一老一少吸血鬼相遇，因饿的发疯而发牢骚。
　　少说：我好几天都没喝新鲜的血了。
　　老说：你比我强多了。这年头，我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了…… 　　

现在的情况是什么呢？
要不要买自传 发个主题
自传哪能买到 发个主题
该去哪里买好 发个主题
终于下了订单 发个主题
等着订单发货 发个主题
订单终于发货 发个主题
拿到书了晒晒 发个主题
看完书的感受 发个主题
我不知道各位发这些主题的吧友的心情，好吧我可以理解你们是很高兴的

　　某地以蝙蝠为吉祥物，其间有一画蝙蝠的高手卖画为生，收入颇丰，邻妇妒之，入夜潜至其窗下欲偷学画技，只见画家将其屁股在墨缸中浸湿，然后在宣纸上印出一只蝙蝠。妇见后，回家仿之，次日将其印的蝙蝠拿到集市去卖，却无人问津，妇惑，问及高手，高手叹曰，你印的蝙蝠没有头啊! 　　

　　老师：降落伞和避孕套的区别是什么？
　　小强：一个保护上头，一个保护下头。
　　老师：60分。
　　小翠：降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。
　　老师：100分。
　　

　　一个商人领着一个母骆驼穿越沙漠，半路商人饥渴，想和母骆驼做，骆驼被吓到了，就跑。商人努力了很多次都不成功。很郁闷。 就在这时，一架飞机失事，除一名美女外其他人全部殉难。商人救起了美女。美女感恩图报，对商人说她可以为他做任何事。 饥渴的商人兴奋不已，说：快去帮我把那头骆驼摁住！

没有十五字可以么？有十五字又能怎样？可以吃?~~~/(ㄒoㄒ)/~~

一对男女回乡下成婚，打算趁天亮前回城。他们摸黑起床整理行李，把东西全都塞进箱，但却发现因太多东西，箱关不上。丈夫说：你爬到上面压下去试试看。但结果仍是关不上，妻子跟丈夫说：不如让我们两人都爬到上面试试看？话才说完，全家便灯火全亮，只见新郎的父亲站在门口说：这种新潮的姿势我倒要见见

　　两公婆买菜回来的路上。老公指着老婆提着的一支大萝卜，打趣地说：“你看那像什么？别人见了一定会说这个女人真淫荡。”老婆也不示弱，回敬道：“错了，别人见了一定会说她身旁的男人真没用。” 　　

　　文革时，一女知青到山东农村插队，那时的人要求进步，想入党。于是找到村支书要求入党，谁知支书唱起了山东快板：“铛里个铛，铛里个铛，你让我入了你的裆，我就让你入我的党。”（用山东话念更好玩） 　　

某日来福遇到小强.来福：小强，你知道肛门有那些功用吗？小强：嗯.简单嘛.大便ㄚ.这有什麽难的！
来福：还有. 小强：嗯.对了.还有放屁屁.来福：还有一个功能也是蛮重要的.小强：难不成是X交吗？来福：不是啦.听好.是夹断大便啦.笨.

来福使劲地对着女朋友爱抚着，当摸到胸部时.来福问：这是什麽东东啊？女朋友回答道：这是电铃啊？来福又问：那电铃为什麽按下去没有声音呢？ 女朋友这时气愤地说：笨蛋！没插电怎麽会有声音？ 　　

一名断腿的男子，决定在结婚当晚告知他妻子他其实是断腿的事实。当他与妻子洞房那晚，男子鼓起勇气地说：“我有一件教你吃惊的事要让你知道。”说罢便将灯关掉，然后将妻子的手放在自己的断腿上，此时妻子大叫：“啊！这的确令我吃惊，但相信我会顶得住的，你即管放马过来！” 　　

男士细心地问小姐：“可以插入去吗？”小姐含羞地回答：“没问题！”男士体贴地再问：“痛不痛？可否继续行动？”小姐兴奋地回答：“噢！感觉好舒服。”男士又问她：“那么抽出来好吗？”小姐满意地说：“现在就抽出来吧！”不久，男士就将包装好的皮鞋递给这位小姐手上。
　　

初一学生在上生理卫生课.当看到男人性器官图时，一单亲家庭的女孩笑道：我知道，这是牛奶吸管...” 当看到女人性器官图时，一单亲家庭的男孩捂嘴惊道：今天我可没有犯错.5秒内懂的是变态，10秒懂的是禽兽，20秒懂的是色鬼，50秒后懂的很纯洁，一直不懂的很忧闷.
　　

有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵，勤务兵也刚好退役了，于是少校就雇他为男仆！并且吩付他像以前一样每天早上八点叫他起床！
第二天早上八点时，这位勤务兵走进他主人的卧室，叫他起来，然后又在上校太太的屁股上打了一下，说：姑娘！该回家了.