吉祥三宝：爸爸 （嗯）昨晚你为啥压著妈妈 （什麽）我在门口都看到了 （天哪）你们两个光著身子 打架（你这孩子）我们就是 快乐的一家。妈妈（嗯）你 昨晚吃爸爸什麽（什麽）吃 完又用下面夹它（你怎麼知 道）因为昨晚你一直嗯嗯啊 啊…

汉语： 我来打酱油的。
英语： I'm going to buy some soy sauce.
日语： 醤油を买いに来ただけだぜ。
韩语： 나는 간장 소스.
德语： ich gehe Sojasosse kaufen.
法语： je me suis prend que sauce de soja.
俄语： Я пришла за соевым соусом.
荷兰语：kwam ik tot een sojasaus
西班牙语：me vino a un salsa de soja
意大利语：venuta solo a comprare la salsa di soia.
这样，你到哪国打酱油都木有关系了。

涮着像羊肉的老鼠肉，剧毒的生 姜 有一天我们突然死去一点都不奇怪。 中国人真的很强悍：早起， 买两根地 沟油油条, 切个苏丹红咸蛋， 冲杯三 聚氰氨奶， 吃完开着锦湖轮胎的车去 上班。 中午， 瘦肉精猪肉炒农药韭 菜， 再来一份人造鸡蛋卤注胶牛 肉， 加一碗石蜡翻新陈米饭， 泡壶香 精茶叶。 下班， 买条避孕药鱼， 尿 素豆芽， 膨大西红柿， 石膏豆 腐， 回到豆腐渣工程天价房， 开瓶甲 醇勾兑酒， 吃个增白剂加吊白块和硫 磺熏蒸的馒头。 饭后抽根高汞烟， 去 地摊买本盗版小说， 回去上一会盗版 操作系统的XP， 晚上钻进黑心棉被 窝。 核辐射算啥，很盐重吗？ .国.人 开的车， 行驶在全世界最堵的路 上， 交着全世界最多的买路钱， 避让 着全世界最多的特权车， 提防着最厉 害的马路杀手， 暴露在全世界最密的 电子眼下， 担心着全世界最诡异的罚 款命运， 买车缴上全世界最多的税 费， 烧着全世界最贵的油,还TMD找不 到停车位！！！但是我们还必须要坚 强地活着： 因为...因为墓地又涨 了……

请用老大老二老三老四老五造句。。。最经典的答案：老五对老四说老三的
老二老大了。

【女人最性感5个瞬间】
1、隐约露出丝袜的蕾丝花边；
2、在深邃的夜里点燃一根
淡淡的香烟；
3、双手有意无意交叉放在胸前；
4、沐浴之后头上湿漉漉的水滴涟涟；
、神情地注视着你的双眼。
【男人最性感的5个瞬间、】
1、刷碗；2、刷碗；
3、刷碗；
4、刷碗
5、和老婆说：放那吧，我刷碗
……

有个人做梦梦到自己在森林里，正玩着呢，突然天上传来一个很深沉的声音：“+1还是-1？”男的当然不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“+1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你你就说-1不就完了么！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2？”

大陆生活指南抱好孩子看住狗，管住媳妇儿禁网友。走路千万一圈儿瞅，被车撞了别回头！吃的最好地里有，加工食品严忌口。拆你屋子你就走，留下容易火浇油！补充营养留一手，自家养头花奶牛。生病你去问病友，医生拿你当条狗。房价已然鬼见愁，先算命里有没有。低调做人溜边儿走，能走多远看户口。

一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要3次啊？”
　　老头说了一句：“你选那个手指头？”

夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：现在70%的男人都希望发生婚外恋。丈夫听后，忙说：那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！接着，新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。

知道我是谁吗?贴吧十三大水比,知道吧?我就是老大。想当年,我手持两只大水桶,从大吧首页一直水到小吧尾页,来回水了三天三夜,那是水流成河……可我就是桶起水落桶起水落桶起水落,一眼都没眨过。然后有个小水比问我，你眼不干吗。后来，他死了。

去买裤子，售货员MM是我中意型的美女，我当时就陷入无限遐想了，进试衣间脱裤子正准备试时，美女突然隔门外小声问我：“靓仔，合不合体？合不合体？”我顿时脸红，半天没好意思出来……

一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道:
请照菜谱点!菜谱没有的不要点

奥巴马收到火星人发来的贺电，贺电上写着：qs—IHS—iN。奥巴马兴奋不己，立马让美国翻译专家破译，日夜加班无果，求助中国，吊丝看后回电说：你们把信拿反了。

一哥们谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”

霸王，虞姬被十万兵马包围了，
虞姬对霸王说：“大王我想活。”
霸王说：“外面可是有十万兵马啊。”
虞姬想了想说：“十万人我忍的了。”
霸王哭了：“十万兵马，不仅有人，还有马啊。”