生命，在大山里迸发，山与水，见证了童年，情与囧，折磨着青春，谁还曾记得那个青葱岁月？谁又沉迷不能自拔？这是造物者的安排－
与个人无关。

台南是一个寂静的有些原始的小城，从前我不曾意识到，这里不是我的家，我的家在彼岸。
枝头垂落的椰果，像一个奇幻的梦，年年如此，岁月逝去，并不曾淡了那些岁月的记忆，在故地重游后，山还是那座山，河也还是那条河，而我，已不再是那个我！
－－犹记儿时旧风光，得爬枝头做凤凰！

1988年，我出生在大陆一个小城，这里与海不远，却与海隔山而望。
注定的天蓝是伴随着生命而生的一种原始色彩，往往，注定了这一生，抑或精彩，抑或惨淡，但离不了那别致的主色调，许是注定与海有缘。
三岁，我没有任何记忆，随着舅舅来到了那个远离祖国的岛屿。

有时，我会默默的问自己，台湾到底有多神秘？四十多年前，这里成了“失败者”的归宿，四十多年后这里又迎来了大陆另一批无助的年轻人。
这是冥冥的一种安排？或者这里就是自由的乐土？我无从定论，我只知道，1991年，我随着舅舅来到了这个岛
－－这个真正与同年有关的岛。

不前排你粉我

关于原因，那是时代的问题，有关政治，我不去妄言太多，本是同根生，这只是信仰的范畴，无关对错。
而我，也乐于目前的状态，挺好，生活在一定程度上脱离了信仰，也是一种幸事。
王师北定中原日，共谋大同各罔替。

莒南－台南－莒南......
这是原始的循环，符合自然规律。
我不晓得未来归宿在哪？至少有两个故乡，相对多数人来说，该算是一种幸事。
舅舅常常教育我：勿忘在莒！
而我最近才知道，这个词是在莒县，而非莒南，是的，两莒为一，两岸也是一样，没有什么能改变的了骨血相连。

那件事，始终是舅舅永远的心结，也默默的传刻到了我的血液，那件事，舅舅并没有做什么，只是一个青年学子的见证，离开，也只是年少的冲动所致，他甚至不是参与者，也不是特殊人员，所以我不介意提起，但我始终记得他的教诲，不去过多的提起与介意，这无关恩怨。

说了这么多，该切入正题了！
那是的舅舅也就现在我的年纪，或者更小一些，离开是他自己的选择，母亲是惦念舅舅的，外公外婆早逝，母亲是舅舅的姐姐，却是事实做着一个母亲该做的事。
舅舅要离开，对于母亲来说无疑是难以接受的，可又没有办法改变现实，因为舅舅的固执。

母亲有两个儿子，为了让舅舅有个念想，为了舅舅到那边不再孤单，毅然把我塞给了舅舅。
小时候，我常常想，为什么父亲母亲这样对我，当然并没有恨，只是不解，不过现在我庆幸这种安排，我得到了同龄人所难有的人生，也成全了长辈之间的牵念，这是我的福祉。

初到台南的日子，甚至可以用凄苦来表达，当然这个我并不知道，我也没有这样的记忆，这是舅舅后来告诉我的。
那个年代，政治是最敏感的，舅舅不敢让任何人知道自己的身份，那可能惹来不必要的麻烦，对年轻的舅舅来说是这样的，实际上，他甚至不用离开，他只是一个见证者，甚至是受伤者。

于是舅舅只能彻彻底底从零开始，他去电子厂做短工，维持生活，其实主要是养育我，我没受任何委屈那时，舅舅总是给我最好的，我有时在想，我是母亲塞给舅舅的一个牵念？还是压给他的一种负担？

也许，从某种程度来说，我恰恰间接的让舅舅成为了一个真正的男人，因为是我让舅舅懂了什么是责任，一个有血性的男人，不可能让自己的亲人受一点委屈。
作为舅舅的外甥，那时他在彼岸唯一的亲人，我自然得到了他全部的疼爱。
至今，我甚至把他与父亲共同当作父亲，而没有区别。

前排我不要你粉我