原本我们坚持的那股劲去哪里了。
坚持了一年半。终究还是输给了现实。
爱情，你能相信一个男人一辈子只爱你一个吗？
原本我相信你只爱着我一个人。
但是当你上了别的女人的床的时候，你的心已经变了
也许你觉得你爱的还是我。
也许你觉得你只是解决你生理上的需要。
也许你觉得你只要对我更好，我不会有什么所谓的。
也许你觉得你这样做你没有错，毕竟我们离的很远。
其实你的内心已经开始比较了。
你开始觉得我特别无理取闹。
你开始觉得我没有她那么温柔体贴。
你开始觉得你身边有很多形形色色不一样的女子。
比我美丽的。比我善良的。比我懂事的。比我温柔的。。。。
你觉得我变的神神叨叨。无理取闹。莫名其妙。
经常喜欢一哭二闹三上吊。
但是你觉得你还是爱着我的。

其实我知道。
甚至你觉得你上了别人的床都是被我逼的。
所以我不怨你。
那会我的坚持呢？
我爸妈说知道我要的，我必须得到。
即使他们反对。他们也知道改变不了我的想法。
开始我爸妈总喜欢在我旁边絮絮叨叨说你那个城市不好，太远了。说了一大堆。
最终我很坚定的说了一句，你们要是阻止我根他一起，我就嫁更远的。
再然后我爸妈就不怎么说我什么。
这句话分手后，我才告诉你。
我拒绝你说的结婚，并不是因为我不想嫁你。
只是我不知道你我能否幸福。
还记得我妈在劝我的时候说，你们两个隔得那么远他做什么你会知道吗？
那会我没说什么，但是却不以为然。
直到分手后你告诉我，你跟我一夜情。
当然当时的我觉得我可以容忍，只要你愿意回来。

当初我的坚持了。
在你妈婉拒的那一刻起，我便不再那么坚持了。
在你从我这离开，去你家找了一份安稳时间长的工作起，我便不再那么坚持了。
其实很多，我都懂。
只是我不愿相信。
我只相信你只爱我一人。
我很想你能来，也许后来的我们经常吵架也只是为了这个。
可是你却不懂，你觉得我莫名其妙，无理取闹。
确实我也是这样。

总算把你劝导来了。
可是就在你来之前。
那会我看了你跟你朋友的聊天记录。
我也相信了你说的你跟她没有事，其实那会你已经上了那个女的了。
只是我傻傻的选择信任你。后来也对这件事情不以为然。
你来了，不知道为什么对你的感觉已经变了。
也许就是我想要的东西，求了太久了。
最终得到，却不是一开始的感觉了。
我开始觉得对你很厌烦，你只要做我不乐意的事情我就不爽。
就是这段时间，我们开始吵架，吵的很凶。
你觉得我对你要求很多。反正这次感觉什么的都变了。
其实很多时候我想道歉，可是我说不出口。
我不是不懂的对我的付出。我不是不明白你。
只是我不懂为什么我会这样。
也许没有人明白我这样是为什么。
我也许只是想让我爸妈知道我选择你是对的。
我不愿意我爸妈说你什么，我变得更加像刺猬。
也许在你看来更似神经病。
只要我一不爽我就骂。
可是最终还是证明我爸妈是对的。

后来的我们更加喜欢吵架了。
就算你回去了，也是这样。
你我其实都厌倦了。
你觉得我变得越来越变本加厉。
我觉得你越来越忽略我。
可是我们什么都不说。
开始很多的争吵。
我开始不愿意理会你。
3天，无论电话qq都不予以理会。
后来我开始理你。
我不知道为什么我变成那样。
其实我知道是自己逼你走的。

你来的时候，你说结婚。
我让你等我，我根你说我想多玩两年。
很牵强的理由吧，其实是我在害怕。
你觉得我没有当初的坚持。
你说我们生个小孩吧。
我说我们连自己都没办法照顾好，拿什么来照顾小孩。
我知道我刺痛你的心。可是我害怕。
结婚对你而言也许没什么。
可是对我而言却是改变很多。
后来的你，只能说一点都不懂我。
也不愿意懂我。

他若真爱你，你可以是任何一种女生。
可以任性，可以不温柔，可以无理取闹。
他若爱你不够，你才需要完美，才需要服从，才需要温柔体贴，才需要委曲求全。
记得你分手后，我打给你你告诉我。
那个相亲的女子比我温柔体贴。
其实我知道分手后你有给我机会。
其实我知道后来的你还是有想跟我一起。
那天你打来跟我说带我走。
我还是拒绝了。
那会我觉得可笑。
也许你比我勇敢。
我却是胆小懦弱的。
也许是我过于理智了，我必须对自己的未来负责。
我承认后来的我没有你爱我的多。
我知道后来的你还是很爱我。
只是我又伤害你了。
这次你再也不愿意回来了。

面包

其实后来，你觉得我并不适合你的家庭。
也许吧。
只是后来我们都不懂对方了。
再后来分手2个月左右吧。
你就有女朋友了。
在你看来是我不懂得珍惜你。
在很多人看来都是这样的。
只是很多事情我都没有告诉别人。
我对你的容忍，都是因为一堆又一堆的女子。
我若爱你情敌三千又何妨。
也许你觉得只是朋友，可是后来你开始挑逗她们。
你觉得没什么，觉得很正常。
只是我蠢。
我以为我一心一意对你，你便会一心一意对我。
最终我逼你上了别人的床。

毕业的时候，我选择了爱情。
后来的我还是选择了面包。
因为我知道没有一个男人能保证只爱你一个。
我原来以为的，其实只是我以为。
你在我看不见的地方，所做的都是我不会知道的。
也许你觉得可以瞒天过海。
其实你忘记了，纸是包不住火的。
再好的谎言也有被拆穿的一天。

你离开了。
记得最后一次给你打电话。是在夜晚。
你懂我不开心，只是因为想你。
你说第二天给我电话。
我依旧求你回来，你不肯。你说你现在有3个女友，个个比我好。
我说做你第4个，你不愿意。
其实我也不想，因为觉得特别没意思。
我也只是说说，也不知道自己想干嘛。
其实我知道你现在只有一个女友。
我说你跟他们分手和我一起。你说不愿意伤害他们。
后来你让我去看爱情保卫战的这样的女人娶不起。
你居然觉得我有公主病。
其实那天聊了很久。
其实你早就不懂我了。
你以为的我，才是最不真实的我。
只是你真的不懂。
但是我觉得没有解释的必要了。
4年了，你居然把我当成这样的人。

时间是个好东西，会把不属于你的带走。

其实，我更喜欢现在的自己。
也不愿意回到从前的我。
后来的我确实很想神经病，就为了见你一面。
每天过的患得患失，害怕哪天你跑了。
现在每天过的没心没肺。
女人真的应该善待自己。
只要懂得爱自己的人，才配被别人爱。
现在的我，只想自己一个人。
快快乐乐不被打扰。

爱情就是这样。说者无意。听者有心。