不好意思，最近不方便转了，可能要等到星期2了

楼主，周二了，完事儿了吗？

这小说叫什么

她强打精神说：“老师，您要干什么呀？” 　　导演此刻完全暴露了他淫猥的嘴脸，笑着说：“你不是来找我试戏吗？今晚咱们这场戏正好是床上戏，你来演女一号。导演我要亲自上阵，跟你演一场对手戏。哈哈哈！” 　　于是老导演只轻轻一推，她就倒在了床上。　　我对战红说：“那杯可乐里肯定有问题，也许放了安眠药。” 　　她说：“我后来一直睡到了第二天中午，可见药力不小。” 　　我问：“你想怎么解决这事，是报复他，还是以此来要挟？” 　　

第三十章 鬼唱歌
居委会主任李大妈见我屋里有一条女人的长裙，怀疑地问我：“小叶同志，你也没结婚，家里怎么会有这种东西？”
我解释说：“这是道具。我是演员嘛，有时候需要男扮女装，比如我唱李娜的《青藏高原》，那首歌调门很高，我的男中音哪里唱得上去。可我要是穿上女人的长裙，就唱上去了。”
她怀疑地说：“真的吗？穿女人的衣服，就能唱女人的高音？你要是穿女人的内衣，是不是还能像女人那样怀孕呢？”
我说：“所以到现在我也没敢穿女人的内衣，生怕怀孕以后，不知道孩子的父亲是谁。大妈，你还别不信，你看那男扮女装的李玉刚，一穿让女人的戏装，立刻就能唱女角，那小嗓子多动听，连我都想给他写一封情书了。”
大妈一笑，说：“人家已经有女朋友了，你想要第三者插足吗？不过你这么一说，还真有几分道理。但有一件事，大妈要提醒你，女人的衣服穿也就穿了，你是个演员嘛，喜欢扮酷。可死人的寿衣，千万可穿不得。”

我听了心中一惊，说：“大妈，瞧您说的，我再喜欢扮酷，也不能往死里打扮呀。您这话是从何说起？要说寿衣这种时装，您这岁数的人穿上才正合适，我哪能抢在您的前头，怎么也应该长幼有序吧。”
她一本正经地对我说：“大妈跟你实话实说吧，前几个月，就在咱们这栋楼的垃圾箱里，垃圾工人捡到了一身寿衣，而那天刚好是报纸上登出轰动全城的丢失女尸案件的第二天晚上。垃圾工人把寿衣交给了警方，警方请女尸的家属来辩认，确认寿衣就是女尸被人拐走时穿的。现在可以基本上认定，这具女尸很有可能就藏匿在咱们这栋楼的某一户人家里。你恐怕也注意到楼下总有几个人在对着各户的窗户拍照，那就是女尸的家属，他们正在焦急地寻找女尸，要让她入土为安。骨肉亲人的心情，咱们应该理解，谁家里丢了人，谁不着急呀。”
“可那不就是个死人吗，急什么？”
“那就更急了。如果是活人，也许哪天她高兴了，还能自己走回来。死人可是不会自己走回来的。”
“大妈，你是怀疑我家里藏了这具女尸？你看我要那东西干什么用？既不能当情人，也不能当佣人。将来要是烂了臭了，我还要给她出殡，花丧葬费。现在买一块墓地至少要八千元，有这些钱，我都能买个媳妇了。”

大妈一笑说：“听你说这话，是个明白人。可是头些日子，你去四川拍戏，一天夜里，忽然从你们家里出来了一位脸色死白的姑娘，身上穿着你平时喜欢穿的那身白色猎装。这可是你的邻居赵阿姨亲眼所见。”
“不会吧。赵阿姨眼睛有白内障，看什么都是白色的。”
“小叶同志，咱们做人可要规规矩矩。你们演艺界的人比较灵活，但再灵活，也要有个尺度。”
送走李大妈，我回到屋里对蒋娜说：“你暴露了，先是扔寿衣，后来你又趁我不在家，私自驾着女尸半夜外出，让邻居看见了。现在警方恐怕怀疑上我了。你可真能给我惹祸！”
蒋娜申辩说：“可是你不在家，我自己很烦。白天外出怕别人看见，只能晚上外出散散心。”
“你驾着女尸上哪里去了？”
“我去见网友了。”
“你还去见网友？网友是谁，你们都聊些什么？”
“网友是个小伙子。他说看我很面熟，特别像报纸上刊登的丢失的那具女尸照片。”

大妈一笑说：“听你说这话，是个明白人。可是头些日子，你去四川拍戏，一天夜里，忽然从你们家里出来了一位脸色死白的姑娘，身上穿着你平时喜欢穿的那身白色猎装。这可是你的邻居赵阿姨亲眼所见。”
“不会吧。赵阿姨眼睛有白内障，看什么都是白色的。”
“小叶同志，咱们做人可要规规矩矩。你们演艺界的人比较灵活，但再灵活，也要有个尺度。”
送走李大妈，我回到屋里对蒋娜说：“你暴露了，先是扔寿衣，后来你又趁我不在家，私自驾着女尸半夜外出，让邻居看见了。现在警方恐怕怀疑上我了。你可真能给我惹祸！”
蒋娜申辩说：“可是你不在家，我自己很烦。白天外出怕别人看见，只能晚上外出散散心。”
“你驾着女尸上哪里去了？”
“我去见网友了。”
“你还去见网友？网友是谁，你们都聊些什么？”
“网友是个小伙子。他说看我很面熟，特别像报纸上刊登的丢失的那具女尸照片。”

“你看看，你走到哪里，都会被别人认出来的。”
“现在咱们怎么办？”
我想了想，说：“一定要打消大家对我的怀疑。这样吧，李大妈不是说，要让我参加社区群众大合唱吗，那我就找一些群众来咱们家里，教他们唱歌。”
“可是女尸藏在哪里？”
“不用藏，到时候你就给女尸穿上我买的藏族衣服，然后戴个假头套，一副周笔畅那样的大黑框眼镜，再抹一些腮红。我向大家介绍你是我请来的民族音乐学院的教师，专门来教大家唱歌的。这样，以后再也不会有人怀疑咱们家里藏着女尸了。”
蒋娜高兴地说：“妙计！”
于是国庆节前的一天，我向李大妈提出，要为社区做贡献，在我家里教群众唱歌。李大妈很高兴，立刻通知了一群大爷大妈。
我家里顿时挤满了人。我对大家说：“各位老年朋友，我给你们介绍一下，这位卓玛小姐，是民族音乐学院的藏族教师，专门来教大家唱歌的。今天就请卓玛老师教大家唱一首经典老歌《青藏高原》。”

三十一章 鬼追星
来我家学唱歌的老年朋友能有二十多人，蒋娜教他们一首《青藏高原》，那高八度的声调，累地大爷大妈们嗓子直咳嗽。于是大家吃了金嗓子喉宝，润一润喉咙。
蒋娜说：“大爷大妈们，咱们换一首情歌吧，来一个声调舒缓的。下面大家跟我学唱任贤齐的《心太软》——
“你总是心太软，心太软，把所有问题都自己扛……”
这时，一位大爷感叹说：“唉，这歌唱得太好了，简直唱得就是我呀。”
一位大妈问他：“怎么会是你呢？”
大爷说：“我这个人就是心太软，把家里所有的问题都自己扛。就在刚才来这儿唱歌之前，我还扛了一个煤气罐。”
大妈说：“这算什么，谁家的煤气罐，都是老头扛。”
大爷争辩说：“我不光扛煤气罐，还扛别的呢。上次我跟老伴坐公共汽车，老伴无意中从别人的衣兜里捡了一个钱包。后来**把我们叫到***，这件事就是我扛的。”
大妈惊愕了，问道：“您怎么扛的？”
大爷回答说：“我说是我从人家衣兜里捡的钱包，结果被拘留了三天。”

大妈一撇嘴说：“您要是硬说从人家保险柜里拣的，至少要判刑三年。”
“我老伴有窃物癖，这是一种病。”
“这病看来只能**治。”
屋里正乱哄哄，忽然对门的邻居赵阿姨进来了，她就是怀疑我家藏有女尸的那个老太太。
她面带愠色，对我说：“小叶，你们家里怎么开起了演唱会？”
我急忙上前，笑脸相迎说：“欢迎大妈来现场听歌。”
她生气地说：“我还用来现场听歌？我躺在家里床上，脑袋捂着被子，都听得震耳，你们的歌声差点把我给震到地板上去，太吵了！小叶，开演唱会怎么不到音乐厅去呀，家里的音响效果多差。”
我赔笑说：“效果还行，大家还都没有把嗓子亮开呢。”
赵阿姨惊愕道：“啊，你们要是把嗓子全亮开，还不把老太太我从床上掀到楼下去。”
我说：“我们只是在彩排，用不着去租音乐厅。”

她说：“别排了，等你们排完，就该轮到老太太我去医院排队看心脏病了。妈呀，我刚才速效救心丸都吃了半瓶。”
这场闹剧结束后，再也没有邻居怀疑我家里藏有女尸了。
我去九寨沟拍戏的三个月里，鬼妹妹蒋娜自己在家里实在太无聊，于是她开始追星。她迷上了歌星阿豪，电视里所有频道关于阿豪的各种演出报道，绯闻趣事，蒋娜都看，了如指掌，如数家珍一般。
她对我说：“阿豪是我的偶像。过几天他要来北京开演唱会，哥，你去给我搞一张门票来。”
我说：“怎么搞？那可是要花钱买的，好一点的座位要8，888元呢。”
“那你就给我来一张吉利数的门票吧。”
“吉利什么？这些钱够我挣几个月的了。”
她向我撒娇说：“你看我就这么一个爱好，你要是不成全我，我可就要驾着女尸满街瞎跑去了！”
我急忙说：“别，那就更不吉利了。好吧，我去想办法搞一张不花钱的赠票来。”

我给副导演戴雨姐姐打电话，她说恰好她手里有两张票，让我去取。我打车就来到她家。她可不光给我两张票，还随票附赠我她那臭乎乎的大肥舌头，她一见面就把肥舌硬塞进了我的嘴里，让我免费吃臭豆腐，吃得我快吐了。
我取回票，蒋娜欣喜若狂，她开始精心打扮女尸，要驾着女尸同去。她脱下女尸的上衣，在女尸的后背前胸都用彩笔写满了“我爱阿豪”。
我对她说：“你要在女尸身上练书法吗？”
她说：“我就是要让阿豪道到我的心。”
“心在肚子里，他怎么能看得见？”
她一笑说：“到时候你就明白了。”
她为女尸下身穿了一条牛仔裙，上身穿一件条纹短袖Ｔ恤，打扮得很利落。
傍晚的时候，我们打车来演唱会场，这儿已经座无虚席。
演唱会开始了，阿豪一出来，现场的歌迷顿时欢声雷动，尖叫声此起彼伏。蒋娜更是激动万分，跃跃欲试，恨不能立刻跳上台去找阿豪。

阿豪在舞蹈相伴下，唱了一曲又一曲。当他唱起他的成名作《东方之珠》的时候，现场简直沸腾了，歌迷们都站了起来，一同合唱。有些疯狂的女歌迷，纷纷跑上台为他献花、献吻。
蒋娜再也按耐不住激动，她忽然趁我不备，从座位上跳起来，径直向舞台上奔去。一边跑还一边喊道：“阿豪，我爱你！”
两名现场的工作人员都没有挡住她，因为蒋娜会使“鬼使神差”术，用法术推开工作人员，跑上舞台。突然，她脱了女尸上身那条纹短袖Ｔ恤，光了膀子。并兴奋地让阿豪前后看她的书法。阿豪都看呆了，他演唱十年，也没有见过这么疯狂的粉丝。尤其女尸裸露出的双峰，上边写满了“阿豪，我爱你！”让在场的众人也都目瞪口呆。
狗仔队记者此刻捕捉到了千载难逢的最好八卦，于是纷纷跳上舞台，把阿豪和蒋娜围在了中间。一番疯狂的拍摄，闪光灯雪亮一片。
蒋娜向阿豪炫耀完女尸身上的墨宝，又半裸着拥抱阿豪，弄得阿豪手足无措。这时，现场一群维持秩序的工作人员一齐上去把蒋娜捉住，蒋娜还想使用“鬼使神差”术来反抗，可寡不敌众，终于被制服，拽到了后台去。
我见事不妙，急忙跑到后台去解救蒋娜，生怕暴露女尸的身份。
可是我刚跑到后台，就听有人在喊：“不好，死人了，快叫救护车！”