一哥们今年已经老大不小了，一直没有献出过第一次，经常被嘲笑处男什么的。
那天喝酒，又被嘲笑了。借着酒劲，就出去找J了。
到了地方，发现身上只有40块钱。无奈，就只能找一个年纪大点的。
过程和谐。。。
一起和他喝酒的哥们们因为担心，就打了电话过去。
可能被不小心碰到了接听键。。。
于是，就听到了：
“。。。阿姨，您慢点。。”
“阿姨，，，您轻点。。轻点。。”
一桌子人全部笑喷、、

一天还没睡醒赶忙去上课, 走到五楼时脚一滑摔了下来, 不知滚了多久才停下. 抬头看见一MM,想问问这是几楼,不小心说成了“这是哪儿?” 只见那MM惊恐地回答:“--地--球”~~

以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？

在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

哥哥今天初次带他女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，哥哥的女友接过钱，说谢谢老板，老板，板。。。

放学回家，同学的爸爸顺路车我，于是我叫叔叔发一条短信给我妈妈报平安。回家后发现妈妈抱着手机哭的梨花带雨，我问怎么啦？妈妈一把抱住我，给我看手机上那条破短信，写着：“是xxx（我的名字）的妈妈吗？不用担心，你儿子在我手上...”

捡到一部手机，准备还给失主，于是翻开电话簿，里面都是一些类似于“A”、“B”这样的名字……经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂播过去，接通后，电话那头一个男的接的。男：你是谁啊？我没来电显示。我：你儿子手机在我手里。男：你别动我儿子，要多少钱都好说…我：…

唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘。”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”

圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问受审人：“你干了什么坏事呀？”“我今年圣诞购物早了些，”犯人哭着回答。“那并不是件坏事，”法官说，“到底多早啊？”“商店开门之前，”犯人答道。

早晨急着上班，不小心撞到一位太婆，连忙道歉，不好意思，没看到。这时太婆发话了：我理解，现在的年轻人都这样，这要是几十年前的我，你肯定老远就看到我了。

昨天和男朋友打电话。我：我昨天梦到你啦！ 男友：…！！好巧，我也是！你梦到什么？ 我：梦到我们结婚啦！ 男友：………… 我：你梦到什么啊？ 男友：…梦到你逼婚………

楼主医生一枚，刚给个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道，呀，还他妈给你扎漏气儿了啊……

一只乌鸦口渴了，看见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小。怎么办呢？ 聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。 等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰走过来，倒光了石子，把瓶子捡走了。 52

中午下班回家，我问炒的什么菜。 妹抢先说：“豆角炒肉。” 我看了满盘子的豆角问：“肉呢？” 妹说：“在豆角里面，你拣有虫窟隆眼儿的吃。”

我外甥女小学二年级的时候偷了我妈六十块钱，等追到她班里的时候，这货已经把钱处理了，组长二十，学习委员二十，班长二十，从此以后准备不再写作业了…