胖子和猪最大的区别就在于：猪越胖越值钱。。

记得小学六年级时经常被人脱裤子，一天下课被一男同学恶搞“草你妹的,敢脱我裤子”我就追啊...追着追着跟丢了，把我气的心想:卧槽谁都敢欺负我，lz不管了随便挑个人报复吧。这时看到窗台有个同学，短头发那种。我猫过去，一脱...完了人家一转过来，没有JJ...好吧，那妹子从此成了我老婆

每当我遇到自己不敢直面的困难时，我就会闭上双眼，想象自己已是一个80岁的老人，因为人生中曾放弃和逃避过的无数困难而懊悔不已。当我进入到那个老人的心态中之后，我会对自己说：“我现在最希望的，就是可以再年轻一次。”然后我睁开双眼...砰！我已再一次年轻了。

工作的时候，有次玩游戏玩到大半夜，回头发现室友睡的那叫一个香，于是想捉弄一下她，把室友床头的闹钟调到八点，假装躺床上睡觉，闹铃一响，室友揉着睡眼看看闹钟，先是一愣，然后火速跳起来，洗脸刷牙，那叫一个风风火火，拎起包就往外跑了。十分鈡后室友一路骂着你个狗日的，拎起鞋就一顿狂抽我！

女生宿舍，甲正在换衣服，乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？” 甲回答：“最近学习累的啊！” 话音刚落…就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？”

正在学车，教练是活宝，有一男同学有点小笨，这位同学的爸爸跟教练是熟人。上路练习时男同学老出错，教练急了，吼道：你怎么那么笨，你爸比你聪明多了。同学纳闷：我爸又没有学车，你咋知道他聪明了，我怎么不觉得他聪明嘞？教练当时就斯巴达了：不聪明打牌能那么精，你交的那点学费他早就赢回去了！！

顶~

今天上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉，还有很多领导听课，要上传到网上做示范教学的，上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说:同学，你不要不停的扣鼻屎好吗？全体笑趴

听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象，于是有人照着做了，先是每次锁好门都举双手，几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是出门做锁门举双手+弓步，一年下来了，他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。。。

突然明白为什么屈原要在端午那天离开世界了，因为他害怕高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但作文又规定"文体不限，诗歌除外"……

刚给个小学生扎手指查血............针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道，呀，还他妈给你扎漏气儿了啊。。。

一回楼主老板出去，司机是一个老实的人，离过婚。前妻红杏出墙 司机途中停下来帮老板买烟， 正巧遇见前妻，一见到司机就各种嫌弃各种侮辱、 这是老板就看不下去了， 从副驾驶下来小跑到司机面前，一脸媚像的说：杨总，这婊子也忒贱了，俺帮你收拾他。 然后啪一耳光。女人惊鄂的看着司机。。

昨天高考第一天，考完数学收卷的时候，监考老师发现一个同学一道题都没做，在下面就写了一句：高考，我还会回来的。监考老师瞬间凝固了：你这是灰太狼看太多了吗？。。。

高考期间,全市各施工工地为减少噪音,纷纷主动停工。该举动得到了社会各界一致赞扬。记者去采访时问道:“这样你们不就耽误工程进度了吗?”对此,包工头周师傅朴实地笑道:“没关系,一切为了考生嘛!不会耽误工期的,反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖,到时候说不定还能提前完工。