一回楼主老板出去，司机是一个老实的人，离过婚。前妻红杏出墙
司机途中停下来帮老板买烟， 正巧遇见前妻，一见到司机就各种嫌弃各种侮辱、 这是老板就看不下去了， 从副驾驶下来小跑到司机面前，一脸媚像的说：杨总，这婊子也忒贱了，俺帮你收拾他。 然后啪一耳光。女人惊鄂的看着司机。

刚看的新闻，南宁一萌宝宝跟爸爸走丢了，谨遵爸爸教导，不跟陌生人打交道，找不到爸爸原地不动，只相信警察叔叔，半个小时抱紧电线杆一动不动，围观群众好心询问一概不理，直到警察出现，撒手大哭：叔叔救命！！萌翻了

LZ苦逼学生一枚，发个班上的事…………老班把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字，于是出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。
但真正令我发指的是有一个组取名叫 光宗耀组 ！！！

今天坐公交，看到一婆婆，于是让座，突然整个车厢开始播歌，整车人都瞄着我，好糗！后来说是司机准备了很多歌，看见让座就点歌表扬。
好有爱的司机。@糗事百科

晚上去经常光顾的饭馆吃炸酱面。一个没见过的男人在招呼客人，我就随口说了句：“呦，换老板了啊”那男人腼腆一笑；“嘿嘿，老板换成我了，不过您放心，味儿没变，老板娘没换~”我。。。。。。

有次带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了，我就找了个靠窗户的座位坐下，刚做下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧？”“为什么啊？”“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容“，好孝顺啊，好会持家……

记得小时候大姨妈来了，刚好在舅舅家住。舅妈不在家，就弟弟在家，我也不好意思说，就翻左翻右……翻箱倒柜的那种。过了一会弟弟拿个WSJ给我，说姐你是不是要这个……我脸红的接过来。然后他加了一句:“等我妈回来告诉她一声，不然她以为是我用了。”那个汗啊！

初一时候去网吧上网，看到一个好兄弟带着耳机在玩游戏……割了他的激情……我冲上去对他后脑勺狠甩了一巴掌，说：“卧槽，上网不喊爹一起”那兄弟一回头，擦，多么陌生的一张脸！(认错人了)gc是他居然没发怒，拍着小心脏说："吓死俺了，还以为俺爹来抓我来了"。致逝去的童年！

出门多年，想起来依然温馨。。。
妈：兔崽子，赶紧起床吃饭。
我：妈，我再眯一会。
半小时后。。。
妈：你还眯一会，这都半小时了，还不起床。
起床洗脸刷牙后。。。
我：爸，我妈呢？
爸：你妈正炒菜呢！
我：妈，你不是一小时前都叫我吃饭么？咋现在才炒菜？
妈：要不是等你，我现在把锅都洗了。。
最少十年没人再这样叫过了。。。

本人做IT的。一天正在开会，接到一个电话，您好，XX，我是中国人寿的…我赶忙说对不起，我在开会，不需要保险。就挂了。没过两分钟，同样的号码又响了，我犹豫半天接了…咯咯咯…对方没等我反应就说.…XX，别挂电话，我不卖保险，我是你客户，我们设备坏了……对面电话里笑声一片啊，估计常这样……

火速留。火了叫我。

现在半夜0点。。。刚一个人在家睡的正酣，突然一巴掌被拍醒，只见黑灯瞎火床头站了一个人，我擦，楼主我当时就吓尿了，嗷地一声就要往后爬，这时我爸得声音传来，神秘兮兮得对我说：给你看个好东西，不要开灯，说完把手伸了过来，惊魂未定的楼主以为是金条现金古董什么的，兴奋的凑过去一看。。。我了个去，一只萤火虫在那开心得一闪一闪亮晶晶。。。。老爸你这是要搞哪样。（老爸开出租，经常凌晨才回家，求人品，呵呵）

lz妹子，今天吃完午饭准备去上班的时候，一岁半的小外甥在桌子上玩一小秤砣，不小心滑下来砸到他小脚丫了，哇的一声就哭了，妈妈哄也哄不住，我就冲他喊:“宝宝！姨姨去上班了。拜拜！”他立马不哭了，向我摇手，外送一个飞吻。飞吻后又继续哭……无敌萌啊！