“你好、请问这附近有警察吗？”“没有呀！”“那请问短时间内能找到警c吗？”“不能哦~”。。。。那好吧。不许动。打劫！！！

2003年柯震东还坐在地上玩泥巴，而 萧亚轩已经出了6张专辑了。萧亚轩大柯震 东十二岁，杨丞琳大王子五岁，蔡依林大 锦荣六岁，马伊琍大文章9岁，高圆圆大赵 又廷五岁不急不急，我男朋友一定还在念 小学，好好读书，老姐有的是耐心等你长 大！！！

大学考试考的不是智商，考的是人类生理极限和情商，外加情报搜集能力，套词套话能力，自学能力、速背速记能力，背到假重点时的心理承受能力、考场上的侦查与反侦查能力，以及印那一堆跟考试不知道有无关系的东西的财力，所以大学期末考试是高水平的，能真正反映学生的综合素质的！

关羽右臂中毒箭，华佗为其刮骨疗伤，手术进行中，关羽突然吃吃笑了起来。 “佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。” 马良大惊，“君侯怎会如此？” 华佗擦擦额顶的汗，解释道：“为了减少将军的痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’。

坐公交。 坐后排，看见传说中的小偷偷东西，只见那小偷华丽丽从边上那男的兜里夹出个警察证有木有！怔了两秒华丽丽放回去了有木有！被便衣警察发现了有木有！高潮是便衣警察咆哮一句：艹，好不容易请假回老家看老婆，你丫的又要劳资回 去！

今天公司加班，做完工作实在无聊，同事飞奔而来说：“有一个坏消息和一个好消息要告诉你，先听哪个？”“坏的。”“坏消息就是没有那个好消息。”“擦，那先听好消息。”“好消息就是没有那个坏消息。”

说说我的前任吧，和他一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说:“别扯我的衣服了好不好？” 我不悦，说:“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服…”.我：“。。。”

　公园内，长椅上，俩个陌生人对话。 甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？” 乙听后，不爽的答道：“是女孩！她是我的女儿！”甲很尴尬，略带歉意的说：“哦……真对不起，我不知道你是她的爸爸！” 乙愤怒的吼道：“不！我是她妈妈！！”

失眠是会呼吸的痛，它肆虐在我的每个细胞中，辗转难眠会痛，起床织围勃会痛，喝水跑厕所也痛；失眠是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不睡觉会痛，失眠会更痛，想睡觉却睡不着最痛。。。

吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。。”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”.

前几天去和老妈买菜，我穿了件黑色的风衣跟在老妈的后面。因为菜贩和我老妈熟，都会聊一下天。当我盯着我老妈的手提包发呆之际，突然听到我老妈跟菜贩解释这是我儿子，不是小偷……不是小偷….…

有一个人，三十几岁了依然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，都一直赚不到钱。于是，去找算命师算个命看看。“你啊，将会一直穷困僚倒，直到四十岁。”那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，马上问说：“然后呢？”“然后喔………”算命师看了一下他的命盘接着说：“然后你就习惯了”

前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。

上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”这货坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课铃响了后，这货升了一个懒腰，揉着眼睛转过身来对我说：“特么的，睡个觉还梦到老师叫我回答问题。。。”