啦啦啦啦~~~~~更新完毕~~~~
@zml_195 @麒麟儿灬神虎 @残月小叶

越来越有意思了

看完啦~

风后。下次更新艾特我呗

.晓哥下班回家，进门时忘记把门口关上了，洗澡时有个小偷溜进他家翻东西，洗好澡出来时两人碰见了。晓哥见他虽然没拿凶器，毕竟牛高马大的，自己不是他对手。晓哥突然跑过去锁上门口，搞了个动作，小偷就破窗而逃。
求解！！

一位妇人抱著BABY到一间妇产科.
医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊?
妇人:吃母乳!
医生:那请你把衣服脱下来.
妇人:啊!?为什麽?
医生:请你不用紧张,这里是妇产科,尽不会对你有任何侵略的.妇人半信半疑的脱去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉. 对这妇人说:难怪BABY会养分不良,你基本就没有母乳嘛!
妇人:空话!我当然没有母乳;我是他阿姨!

阿土是个蛋糕店的送货员.
某天他送完货回来脸上, 带着一个掌印.老板阿土就问说: "怎麽了? 脸上卦彩?" 
阿土就说: "那个女客户的奶奶生日啊, 可是我送去后啊, 就忘了她奶奶的年纪啊. 我就问那个女的一句话... 结果就 "啪"!" 
阿土就问: "那有人这样的, 你说了什麽了?" 
阿土就说:"我就问她啊... 你奶奶多大啊? 就被.... 

一天小清到药房买保险套,老板摆出了所有的样示他都不爱好
小清只有指名要玄色的........诱惑娱老板不解的说:现在名堂那麽创新,你为什麽只有要玄色的呢???
小清不好意思的说:没有啦!!!最近我有个好朋有逝世了....我买玄色的保险套是要好好的抚慰他的遗孀的.....

一位传教士教土著酋长说英文.
在森林里,他手指著树说:" 这是树."
酋长看著树跟著说 :" 树."
再走几步传教士手指著石头说:" 这是石头."酋长听了后,说:" 石头."
传教士开使感到有兴致了.
这时在丛树里传出声音,传教士看过去,他看到一对男女在**.
于是传教士就说:" 骑车."
酋长看了一会儿,拿出枪把他们枪毙了.
传教士对酋长大吼说,为何冷血杀了他们.
酋长回说:" 我的车.

有个美丽的单身女警,由于怕一个人独居太危险,所以养了一只凶狠的狗防身.
有一天,当这位漂亮的女警正在洗澡时,窄小的公寓忽然产生火警,女警促披上浴巾逃出火场,可是没穿内裤又感到很不好意思,於是女警就把大狗叫过来,让狗闻一闻她的下体,盼望狗能依著她的味道,回房里叼一件内裤出来.
这只狗的鼻子的确不错,只见它不畏漫天大火,左去右回三十秒,相当敏捷地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍 ...Ccc
好邪恶～～

有一个寡妇,守寡已久,难耐寂寞,因此她决议结婚,於是她提出徵婚条件:
1.不可以打她 2.不可以分开她 3.要很会干那档事
隔日,有个没手没脚的男人来找她,寡妇问他符合什麽条件? 他说:"你看,我没手不能打你;我没脚不能分开你;至於那档事吗......你想想我刚刚是用什麽敲门的."

一猴子吃花生前都要塞进**里再拿出来吃,游客不解.治理员说明道:曾经有人喂它桃子,成果桃核拉不出来.猴子惧怕了,现在必定要量好了再吃.

一日,一个小男生走进一家成人用品店,叫店员给他拿安全套来,他把安全套套在头上逐一试过问店员还有大一些的吗?店员问"你有何用?"小男生说"明天哟幼儿园表演节目我问老师我演什么? "老师说:"你演个吊"

1次逛街时忽然感到肚子很痛,于是走进街角的199吃到饱火锅店,想说借个厕 所用 用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼往,二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西,但是却发明有一间厕所门贴着*故障待修,请勿应用*,我实在是忍不住了, 管 他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦hh好爽!! 停止后,我走下楼去却发明空无一人,奇异了,正值晚餐时光刚才楼下还高朋满座说, 怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和招待都不见了hh于是我走近吧台,并且问 到:「有人在吗?怎么都没人了?」此时,只见一个男服务生从吧台下钻出 来,并且启齿说:「**!hh刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?算你运气 好...... 

唐僧被女妖捉住，绑在洞里。
唐僧问：“请问女施主何方神圣？”
女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”
唐僧说：“小僧从命。”
舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”
女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”