懦弱，懦弱，一直如此，不可否认。
明明满脑袋的疑问，却不敢问出口。
如果是真的，该怎么办？能怎么办？
多虚伪的自己，假装什么都不知道，
假装漠不关心，宁愿做鸵鸟骗自己。

啊好久不见你盖大楼啦！。

多日前在小站看到一篇小文，
突然又想起其中的某一句话，
却是模糊得记不清所有的字。
用了近一个小时也没能找到，
要说这一个小时能做不少事，
我却用来偏执一句模糊的话。

偶有想嫁人的冲动。
会觉得，结婚或许也不错。
嫁一个合适的人，爱他，可怎样判定“合适”？
扬说，“他愿意娶你，你愿意嫁他，就是合适的。”

我以为“合适”是一系列具体的参数值。
年龄、身高、体重、学历、月收入……
没想到“合适”还可以这样定义，我真庸俗。

若不算高二下学期时的年级作文竞赛，
这可以称得上是我第一次参加征文了。
与“青春”有关，奖品是《致青春》。
始终拘谨于一群陌生的网友三三两两围坐，
尽管多次邀我，仍以工作为由缺席颁奖式。
书一直由寒西西代为保管，常提醒“牛，你的书还在我这里”
我总应着，有时间会去拿的。其实哪有那么忙，只是懒而已。
多次路过环球国际后，终于决定拿回她--我的第一份征文奖。

被许多人描述成“有大智慧”，
却总还是不擅长处理家长里短之事，
不懂得怎样协调诸多至亲间的关系，
于是觉得生活需要的不过是“小聪明”。

不温不火是个不错的状态，
我想拥有的，不是一场足以惊世的爱恋，
仅仅是一种温暖相伴，即便不能倾尽一生。

温柔还是妥协，总不是那么好拿捏。

我也曾在这样一片白色三叶草丛留下过一张照片，
尽管没有存下底片，连一张纸质的原片也没留下，
却能清楚记得那天的发型、耳坠和衣服的颜色……

照片就是回忆。回忆是人生的证据。
有些照片回看起来，很傻很二，又很弱智，
可这些照片会让我想起那天在哪里，和谁在一起，
在做什么，说了什么话，心情是怎样的，以及，
我爱谁，谁爱我，又常和谁基情四射……
所以，就连毕业都没有拍套写真，留念青春，
却会在每个月都留下一组生活照，没有毁图，没有ps。

翻了许久的帖子，将许多碎片拼合起来，
拼凑出一群人的火红青春，爱恨情仇……
虽不够清晰，倒也窥见了他们模糊的影子。
只觉得那些爱、那些人，不朽、炙热、纯粹……
也想起芸娘过世后，三白痛悟的那句：
世间夫妇，固不可彼此相仇，亦不可过于情笃。

很多时候还是喜欢一个人躲在一个角落，点一支烟，安静的想着一些事，带烟味散尽，回到现实。依然还是那个有点臭屁的自己，说的话放出的承诺该放放就放放，总不能一下子累死自己

大清早就被后面疾驰来的电动车撞翻在地，
未等趴在地上的我爬起来，
她便站在车子旁开始大着嗓门为自己开脱，
突然就觉得很好笑，一个字都再懒得说。
爬起来，扶好车子，瘸着到卫生室买碘伏。
同事们忿忿不平，不讲理就不应该放过她……
她一定也很害怕，撞得我那么猛，怕我赖她吧，
才着急找那么好笑的借口给自己开脱。
我只觉得好笑，一大早不想和谁争吵。
好吧，是我太懦。

太清楚自己无力抵抗文字中透出的哀伤，
知道女友的帖子会戳中我的泪点，
所以一直都不敢仔细听她在帖中的絮叨。
可我还是点开了，因为想知道他们的近况。
一次次觉得鼻子泛酸，泪就眼眶里打转。
爱，不容易，在心里为之祝愿。
我很想你。想和爱的人在一起。