豆，我真的要去睡觉了...晚安！

还有初中几个重要的事情也要写
你又要我啰嗦了
不是原先都说好要码很多字来说说初中的几件大事，包括一些坏蛋带坏韩宇，成绩什么的也下降的事件嘛？！
写！
我快被自己的愤怒加啰嗦，怏怏的了
别折磨我了
听！见！没！

我也不行了。。。
记得！睡觉！！睡觉！！ 别瞎折腾
晚安

昨晚睡的好不爽...完全就等于没睡

某个人的强烈要求，那么我在仔细写点初中时候的事情吧，其实也没什么好写的，我当时为什么没把那些事情写进文里面，原因是我看了下别人写的那些东西好像都和我经历的差不多，写出来感觉像是在剽窃，但是不写出来这个故事似乎总是缺少点什么，整个文有点模模糊糊……嗯..开始写正文！
我和韩宇住在一起一年以后
因为那次的车祸，在韩宇的软硬兼施下，不得已我搬进了他家，心里特别的不爽，很别扭，很不自在，很拘束，我不喜欢那种寄人篱下的感觉。
在很小的时候我在外婆家住过一段时间，我姨父是上门女婿，听我妈妈说刚开始那几年我姨父对我外婆外公还可以，后来我外婆外公年纪大了，耳朵不好使，眼睛也开始看不清东西，我姨父就总是恶狠狠的对他们大吼大叫，外婆外公也总是忍受着，还要每天很早起来做饭洗衣服，基本家里的活全包了，那时候都在农村，麦子，玉米，稻子，都是要搬回家里的，我姨父和姨妈就负责从外面收回来，其余的事情就全教给我外公外婆，每天看着我外公外婆佝偻着腰在烈日炎炎下一遍一遍翻晒着那些收来的粮食，我心里特别特别的难受。
外公腿上有一块一块的老年癣，摸起来很粗糙，就像老牛皮一样，一到夏天就开始痒的不行，每次痒的难受的时候外公就用刀子使劲刮，刮的整条腿都血肉模糊，好几次我都看的哭，但是外公从来不抱怨一句，还是每天照样干活，有次我实在看不下去了，哭着对姨父说“姨父，你给外公买点药吧，他的腿都流血了”
姨父用力的一下把我推的老远，恶狠狠的对我说“你小孩子懂什么懂？你在我家吃，在我家住，你爸妈什么时候给过我一分钱了？养那两个老东西就算了，我还要养你个小的，滚”说完用力踢了我一脚，从此我不敢在姨父面前多说一句话….

每天吃饭姨父都会用仇人一样的眼光瞪着我，后来他们吃饭的时候，我只好躲的远远的，等他们吃完我在去吃，外婆疼我，总是会给我留些好吃的，等他们下地去干活后在拿出来给我吃！
每次外婆看着我狼吞虎咽吃东西的时候，她都会用她那双粗糙的大手温柔的摸着我的头说“小诺，慢慢吃，这些都是给你留的，没人和你抢”只有在那个时候我才会特别的开心。
那时我就在心里暗暗发誓，等我长大了一定好好孝敬我外公外婆!我笑着对外婆说，“外婆等我长大了，我一定要给你买很多好吃的，还要给你买新衣服，你看你的衣服都破的补了好多好多巴”
外婆用她那苍老而又沙哑的声音回道“嗯，好，外婆等着你，等着小诺给外婆买好多好吃的，小诺要快快长大”
（想起外婆说的那些话，心里总是酸酸的，直到现在也如此）
姨父家里还有个表哥，跟我差不多大，他从小就特别调皮，每次做了什么坏事就往我身上推，每次即使姨父知道不是我干的却还是免不了对我一翻打骂，我姨妈却从来不阻止。外婆外公也只能心疼的看着，有时候实在看不下去了，外公会把我护在怀里，但是我姨父的鞭子会毫不客气的落在他的身上…
对于这些，我表哥给我解释说“你白吃白喝白住我们家，你就该替我忍着”
我永远忘不了那段时间，现在想想心都疼，特别难受，从那以后我就从不住在别人家里，哪怕一个晚上我都不会。

你自己不是嚷嚷着困了嘛
怎么这会儿，又改口说几乎等于没有睡

上门女婿是男方住在妻子家的情况，是吗。
那不应该是你那姨夫该怀着感恩的心，好好更加孝敬老人家吗
当时你的哥哥是什么情况。。小诺，真的辛苦了嘘...我也感受过寄人篱下的痛处，受亲戚白眼，说不出的难受。

韩宇不在家的时候还好，心里还算平静，每当他一回到家我就有一种特别强烈的抵触情绪，不是因为那些成年往事，是因为我实在不喜欢在别人家住，即使他对我在好，都不能消除我一点对这个地方的排斥心理。他的每一个眼神每一个动作都会让我特别紧张。
（我不否认我一直是个很敏感的人，虽然在别人面前我表现的大方得体，但我心里却总是在意着对方的一言一行，其实这样不好…太敏感会让人活的很累…但就是改不掉）
那天我看了他的日记后，让本来就有些不自在的我反而更加尴尬了，他的日记本里记录了我们开始到现在一年多里相处的点点滴滴，写的很详细，我的爱好、我的性格，以及我在某个地方和别人的嬉闹都写的很清楚…
他第一篇日记只有短短的几句话，却看的我心里特别难受...
：我这是怎么了？我为什么要对一个13岁的男孩子做出这样的事情？我是疯了吗？
此刻我只想狠狠的抽自己几个耳光…..用最痛苦的方法来惩罚自己….
这个错我要怎样才能弥补？
我又要用多少时间来弥补？一辈子吗？
如果一辈子能换回他的一声原谅，那么我愿意….
看完这几句话，那些好不容易淡忘的事情又开始慢慢的浮现在我的脑海里….视线开始变的模糊….

这感觉韩宇一直有弯的倾向，不像你当初说得他当时其实不是gay
午饭吃了没

所以，，才我才更需要知道细节。
韩宇时有着怎样的情感经历和感情变化，对你一往情深的

第二篇：
今天我鼓起勇气去了他家….
既然想要弥补那就要行动了，面对自己做错的事情，我不想逃避，也不能逃避！
那个孩子我不知道他喜欢什么，在街上逛了十几圈都没能找到合适的…..
最后在一个不起眼的小饰品店里看到了一个水晶做的天使娃娃，很可爱。
但是犹豫了一下还是没买…如果买了我想他会更恨我….
最后买了一个小狗带的铃铛，感觉还不错…..
我远远的就看见他坐在院子里发呆，不知道在想什么？
几天不见他似乎消瘦了很多，是不是因为那天的事情让他变成了这个样子，心里痛了一下…
他看见我，眼里满是惊恐，身体都僵硬了。
看见他这个样子心里更加愧疚，我紧紧的握住拳头，想让自己的心情平复下来…
指甲刺进肉里，我感觉到有液体慢慢从我的指缝中流出来，我却一点也感觉不到疼…
最后我只好放下那个铃铛，转身逃离了那个地方….
我的懦弱让我感到可耻…
..................
那天我看见他的时候确实被吓了一跳，而且那天我哥哥也不在家，当我看见他站在那里不动，眼睛一直盯着我，我以为他又要对我做什么了，本想大声叫的，可是看见他手上流出的血，让我有点惊讶…然后他慢慢的开始像我走过来，我紧张的感觉像有无数根小细针扎在我皮肤上一样,心脏又开始有了那种超负荷的震动...
走到我身边，他往我手里放了一个小盒子，什么也没说，转身离开了，我长长的呼了口气，平复了下紧张的情绪，我拿起那个小盒子打开看了一下，一个铃铛，“啪”扔到了地上狠狠的踩了两脚，他的东西我才不稀罕…
可是第二天我就发现那个铃铛挂在了球球脖子上，形状还有点扁扁的，似乎是被我昨天踩了两脚的原因“妈的的这东西还阴魂不散了”心里极度不爽
“昨天我在院子发现个铃铛，挺适合球球带的，你看好不好看？”正在做早餐的哥哥从厨房里探出个脑袋说
“嗯，还可以”我不想和哥哥争辩，免得他东问西问的
就这样那个铃铛带在了球球脖子上
第三篇：
那个叫小诺的男孩，今天终于看到他笑了….
不过那是他还没有发现我已经站他身后的时候……
我本想就这么静静的不要去打扰他，可是我的影子出卖了我….
最后可想而知，他和以前一样在看见我之后又把自己关在了那个小屋里….
不过值得高兴的事，他把我送给他的那个铃铛带在了球球脖子上！
这样我就已经满足了…
..........
那天我看见他又来了，我躲在房间里把他各种画的面目全非，以解心头之恨，（嗯…这个我从来没告诉过他，不能让他知道，要不然他要凶我了….）
那个铃铛是哥哥给球球带的，在我心里那时候可是恨透他了，害的我看见那个铃铛我就狠狠拍球球的头，每次都拍的他嗷嗷直叫，挺可怜的!
第三篇
我决定了我要留下来照顾小诺
如果能得到他的原谅，我可以放弃一切，甚至是我的梦想…
.........
这个白痴…（虽然只有三十几个字，却是让我最揪心的，不能想…）

诺，呼吸呼吸~

要 坚强。
该不该吃点东西，暖暖胃了？

我前段时间上百度贴吧时，弹出个对话框，建议测测腐化程度。
结果是：0（本人挺满意）
后又测了伪腐程度。
结果是：0（挺满意）
我不是像大多数小女生，迷上了日本动漫的男男之恋，然后疯狂来贴吧找现实中的gay，来满足自己的臆想
什么都不懂的时候，经朋友介绍接触过“世界第一初恋”，看到接吻镜头，给我不舒服好久-- 后来，就安慰自己，看里面的感情，定下心来后才看下去的。

好像我一直支持着真爱，只不过没把同性恋当回事儿，就是一点也没放在心上过（所以自己那时嫉妒的时候，才会那么那么痛苦，还不懂原因。。就当做是友情了，自己过分了）
间或听到同性恋这词时，就说我不歧视，也没深入想什么。突然有次被问过，那如果你的亲人是的话，你是什么想法，当时听完就懵了，好震撼，感觉不太能接受。
直到偶然浏览网页时介绍十佳小说，其中一个叫“人生若至如初见，我与他的12年”，说是真实的经历，（当时也没想过会是gay文--）读完就恍然大悟了好多
也知道了百度贴吧的存在，gay吧的存在，（我以前经常用谷歌，百度只是用来查资料）