村里会计在家做帐，弄了半天都不对，气的把帐本一摔，大吼：**帐！厨房传来老婆的声音：忍一会！再胀也得等我把米淘完了。
哈哈哈

韩寒和郭敬明去森林里玩，一不小心郭敬明掉进了河里。这时一老头浮出了水面，问：“这个光着脚两米二六的小明是你掉的吗？” 韩寒说：“不是。” 老头又问：“那这个穿了鞋一米八五的晓明是你掉的吗？” 韩寒说：“不是。” 老头笑了：“你很诚实，这两个小明都送给你吧，还有一个我实在是找不到了。”

小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。 尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！” 小明心领神会…… 大象暴怒，小明卒……
笑哭了

小雷，乐于助人。一天，一个外地姑娘跌坐在路边咳得厉害，小雷连忙上前询问需要什么帮助，姑娘说：“咳咳给我一…板蓝根咳咳咳…”小雷看在眼里急在心头，颤抖着从兜里摸出一把铅笔小刀。过了一会，小雷默默转身离开，步履蹒跚。姑娘泪流满面，呆呆望着手里暖乎乎的小雷塞给她的一半男根，说不出话来。

上高中时，有个老师教语文名叫王根基，一天，老师正在给我们上课，突然一个学生家长推开教室门，问了一句：“您就是根基吧？”全班顿时陷入一片死寂之中。

今天在阳台上看见一朋友拿着手机看着天空，我问他看什么呢，他说他在等飞机，我说，等飞机干嘛。他说，等飞机飞到他头上的时候就可以用微信加空姐。

郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。”姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒。

葫芦娃爱上了蛇精，于是便鼓起勇气去找爷爷希望得到老人家的认同。“爷爷，我，我疯狂地迷恋上了蛇精，我知道让您开口很难，可是......”“不必说了！”爷爷打断了他的话，红着脸指着自己张开的嘴巴说：“she进来吧。”

看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。 小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？ 我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”(`･ω･)

: 得知禽流感肆虐的消息我把家里的鸡蛋统统狠狠摔到了墙上，摔一个喊一个！！废物！！败类！！想弄死我！！！！想！得！！美！！！l
哈哈哈哈哈我笑点

室友老坐在电脑前刷微博，结果痔疮犯了，趴在床上哼哼唧唧半天了，我受不了了，过去问他：“要不送你去医院吧!”他抬头看着我有气无力地说：“不用，趴..趴趴就行..”我犹豫了一下，拉上了窗帘，拉下了裤链.....啪..啪啪！啪..啪啪!...#啪啪啪，治痔疮

OOXX时叫错对方名字什么的，最尴尬了。上星期我一不小心喊了我哥的名字。我爸那个火大啊··
信息量巨大

我们的同学在空间里悲伤寂寞 现实里哈哈哈哈。我们在贴吧里哈哈哈哈 在现实里空虚寂寞。
说的真好啊

高中有个同学成绩特别好，一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然，像往常一样找她说话，给她买零食，但她却一直内疚，想要找机会补偿的样子。后来考试时她主动给我传了答案，我打开纸条，眼泪流了出来。以诚待人，定能感动上天，我的付出终于有了回报。想到这里，我喊了句:“老师，张翠兰作弊！”