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我躲着你们。我自卑。我一直强调一个人很潇洒 是因为两个人在一起别人就会有对比 而我 永远都是衬托的那个。我不愿意的。所以我躲了。我一个 活的很精彩 我不需要对比 我只想一个人 很安然的在我的世界里穿梭 没有打击的话语 也没有虚假的阿谀奉承。
什么自信是内心的 身材是浮云。那些都是自欺欺人的话。我自己都不信 你们安慰我没有用。太多太多的人是虚假 是希望我继续的胖着 继续做着他们的衬托 继续让他们有着嘲笑我的借口。
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有那么一群男同学。穿衣服多了 要说我像个粽子 绑个头发要说我脸大 跑个步都要嘲笑 唏嘘。我害怕一切的集体活动 站在一群人之中我永远是最突出。我不愿意的。可是为什么你们总是往伤口散盐。这个多年 要不是你们的冷嘲热讽 我不会这么自卑。
记得一次文华的毕业照。磨了很久都不愿意去照相。于是同学对我吼，她说 你到底有没有把我们当成同学当成集体。我有的 我把你们当整体 可是也许整体不需要我。只是我害怕镜头 我不想再听到别人说不愿意和我出现在同一张相片上 他们会说我脸大 抢镜头 占地方。地震演习的时候 我听到有人说。跑在我后面的人真倒霉 肯定要死的 被我挡着肯定跑不出教室的。这些话 都是同学说的 都是和我一样寒窗苦读 并肩作战，所谓一个整体的同学 说的。
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我不认为 我还有什么资格 可以自信得起来。如何可以不在乎别人怎么说。可是我活着 就是为了让别人认可我。这个社会太残忍 难道我要没有自知之明 像凤姐一样 说自己多么美么。
而如今。在我煎熬了这么多年之后。我终于可以说。我蜕变。我终于蜕变。我不再畏畏缩缩。我不再惧怕镜头。我的自卑 也随之打破。
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那些口口声声说 嘲笑我不是因为我的身材而是个性的人。为什么在我瘦了之后 见着我 连脸都不敢对着我。那些见到我就要装呕吐的人 为什么在我瘦了之后 远远见着我就绕路走。那些说我是饿瘦的同学们 为什么你们见着我一口一个大馒头的时候 在我把蛋糕奶油往嘴里塞的时候 眼睛嫉妒得要滴出血似的。
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太多的虚假 我无能为力。我一直说我的身材就是我的保护色。因为身材 我可以看清身边的人 有谁是真实有谁是虚假。那么现在 少掉了这层保护色。我真的受伤了。真的没有多少人 真心的祝愿着我的蜕变。都是一副祝我早日复胖的嘴脸。朋友们 不管你们是真心或是假意的 我都跟你们说 我已经连续吃了两个礼拜的宵夜 体重稳定。我再也不要回到以前心伤的日子。你们也甭期待了或是担心了。各种体检过关 完全是自然而然的瘦。完全符合基因遗传定律。
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这么多年 一切的一切 都过去了。再苦难的日子我挺过了。各种伤害 我都已经以诅咒的形式反馈给你们了。那么，从今以后 做最真实的我。不畏惧 也不自卑 不会自傲因为在经历低谷之后 自己不愿意成为伤害别人的人。
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各种朋友。我以前躲着你们 好吧大半还是因为自卑。我知道真正的朋友也许不在意这些。可是 其实我的内心过不了自己的那个坎儿。我会担心 你们太美好 而突兀的我 会有损风景。
从今以后。我不会了。朋友就是朋友。无论是怎样的我 你们都会一样的爱着我。对么。
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