若不算高二下学期时的年级作文竞赛，
这可以称得上是我第一次参加征文了。
与“青春”有关，奖品是《致青春》。
始终拘谨于一群陌生的网友三三两两围坐，
尽管多次邀我，仍以工作为由缺席颁奖式。
书一直由寒西西代为保管，常提醒“牛，你的书还在我这里”
我总应着，有时间会去拿的。其实哪有那么忙，只是懒而已。
多次路过环球国际后，终于决定拿回她--我的第一份征文奖。

被许多人描述成“有大智慧”，
却总还是不擅长处理家长里短之事，
不懂得怎样协调诸多至亲间的关系，
于是觉得生活需要的不过是“小聪明”。

不温不火是个不错的状态，
我想拥有的，不是一场足以惊世的爱恋，
仅仅是一种温暖相伴，即便不能倾尽一生。

温柔还是妥协，总不是那么好拿捏。

我也曾在这样一片白色三叶草丛留下过一张照片，
尽管没有存下底片，连一张纸质的原片也没留下，
却能清楚记得那天的发型、耳坠和衣服的颜色……

照片就是回忆。回忆是人生的证据。
有些照片回看起来，很傻很二，又很弱智，
可这些照片会让我想起那天在哪里，和谁在一起，
在做什么，说了什么话，心情是怎样的，以及，
我爱谁，谁爱我，又常和谁基情四射……
所以，就连毕业都没有拍套写真，留念青春，
却会在每个月都留下一组生活照，没有毁图，没有ps。

翻了许久的帖子，将许多碎片拼合起来，
拼凑出一群人的火红青春，爱恨情仇……
虽不够清晰，倒也窥见了他们模糊的影子。
只觉得那些爱、那些人，不朽、炙热、纯粹……
也想起芸娘过世后，三白痛悟的那句：
世间夫妇，固不可彼此相仇，亦不可过于情笃。

大清早就被后面疾驰来的电动车撞翻在地，
未等趴在地上的我爬起来，
她便站在车子旁开始大着嗓门为自己开脱，
突然就觉得很好笑，一个字都再懒得说。
爬起来，扶好车子，瘸着到卫生室买碘伏。
同事们忿忿不平，不讲理就不应该放过她……
她一定也很害怕，撞得我那么猛，怕我赖她吧，
才着急找那么好笑的借口给自己开脱。
我只觉得好笑，一大早不想和谁争吵。
好吧，是我太懦。

太清楚自己无力抵抗文字中透出的哀伤，
知道女友的帖子会戳中我的泪点，
所以一直都不敢仔细听她在帖中的絮叨。
可我还是点开了，因为想知道他们的近况。
一次次觉得鼻子泛酸，泪就眼眶里打转。
爱，不容易，在心里为之祝愿。
我很想你。想和爱的人在一起。

有些倦了，新人难带。
或许是真的强势，此前未意识到的强势。
苛责他人以己认为利于他们的方式做事。
换位想想，或许别人并不如此认为。
该怎样调整自己？放他人、放自己一马。

努力和自己的贪心拔河。
我怕自己越加地贪恋你。

梦了整晚的多肉，各种肉、各种盆，各种纠结……
为了几棵免费的肉肉，买整套的盆盆罐罐和土壤，
说不上自己是否得小失大了，只是忍不住想尝试。

在路上，
再几个小时又做新姑姑了。
都不同意晚上我留下陪护，
担心给未婚的我留下阴影，
有些些紧张……希望如愿。

人，都总是很奇怪，又很贪心的。
有一胎生了三个儿子，愁得抱着和显的。
有一听二胎还是儿子，事不关己般只一声“哦”的。
有生了第二个儿子，为这辈子没有女儿而嚎啕大哭的……
第一次感觉组织不出语言。
二丫头很漂亮，都很好。
也还是希望，弟媳那两行泪可以改变她当初不容商量的决定。
我是最不该有这样的想法的吧？只想让爸妈不觉得遗憾。