坐长途汽车在高速公路上，不知道谁一路放屁，而且是闷屁，特臭的那种！车上的人都捂着鼻子你看看我我看看你，终于有一哥们忍不住了，叫司机停车，司机说在高速公路上不能停车的，哥们对着司机说，求求你停一下，我真的憋不住了，司机说真的不能停，忍着吧，我也觉得臭！此哥们说好吧那我要来个响的了

一男的个一女的聊QQ，那男的刚好换了个新头像
然后他就问那妹子
“我的头像牛逼嘛？”
(表示看了半天才看懂，有看懂的童鞋没？）

农户在杀鸡前的晚上喂鸡，不经意地说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日，见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们别想吃爷了，爷特么也不是好惹的。

一男养一猪，特烦他，就想把它扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归也。”男非常气愤，大吼道：“快让他接电话，我迷路了！”

一犯人执行枪决，子弹质量不好， 第一枪没放出， 接着又开第二枪... 第三枪...... 这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

一对男女在网上聊天， 男的：WC一下……
男的回来一看， 女的：你怎么骂人呢？
男的：没有啊，我怎么骂人了？
女的：WC不是我艹的意思吗？
男的：晕，WC是厕所。
女的：SB……
男的：哎？你怎么骂人呢？
女的：笨那，我说的是“睡吧”~

上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个同学来和他演示，老师：“如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？”
此同学犹豫半天：“来人，拉出去斩了。”
老师……

老婆去喝羊汤,可是小姐上了羊汤却没给汤勺,于是我就大声喊道:"小姐，我要瓢."小姐看了我一眼,害羞的继续做着事,我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道："瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊瓢?你TMD不会喊勺子啊"

男友上下打量女友后说道：“我发现你最近又……” “停！”女友打断他的话，“不许说‘胖’或‘肥’！” 男友点了点头，说：“肿了！”

晚上给死党打电话：”喂，你妈逼你干吗呢？”
电话里传来他妈的声音：”我逼他写作业呢。”

插～怒送助攻～
✎﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏
大其　　楼主的帖子令到我
家实　　非常
请我　　感动
不是　　为什么我非要这样
要蹭　　　　　　　　回复
羡经　　　　　　　　楼主
慕验　　　　　　　　因为
我的　　这是真正的十五字

咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”
我站起来，往前走了两步，“这里呢？”
“也不行。”
我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”
“还是不可以。”
沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”
“你TM都抽完了还问我！Cao！”

上联：这TM天，真TM冷，冻TM死了，咋TM整？
下联：活TM该，倒TM霉，穿TM少了，赖TM谁！
横批： 全TM废话！