还是gg?”的时候,我妈都及其认真的对着电脑说一句:“我是你妈。”哈哈哈
LZ男,有一女性朋友,八年好友关系,昨日打电话。。。。背景。。。割。。。。问其男友对她怎么样,各种关心问候,答曰,还行。然后,我开了个玩笑,说:我做你们的第三者怎么样?她沉吟三秒:我们这么多年关系了,好吧。。。我大喜。。。我把他的电话号码给你,你们多联络联络感情,如果你们成了,我祝你们白头偕老。。。偕老。。。亲,我想说你误会了行吗?。。。。(在一起!在一起!!在一起!!!)
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