英语考完的时候没有像那篇QQ日记写的那样，监考老师没有让我们站起来，但是听到铃声的时候我就忽然眼角湿润了。
高考就像一场成人礼，对我来说它教会了我太多。
两天的考试还真TM没有高考的严肃感，那些子虚乌有的紧张气氛还真是被媒体夸大的。

记得小学励志要去的大学是哈佛牛津，当时还真的很认真。
上了初中自以为然的定下了清华北大诸如此类的国内高校。
高一高二的时候稍微降了级，985 ，211工程的就够了。
到了高三目标只是锁定了一本就对得起自己了。
不过考完高考，我觉得二本就差不多了。
这样一个看似妥协的过程衬托出我有多失败，可是我从来不觉得我有多失败。

高考前两个月还是三个月的时候我觉得我被成绩要压死了。
有天晚上躺在床上我问自己如果真的有第八号当铺我会用最珍贵的什么来交换一个高考的好成绩。
我想过生命，爱情，友情，一辈子的快乐，一辈子的运气等等等，但是我发现我都不想，我都不愿意，哪怕一天我也不愿意。
那个时候我看清了自己。分数对我来说居然那么不重要。
其实我很欣慰，至少我不会傻乎乎的为了成绩跑去自杀。。。。

又不过，我从小到大都很在乎成绩的。
小学我是个成绩还不错的人，抱着一堆荣誉毕业。
初中成绩也还不错，好歹还当过班级第三。
上了高中自己就把自己玩废了。。
然后分数就全部跑去别人兜里了。
我与成绩周旋了十二年。
唯独最后一年我彻底被它打败。
其实就算高考前夕我也抱着我可以逆袭的心情。
虽然我失败了。
但是十二年的岁月里只有这一次我成功的没有被它掌控。
就算再差我也不会跳楼的。。
至少我心态上战胜了它。。

我可以很自豪也很羞愧的说我是一个彻头彻尾的差生。
别人可以尽情的鄙视我的成绩嘲笑我可怜的分数。
但是我决不允许别人定义并且讥笑我的人生。
在我的价值观里，这份成绩单只是对我高中三年学业的检测。
甚至连初中和小学的都没检测到。
我的人生还没开始就被一个分数决定了，这样的事情我打死都不会让它发生。
可能这是对我可怜分数的安慰，但是人不替自己解围难道还等着别人给你难堪吗。

其实，我很喜欢我喜欢性格里的一点就是这一点。
我比任何人都悲观可是我却也比任何人都乐观。
我渲染一切悲观主义和这个世界上那么多愤青一起伤心。
可是当他们都跳楼的时候我顽强的活着。
如果哪一天你们听到我自杀的消息，那么那个人也不是我了。
我怎么那么爱自己这一点啊！！！

可是我还是很鄙视我的脑子。
它真的不适合高中的学习。。
有本事考的那么差。。。
不过既然都成定局了，也没办法了。
成绩君，我死也不会向你低头的。

我的人生才刚要起航呢。
比如我今天很开心的看完了小时代1.0
它被我买回来那么多年，我终于有时间看它了。
我终于可以看好多好多书了。
我真的很喜欢看好多好多书。
小时代的故事我很喜欢，可是它的背景我很讨厌。
那个物质膨胀的上海，那个被金钱堆砌来的世界让人恶心。
谁规定在上海生存的很漂亮的一定是那些被名牌环绕起来的有钱人。
我不想当有钱人，虽然我知道我也当不成。= .=

未来的日子里我要让自己活的很漂亮。
请不要一来就泼我冷水就告诉我不可能。
因为不是我自己体验到的东西我都愿意相信它可以很好。
所以冷水和不可能没用。
因为我就是这样一个人。
比任何人都悲观可是却比任何人都乐观的一个人。