于右任
于右任精于书法，有人特备酒筵请他写字，饭后拿来纸笔，于右任在酩酊之中挥毫，留下一行“不可随处小便”而去。第二天知道自己酒后失笔后，连声道歉，沉思良久，似有所得，于是叫人取来剪刀，将一行字剪成几块，重新拼排、说：“你看，这不是一句很好的座右铭吗?”那人一看，禁不住大笑，6个字重新安排，原来是：“不可小处随便。”

2.有人问于右任：“这样漂亮的胡子，晚上睡觉时是放在被子里面，还是外面？”笑答说：“要顺乎自然。”然后带着酒意说：“我讲一个有关胡子的笑话：一天，关云长坐在房内看《春秋》，见关兴笑嘻嘻地从外面进来，便放下书问：‘你笑嘻嘻的为什么？’关兴说：‘我和刘禅和张苞两位兄长谈天，各自说自己父亲的长处。’关云长问：‘他们怎么说？’关兴答：‘刘说大伯父仁义爱民，张说三叔长矛神勇。’关云长再问：‘我儿你呢？’关兴说：‘我父亲的胡子……’好看两字尚未出口，云长已是勃然大怒说：‘老子过五关斩六将，许许多多长处你不说，偏偏要说老子的胡子……’”于是哄堂大笑，满座欢然。

林语堂
1.1919年，林语堂与廖翠凤举行了婚礼。婚宴上，林语堂拿出婚书，对妻子说：“婚书只有在离婚的时候才有用，我们一定用不到。我把它烧了！”说完，点燃一根火柴将证书烧掉了。这对没有证书的夫妻，一起幸福地生活了57年。

2.纽约某林氏宗亲会邀请林语堂演讲，希望借此宣扬林氏祖先的光荣事迹。这种演讲吃力不讨好，因为不说些夸赞祖先的话，同宗会失望；若是太过吹嘘，又有失学人风范。林语堂是这么说的“我们姓林的始祖，据说是有商朝的比干丞相，这在《封神榜》里提到过；英勇的有《水浒传》里的林冲；旅行家有《镜花缘》里的林之洋；才女有《红楼梦》里的林黛玉。另外还有美国大总统林肯，独自驾飞机越大西洋的林白，可说人才辈出。”这一段简短的话，令台下的宗亲雀跃万分。然而，我们细细体会他的话，就会发现他所谈的都是小说中虚构的人物，或是与林氏毫无关系的美国人，并没有对本姓祖先进行吹嘘，诚然幽默可喜，不愧为是中国的“幽默大师”。

胡适
1.胡适应邀到一所大学讲演。他引用孔子、孟子、孙中山的话，在黑板上写：“孔 说”“孟说”“孙说”。 最后，他发表自己的意见时，引得哄堂大笑，原来他写的是：“胡说”。

2.胡适在北京大学讲课时对白话文大加颂扬，惹得一些醉心文言文的学生心生不快。正当胡适讲得得意时，一位学生突然站起来，声色俱厉道：“胡先生，难道说白话文就没有丝毫的缺点吗？”“没有的。”
那位学反驳道：“肯定是有的！白话文语言不精练，打电报用字多，花钱多。”
胡适说：“不一定吧！前几天行政院有位朋友给我打来电报，邀我去做行政院秘书，我不愿从政，决定不去，为这件事我复电拒绝。复电是用白话写的，也很省字。请学生们根据我这一意愿，用文言文编写一则复电，看看究竟是白话文省字，还是文言文省字？”。
15分钟过后，胡适让学生们自动举手，报告用字数目，然后从中挑选一份用字最少的文言电稿，电文是这样写的：“才学疏浅，恐难胜任，不堪从命。” 这份写得确实简练，仅用了12个字。
胡适说，我的白话电报却更简练。只用了5个字：“干不了，谢谢。”

爱因斯坦
1.一群大学生嘻嘻哈哈地纠缠着他，要他用通俗的话，解释一下什么是 相对论 。他神秘地眨了眨眼睛，微笑地说： 你坐在一个漂亮的姑娘旁边，坐了两个小时，觉得只过了一分钟。如果你紧挨着一个火炉，只坐了一分钟，就觉得过了两小时。这就是‘相对论’！

2.爱因斯坦在纽约的街道上遇见一位老朋友。他的朋友劝他换件新大衣，
“这有什么关系，反正我刚到纽约，谁也不认识我。”爱因斯坦回答说。
几年后，他们又偶然相遇。这时，爱因斯坦已成为一个闻名遐迩的物理学家了,但他还是穿着那件旧大衣。他的朋友又不厌其烦地劝他去换件新大衣。
“何必呢!”他说，“反正这儿每个人都已经认识我了。”

3.一个爱说废话而不爱用功的青年，缠着爱因斯坦要他公开成功的秘诀。
爱因斯坦厌烦了，便写了一 个公式给他：A＝x＋y＋z 。
爱因斯坦解释道：“A代表成功，x代表艰苦的劳动，y代表正确的方法……”
“z代表什么？”青年迫不及待地问。
“代表少说废话。”

4.有一次，一个美国女记者走访爱因斯坦，问道：“依您看，时间和永恒有什么区别呢？”
爱因斯坦答道：“亲爱的女士，如果我有时间给您解释它们之间的区别的话，那么，当你明白的时候，永恒就消失了！”

5.爱因斯坦在美国普林斯顿大学任教时，曾在暑假前的学期结束会上发表过一个简短而风趣的演说。
学生们询问爱因斯坦在学术上有无新发现，他当即席宣布：“我有一个发现：两点之间的最短距离,是指暑假的开端到暑假的结束。祝诸位暑假愉快！”

相信会有周总理

清风继续更新，大家都看着呢，写的不错

3.一个西方记者歧视中国人口多、环境胀乱，问周总理：“中国那么多人，要建造多少厕所才能够用呢？ ”
回答非常巧妙：“两个，男厕一个，女厕一个。”。。。。

俄国寓言作家克雷洛夫一生贫困，但却生性乐观。
一次，他与房东签订租房契约，看见上面写有这样一句话——“如果房客因为用火粗心大意，致使房子起火，必须赔偿15000卢布”。
克雷洛夫不但没有异议，而且在“15000”后再加上两个“0”。
“1500000卢布！”房东大为惊喜地喊道。
“先生，不要大惊小怪，”他不动声色地回答说，“我反正赔不起。”