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本人女，从小胳膊上，上臂就有个红色的印，不知道是啥。最近几年老有男人问我这是什么，惊愕尴尬几次之后我也知道他们的意图了。学会每次都很坦然地说：守宫砂。让他们随便凌乱！

—同学打球回来，脱得只剩三角站门旁拿着风扇对着jj散热，宿舍在一楼，门没关，这时一群女的门口路过，一女的目光转向了宿舍，惯例这不是gc.gc是当同学正要尖叫时，那女的不屑的把头别过去了……

同学筹备了三个月的演出，今天终于在一个小酒吧开演了。作为乐队家属兼铁托，我拿出了我所有的激情。跟随音乐跳跃，呐喊，在舞台前疯狂甩头。给我同学感动坏了，他眼含热泪拉着我的手，说：”你妈逼啊！我准备了仨月的民谣小歌会，全被你这个狗逼给毁了。”

记得初中的时候，有一次班里组织拔草。男女同学都蹲在地上埋头苦拔呢，我想活跃一下气氛，就套用了一句当时很流行的广告词：好大的牧场，这么多奶牛。 结果被女同学们幸福的扁了一顿！

考试、我跟朋友前后坐……这哥们发烧了…——————gc——————因为老妈的强迫、穿多了、还挨着暖气、考考试突然……流鼻血了！而且是大规模的！！满手都是血啊！这不是g潮……监考老师跟我关系不错、看我这样、笑着过来：怎么了？老师穿的太性感了？…………还没有g潮……老师刚说完…后面我朋友吐了……吐了……吐……了

我家路口有个怀孕的女人一直在乞讨。之前一直没有觉得不妥。终于有一次我表哥在她身边再一次经过的时候问了她一句:"你怎么怀孕了一整年都还没生下来啊？"我才顿悟。好吧，从此再也没有见过那女的了。表哥，你是断人财路吧？

我有一美女老师，今天正好有她的课。。。。。gc。。。。。课上该美女老师提出问题，但是并没有人回答，没人举手，老师就说:没人举手我就叫了啊。(意思是点明要人回答)。这时，哥不知哪根筋搭错了，Hll的说了一句:你叫啊，你就是叫破喉咙也没人理你。然后， 我就被黑了。

爸爸的电脑边放着一个黑色笔记本，里面密密麻麻的写满了各种数字，而且毫无规律。 一直很好奇是干什么用的，直到有一天……看见老爸在电脑上玩欢乐斗地主，别人每打一张牌，他就往那个笔记本上记一个数字。……我瞬间石化，老爸你要不要这么敬业呐。 合着您是人工记牌器啊…

刚才在火车上看到一个五六岁的小萝莉，她爸妈不知道因为什么事吵架了，小萝莉各种撒娇都不管用，她爸妈还是各自板着脸，最后小萝莉无奈了，说了一句：你们两个别在这给我丢人，火车上这么多人，要吵回家吵。表情还特严肃，这时候大家都乐了，她爸妈还挺配合的低头认错，小萝莉又来了一句，非要惹我生气你们才会消停……我好想说这孩子谁教出来的，太牛了！

一日五六个朋友去饭店下馆子，由于朋友刚结婚，向服务员询问： “你好，有羊鞭吗？” “没有”。 “有牛鞭吗”？ “没有”。 “有驴鞭没”？ “没有” “先生你好。。。我们这里什么JB都没有。

今天下雪，我走路去上班 一小车在我身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。” 陌生人的车咱能上吗？然后我就说：“谢谢，不用了，我马上就到了。” 然后……然后……然后…… 然后那人说：“我能骗你吗？你长的又不好看～” 尼妹，你长的才不好看，你全家都不好看！

姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将。 　　小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他。 　　他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说：“妈，等你死的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢？”
熊孩子。。。。。。。

买感冒药时，见一贵妇范儿女性铿锵而来，进门就将风衣脱了，又脱去一件无袖小袄，然后利落摘下墨镜项链，顺势一甩酒红长发，并掏出钥匙手机等连同刚才那些一起放到柜台，全药店都在纳闷这女的干嘛，是拿那些东西抵药费还是把这里当澡堂，就看她最后脱下了高跟鞋，然后将一报纸垫在体重计上，站了上去。。。

高三时班里一哥们，调座位的时候他想和同宿舍的一铁哥们坐在一起，但是班花坐他旁边死活不挪走，他好言好语求了半天班花愣是不松口，还撩了一句:我就是要跟你做同桌！这哥们逼急了就冲班花吼了一句全班人都听到的话:QNMLGB给脸不要脸，老子兄弟要坐这，赶紧滚蛋！……然后，就木有然后了。这哥们到现在奔三了还是光棍。果然屌丝都是有理由的…