没人我就自己盖楼好了- -。
还有啊- -。我不就发了一个没节操的帖子
干嘛那么在意嘛

『一』
我是毛线。很高兴能够认识大家。「不管你讨厌我也好，觉得我装13也罢」
我是一只0.5 我时常没有存在感、安全感。说实话，我羡慕那些在一起的人，我也羡慕那些人缘好的人，音乐我人缘不好，我的任性，最终都一一离去。

很多人都会觉得我厚颜无耻吧，也对，应该很多人觉得我装13吧。「突然想到一句歌词。别人怎么说，我都不介意。我爱不爱你，日久见人心」
入圈时间不算久吧，半年而已，但却领悟到了很多，也学会了很多，更是蜕变了很多。
曾经，多么在意。久了，终究还是学会冷漠无情

我不是文艺青年，我也写不出很文艺的文章。有时真突然想感性大发，可终究还是没有找到能感性的人。「还是理性好，自恋一把，我就是很理性的」分手了，难过又怎么样？哭了又怎么样？开心了又怎么样？走了的人反正都不会回来了，是我不够优秀，是我不配拥有——

『20130523星期四』分手第一天
那天，想起来至今还是觉得那么痛。那天晚上，回到家，你的头像亮着，忍不住打开了与你的会话，可迟迟打不出一个字发过去。终于，你说话了。「但愿我的离开能让你成熟，不过我们还是朋友」心里有一种疼痛，淡淡的问了一句「为什么」

而你说「对不起，我不能陪你走下去了。」淡淡的看着你的祝福。
心里不知怎么，有一种撕心裂肺的痛。晚上十点半，我来到学校，走过每个曾经有你的地方。你第一次牵起我手的地方，你第一次吻我的地方，太多关于你的第一次，还记得之前的那么多许下的诺言，尽管不可信，但我至今依然感受得到那种温暖。

都说，没结果的故事最美，最不容易让人遗忘。可是我甘愿被遗忘，也不愿要那种美。
还记得最后一次你抱紧我，最后一次亲吻我。近在咫尺的那种距离，你在我眼前，而我们只剩朋友关系，我不能再抚摸你的脸，再也不可以咬你的唇，再也不可以抱住你。我要怎么去适应？对不起，我爱的人。

我害怕面对你——即使我们还是朋友。
『20130524星期五』分手第二天
真的好累，晚上只是一个人哭泣，始终睡不着。反复的翻着我们的聊天记录。眼泪还是忍不住，一滴一滴的敲打着我。

看着我们最后的合照。淡淡的想起他曾对我说，长大后我们要买下那个顶楼的房子还可以养狗。始终还是放不下，还记得他曾对我说的话，唱的歌。 不知过了多久天亮了，随便收拾下无精打采来到学校。原本一切该是多么美好。现在竟然到了这种地步。

记得分手那天晚上，我给他说出了我的心里话，我第一次也是最后一次放下尊严去求他，求他不要离开我，求他告诉我他说的都是骗我的，他却一个字都没回。星期三那天晚上我在Blued上看到他新注册的帐号，那天仿佛我就知道他星期一对我说毕业后复合的诺言再一次落空。
看着仅剩下的25天毕业倒计时。

不禁我笑了，那是一种牵强的笑容。那天我想了很久，闺蜜说「教会你爱的人，不一定就是陪你到最后的。」也许这句话启发了我，我编辑了几条短信给他，不知道是因为我的倔强还是我的伤心，我编辑了两条短信。

「张XX，我不再爱了，我也不会再为你流泪，我会变得更坚强。谢谢你教会我爱，希望你能过得更好，找到更好的，过得更幸福。」你淡淡回了一句「谢谢」。也许这一次你真的被我伤到了吧。

前几天的心情随笔不小心删了 今天是我们分手的第六天 继续更

『20130529星期三』分手后的第6天
这个星期一的时候闺密说中午遇到了他，还说一起去吃了东西。闺密无意中问他，为什么XX那晚给你发了那么多挽回的信息你都没回？他问有吗？冷笑——没收到么？星期一下午我受刺激般一下午写了一封好几页的信，放学让你们班班长第二天亲自交给他。
回到家看到他在线。我直接把记录贴上来吧。我的心有种撕心裂肺的疼。