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坐等有人抢沙发…

一次去食堂吃饭，遇到一对男女。 男生对女生说：“做我女朋友好吗？” 女生冷笑道：“瞅瞅你那屌样。” 于是我走到男生身后，一把脱下了他的裤子，飘然而去，深藏功与名。 加油吧学弟，学长只能帮你到这了。

今天和室友出去逛街，遇到一算命的，室友心血来潮让他给算算，算命的看了一眼手相，脸色发白往地上一跪喊到“吾皇万岁万万岁！”我吓了一跳，这小子居然有皇帝命，于是我也让算命的给我看一看，算命的看了一眼，脸更白了，半天后哆哆嗦嗦地说道“皇后娘娘吉祥……”

就在刚刚，一舍友喝多了......他睡在上铺，然后尿床了， 宿舍的床大家应该知道，木板床有缝隙，像水帘洞一样。 下铺那哥们矫健的从睡梦中醒来，现在正在洗澡。

昨儿半夜，起床上厕所回来，听到寝室一妹纸屎乎是在做梦， 隐约听到一句“要嘛，人家还要嘛”早上起来，直勾勾盯着她看了好久…

记得当年大一刚开学，兴致冲冲问学长宿舍厕所情况如何, 我也不知道为什么突然想起问这个，当时学长沉默了一会儿，幽幽来了句： 一个厕所三个坑，两个堵了一个喷......喷......

他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记， 这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到， 等把这本日记本写完，他就向她表白。 她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。 然后，她握着那些纸捂着肚子奔向厕所。

今天上物理课。讲到通讯， 物理老师问：最早的通讯方式是什么？ 有的喊烽火，角落里传出一声：托梦， 教室立马静了，过后爆笑……

最近感觉不舒服，应该是体内湿气有点大，就在宿舍问了一声，体内湿气大吃点什么好？舍友立刻神回复了：是僵尸的尸吗？吃点黑驴蹄子和糯米不错！

语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。” 小强不知所措：“老师，你是问我吗？” 老师：“很好，再造一个祈使句。” 小强：“老师我没听清，请再说一遍！” “下面，再造一个感叹句。” 小强低着头说：“太难了！我不会。” “回答得很好，坐下吧。”

还记得高二那年上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了 第一句话就是：“你们现在已经高三了！” 同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久？！”

今天上大课，老师讲中国的环境问题，气氛各种凝重啊。然后他放了张赤潮的图片，忽然一拍桌子:“同学们我们的环境怎么会变成这样，蔚蓝的大海怎么会变成红色，你们思考过吗？” 大家都很沉默，忽然角落里飘来一句:”应该是美人鱼来大姨妈了吧！” 然后全班笑翻，这哥们被请出了教室……

今年高考。楼主山东的。英语作文是李华给汤姆的一封信问李华的暑假计划。我们场一哥们愁眉苦脸。离交卷还5分钟，这哥们使劲一拍桌子大吼：汤姆你连老鼠都抓不到。还管华哥的闲事，草！ 我永远都忘不了监考老师那震惊又想笑的表情……

话说飞机失事，一个中国人、一个美国人、一个日本人一起掉落一个小岛，被土著抓起，酋长提出，只要三个人的JJ加起来超过20公分，就放人，不然就咔嚓了！美国人先掏出来，一量12cm，中国人掏出来，一量6cm，最后日本人上前，掏出来一量，正好2cm。三人离开的时候中国人对美国人表示了谢意，幸好你长啊。这时候日本人跳出来了：其实你们最应该感谢的人是我！！要不是我临阵勃起，我们三个就都挂啦！