-高中时候一次生物课上，老师问：精子和卵子是在哪里结合受精的？
当时我正神游，下意识的答了句“床上".
一秒后全班都翻了.
从此后，我知道了在野外也可以。..

好热，全身都好热。你是谁，要干嘛！这是哪里！不……不要！放开我！……啊，好痛，不要！太粗了，太硬太长了，不要进来！要死了啊。啊……唔……我变得好奇怪……啊……哈啊……有什么流出来了。不，不要用嘴吸那里！我，我要去了，啊～卧了个曹的，一个汤圆你叫J8啊叫？？

高中时老师让打架的几个男同学找家长，这几个货不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长，班任见到他都崩溃了，说了一句，我当老师这几年在N个班的家长会上都见过你了，比开饭店还挣钱吧！

公司考勤机下班摁指纹时会语音提示：签退成功。然后这天公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了，给改了。下班时，大家一摁指纹，发出一句风骚的女声：大爷慢走，明天再来玩哦.....玩哦.....。签退的男人都笑了，还都TM笑得很yin荡。

星期六楼主跟老爷子去狗市花鸟市场遛弯，见一妹纸抱一小狗坐在摩托上，一看就知道在卖狗，我便去搭讪，我:“狗多钱？”妹纸：“一万二”，老爷子没听清问我多少，我凑到老爷子耳边说：“一万二！”老爷子:“连人？”我去！当场那妹纸石化了！老爷子你真有才！哈哈

怀孕五个月，小家伙在肚子里踢的越来越有劲儿了。晚上例行胎教，让老公给小家伙说说话，他看着一下一下鼓起来的肚皮，吭哧了半天，憋出一句:“住的还习惯吧？”。啊～啊～啊～，尼玛，住不习惯难不成还去你肚子里串个门儿啊～

高三每天早晨要跑操，每个班需要有个口号，一般是：“清华北大在我脚下”这种，班主任让我们班每个人都想一个然后选一个最好的，有一个二货同学写的是：“清华北大，不怕不怕，考个三本，一样伟大”然后就被请走了

一日，自己闲着拿卷发棒弄了个大卷，男友看见了说：哟，媳妇，不错啊，好看，在哪弄的啊？我笑而不语。第二天，洗了头发，又成直发了，男友看见说：媳妇，好心思啊，怎么又弄回去了？第三天，存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型，男友看见，憋了半天，来了句：你是看上理发店哪个小子了吧！

小学暑假家里买了一群鹅，有一天放鹅的时候躺在草丛里睡着了，醒来以后发现鹅没了。就满山遍野的找了一下午，回家的时候想着这顿揍肯定要挨了，到了家门口傻眼了…这群二货早回来了，都眼巴巴看着我等我开门呢

居然沉了

当你杀掉一只哥布林的时候……说不定他的老婆已经做好了晚饭，摆上蜡烛，坐在桌子边满怀期待地等着给老公一个惊喜，或者是抱着小哥布林站在窗边望着远方，等着小路尽头出现一个熟悉又想念的身影，你打怪物只是为了那点金币，而他们却要付出生命，你打怪物只是为了一个武器，而他们却付出一个家庭，我相信，有爱心有血性的有为青年都不会这么做，记住我们的宣言：没有买卖，就没有杀害。

挽尊……

挽尊。