班级一美女带她七岁的弟弟来自习，坐在我前面。美女怕他淘气说话，就让他憋着，不许说话。上课上到一半，她弟弟突然站起来，哭着说：“姐啊！我实在憋不了了！”然后指着我接着说：“他脚太臭了！”我……

女朋友买了条狗,但是一直不带来给我玩，说是要训练好了才带给我玩。结果今天她说带狗给我玩了，我特兴奋的冲去她家，刚见到那狗,女朋友就下了道圣旨“咬他!”，结果我现在在医院排队打狂犬疫苗针.....

都知道一般小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的，今天我带侄子去医院打针，侄子就这么一句：放开我，你抓错人了！

有人问毕加索：“你的画，怎么看不懂啊？”毕加索说：“听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“听得懂吗？

早晨上班，公交车上一妹纸费了好大劲终于挤了上来。她深深吸了一口气，感叹道：”车上真暖和啊，和被窝里一样。“后面悠悠的传来一大哥的声音：”你被窝里有这么多人？“ 妹纸瞬间黑线了。。。

前两天跟舍友去超市，路上见到几只流浪狗。舍友A大叫一声流浪狗全跑了，B就说：也只有狗能听懂你说话了。A：今晚我请吃火锅，谁听的懂谁来。B：汪汪！……

女儿体检结果出来了，拿着体检报告，难过地对妈妈说：“妈妈，我的体重超标了。”爸爸在一边满不在乎地说：“这还用体验？目测下就知道了…

一天，一个日本人在人民医院看到漂亮的护士小姐，于是他走到护士身边对护士说：你把裙子拉上点我给你五十块。　　护士抬头笑呵呵的说：你给我两百我让你看生孩子的地方。　　那日本人就掏出钱给那护士，护士接过钱指着右边说：往那走前面左拐就是产房了...

一胖纸跟两个女同事站在路边聊天。他背对马路正说得激动，突然觉的身上一震，于是回头看了一眼什么也没看见，于是问俩同事：刚才有人撞我吗？俩女同事笑得上气不接下气：刚才一个纤小妹纸连人带自行车被你弹出去了.....弹出去了....

挽尊……

…

这是啥玩意。。。

把我审美毁了的“妹子”