偶像剧，男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚，变成盲人默默消失。后来被女猪脚找到各种相认各种感动，老妈被感动得稀里哗啦的，边抹眼泪边说:“只捐一只眼不就行了，俩人就都能看见了”。。。我想说：“妈，好主意呀!导演怎么就没想到呢!”

屎克螂妈妈在门外大叫：儿子，不要再臭美了．搞个中分得了．半天，没有人回应．进去一看，不得了．儿子躺在地上，不省人事．屎克螂妈妈急得大叫：老头子，不好了．快叫救护车．屎克螂爸爸，问：怎么了？屎克螂妈妈又气又笑：这个衰仔，把杀虫剂当摩丝了！

碰到一对双胞胎小朋友，问其中一个：“你叫什么名字？”小朋友说：“我叫第一。”“那你一定是哥哥喽。”小朋友说：“不，我是弟弟。”“你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？”“我哥哥叫并列！”小朋友说。

晚上回家打的时问司机到某某地方多少钱，司机说30，二货老公说两个人40走不走，司机乐呵呵的说走走走，慢着，这么感觉哪里不对啊

狄仁杰和李元芳在山坡上搭帐篷露营！ 入夜，狄仁杰醒来，弄醒元芳：元芳你看！天上有什么？ 元芳：一弯明月！ 狄仁杰：这事你怎么看？ 元芳思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！ 狄仁杰：笨蛋！我们的帐篷被偷了！

老妈年已五旬，经常担心智力退化、老年痴呆，每次上街买菜，一样一样的菜价全部心算合计，居然和商贩的计算器算出来的总价差不多，心里那个美啊，咱智力优秀，没问题。 一边走，一边美，经常听到商贩在身后喊“哎，那位大姐，您的菜忘拿了”。

本人幼师，今天在市中心为六一彩排节目，在等待的过程中我们班一个小孩跑过来说：“老师，刚刚有个人问我你姓啥，我没告诉他！”我问他男的还是女的，小孩脱口而出男的，又想了想说女的！我说到底是男的还是女的，他憋了半天不好意思的说：“我没问！”

一个小男孩在庙里点了3根香许愿：希望以后能把全世界女人都娶回家做老婆。咦。不对 除了我妈。咦。不对不对 还有除了我姐！ 然后他又默默地从头许愿了一遍.....

邻居家的孩子昨天被老师批评了，今天哭 着不上学。我对我女儿说，看，这是不对 的，不能因为老师批评就不上学。我那六 岁的女儿不屑的说，就是，哭什么呀，老 师天天批评我，我都没哭。【天啊，我该怎么回呢】

那几年电视放还珠格格疯了，我们几个同学喝酒，一哥们喝多了躺在他家床上睡觉，一会突然惊醒喊道；皇阿玛我错了。香妃是我放跑的，被他爸抽出裤带一顿打。还说；你他妈是阿哥呗，我抽死你算了。

办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚，带到办公室玩的时候，这小萝莉老是经常粘她妈又抱又亲，每到那时候同事就对女儿说：不要这样好吧 ，搞得我跟你很熟一样，大家都才认识一年多而已……

小盆友，六一儿童节想要什么礼物啊？””我想要遥控直升飞机，船也行，还有大机器人，恐龙。。。””嗯，好好学习，长大了就能自己买了！”♪(´ε‘ )

从前有两只小兔子，灰常可爱！一个老爷爷看到它们特别喜欢，所以就打算给他们萝卜吃。第一个小兔子拿了萝卜后，高高兴兴蹦蹦跳跳的走了，然后第二个小兔子对老爷爷说，老爷爷我不要萝卜，你给我些种子吧！然后老爷爷非常欣慰的笑了笑，然后对小兔子说：你邮箱多少？

幼儿园搞文艺会演，表演舞蹈，结果老师在舞台上跳来跳去，叫女同学扮演小鸟，在那儿飞来飞去，叫男同学扮演小树、蘑菇、小草……没有男同学什么事，他们只能呆呆地站在那儿。有一男同学问：“老师，为什么你能动？我们却不能动？”老师：“小朋友，你们是祖国的花朵，我是园丁啊！当然要辛苦一些！”

六一儿童节，囡囡在家和邻居两个小孩过家家，阿姨来串门，其中一小孩乱扔垃圾，阿姨说：“小朋友，你看姐姐多乖，垃圾要放进垃圾桶！”囡囡纠正道：“我不是他姐姐，我是她妈妈！”阿姨拿了很多零食分给他们，其中比较大的男孩抢的比较多，阿姨教育他：“你要学会孝顺，要分一点给你‘妈’！”囡囡又回了一句：“我不是他妈！他是我‘老头’！”