近年来报馆林立，互相之间竞争激烈，谁都以信息灵通、抢登新闻为办报第一要旨。有
的多派采访记者；有的特别设置消息专电；有的在正式报纸外，另印传单；无非是为了让读
者先睹为快。
一天，甲报主编与乙报主编相遇，甲说：“昨天某处某事，已为我报捷足先登，你报就
差我们一着棋了。”
乙大笑道：“想不到贵报‘捷足先登’，全是依靠快脚的气力啊！”
甲恍然明白自己说错了话，不禁满面羞惭。

一老总有一口头禅，见面打招呼总要先说“我KAO”。一日接见外商，边握手边说：“我KAO--你好。”外商忙问翻译何意，翻译急中生智：“他说欢迎--你好。”又一日此老总去外商的公司考察，一下车就见外商领着员工齐喊：“我KAO--我KAO，哎呀--我KAO。”老总问翻译他们喊啥，翻译道：“欢迎--欢迎，热烈--欢迎。”老总道：“我KAO？！”

小宝:爸爸!给我十块钱,路上有一个老伯伯在街上,叫的好可怜喔,我要拿去给他!
爸爸:好!好!好乖的小孩,那么小就有同情心,很好,来,钱拿去,嗯....你说那老伯在叫啥呀NULL
小宝:他在叫:卖冰淇淋喔!卖冰淇淋喔!

11月11日是光棍节，空军建军节和苍井空生日。
充分说明了光棍，看AV和打飞机三者是密不可分的。

一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。
老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”
姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”
老翁：“那规定了什么？”
姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”

一秃顶患者走进一诊所。
“听说您这儿，可以诊断秃顶病因？”
“是的，当然！”
“大夫，能帮我瞧瞧吗？”
“哦！我明白你的病因了。”
“您的病因是因为，缺氧所致。”
“？”
“您的头在高处对吗？”
“朱穆朗玛锋它顶上长毛吗？没有。那是因为高山缺氧，所以你的病情与它类似此类病情即使华佗在世也回天无术，恕我无能为力。”

从前，有一个男子，他对烘烤过的豆子有着特别的嗜好。他喜欢吃它们，但是它们总是使他非常难堪。一天，他遇到了一个女孩，并且堕入了爱河。他们决定结婚的时候，他心里想，“如果我还是象这个样子，她决不会和我白头到老的。”因此他做出了最大的牺牲，决定放弃吃烤豆子的嗜好。不久他们就结婚了。
几个月以后，在下班回家的路上，他的汽车抛锚了，因为他们住在乡下，所以他就打电话给他的妻子，告诉她他到家可能会很晚，因为他必须步行回家。在回家的路上，他经过一个小咖啡馆，那里飘出的烘烤豆子的醉人香气使他深深地陶醉了。因为他还有好几英里的路要走，所以他想在他到家之前，吃烤豆子所带给他的坏影响一定都能够被彻底消除掉。因此他就走进咖啡馆要了三大份烤豆子。
在回家的路上他放了很多屁。到家以后，他觉得不会再出什么问题了。他的妻子在门边迎接他，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的晚餐。”她用一个眼罩把他的眼睛蒙了起来，领着他坐到位于餐桌前头他自己的椅子里，并且让他发誓不会偷看。
就在这时，他感到又想放屁了。恰恰就在他的妻子要来把他的眼罩去掉的时候，电话铃响了。她再次让他发下在她返回之前不会偷看的誓言，之后才去接电话。她一离开，他就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。他几乎不能呼吸，因此他摸到餐巾纸，扇着四周的空气。他刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。他抬起腿开始放！
它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。
为了不让自己窒息，他用胳膊挥舞着扇了一会儿，希望气味会散掉。一切将要恢复正常的时候，他感到另一个屁又来了。他把全身的重量又都移到另一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得真正称得上是世上第一流，窗户都被震得颤抖起来，桌上的盘子被震得咔嗒咔嗒地响，而且仅仅一分钟之后，桌上的花就死了。他侧耳倾听门厅里交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，他继续象这样坐了大约十分钟，在这十分钟之内，他不断放着屁，然后就用餐巾纸扇。
当他听到电话里说再见的时候（知道自己独坐自主的时刻要结束了），他优雅地把餐巾纸放在膝盖上，双手叠放在上面。当他的妻子进来的时候，他脸上带着满足地微笑，一付无罪的样子。她的妻子为她离开这么长时间向他道了歉，然后问他有没有偷看过餐桌。在他向她保证他没有偷看之后，她移走了他眼睛上的眼罩，并大喊道，“意外吧！”
使他极为震惊和恐惧的是，有十二个客人正围坐在餐桌边，他们都是来参加这个令他感到非常意外的生日宴会的！