几个星期前我买的五月天明信片到了。我把那张最好看，也是我最喜欢的就给了他。我告诉他放在桌上，他看都没看只说了一句“哦”。那张上是阿信在唱《温柔》的时候说的一段话。也是我觉得很有感觉，最喜欢的一段。背面我还写了“不打扰，是我的温柔”。那天从后门进去，经过他时碰了下他的头发。他说，你最近的行为很奇怪，为什么老喜欢弄我一下。我当时懵了。我思考了很久，对他说，是我犯二。以前我可以掐他，揉他头发，扯他衣服，捏他腰，抱着他的胳膊撒娇。现在我努力克制自己不去碰他，因为他说不喜欢。

我欺负他，他不会还手，只会说别弄我，而别人和他玩，却可以很开心。虽然以前他也没有对我还手，但至少他不会一副不耐烦的样子。陌生了。最后一次我对他生气，是他说我很奇怪，其实是他说让我不要碰他，我才会这么奇怪。我很冲动地说话，他说也许你需要冷静。我说不需要，然后他就跑了，跟本没有听我把话说完。我说既然这样，我们还有什么好说的。哥哥说得对，如果他在乎我，他就不会逃避，如果他乎我，每次我生气他都会来哄我，如果他在乎我，我的所有付出就不会没有回报。我不想再做那个只会一个人伤心的孩子。也许我真的该把他忘了，不再有任何念想。因为从第一次表白开始，我就知道，我们，不。可。能。

吵架当天晚上做了一个很长的梦。梦到他说我们没有关系了，你走吧。梦到我前男友说，我还喜欢你。我拒绝了前男友。但是我却对他说，求求你，别这样好不好，说着说着就觉得心痛了。我为什么如此卑微的求他，就算爱惨了他，最终受伤的还是自己啊。梦里看见他离开，眼泪掉下来了。醒来的时候再一抹脸上，湿湿的。真的哭了呢。之后一天我逼着自己不去想他，逼着自己开心。他不在我就不会想他。明天又要碰到他，我不知道我会怎样。也许我一回学校就坚持不了了。看看我能坚持多久吧。

然后我真的一个礼拜没有理他。星期天回学校，下课的时候打乒乓球。他主动过来让我陪他打。当时我就知道那是他的道歉方式，但我狠心没有理他。之后他就一直没有再找我。我每次看见他也都故意躲开。我知道这样很伤人。但是心痛的只有我自己。他还是过得好好的，根本不在乎。我哥一直提醒我不要犯贱去找他。我忍住了，但是却一直很累很累。心痛，身子也累。我可以不那么想着他了，我却不知是好是坏。

他跟温柔，很帅气，很有魅力。他和每个女生关系都很好，而我只是一个很普通的女生。我没有女生的任何气质，我很疯狂很高调。我们也许确实不合适吧。我从来没有成功说服自己放弃他过。他喜欢黑色，我也喜欢。这是我为他改变的唯一一件事。这也会是最后一件事。
文我写完了。最后来一句张小娴的话：一个人最大的缺点不是自私、狂放、野蛮，而是执着地去爱一个不爱你的人。
曾经我执着了，现在连我自己都不知道自己是否还执着着。

最后我想对他说：我在这里，在这里默默陪你。我不是等你，而是陪你，因为
——我不愿让你一个人 一个人在人海浮沉 我不愿你独自走过风雨的时分。
不管以后的路要如何走，我都不会忘记这一段通过的青春。

故事到这里就结束了。我们之间已到末路。我们之间，从此陌路。
但愿十年之后再想起，我会心痛，但不会后悔。

文发完了大家赶紧地都来顶顶~