曾经的曾经只能默默的回忆

给过你的美好太少，不够你拿来细数回忆的曾经。
原谅我最初是想为你编织一个五彩斑斓的梦。
很抱歉。

他们叫你猥琐男，其实我很想知道你知道后的表情。哈哈哈。我要笑死了。但是我不会告诉你的，这是一个秘密

我想和你吵架。我想和你打架！

我也用尽了所有的力气。晚安。

我知道这已经是个疤了。就算我再回头，解释，补救，也不过是再让它破裂出血再痛楚而已。既然你已经认定是你认错了人。我还有什么好说的呢。我道歉了我认错了我不是故意的我也想办法弥补了我也尽力去补救了我也约你了我也顶风受冻喂蚊子了我也被你拒绝了，你就是认定了我是个坏人我也真的改变不了什么了。何必再让自己心上过不去呢。我总是会办错事的。我为这个错误努力了。怎么样都是不被原谅。我也没想过被原谅。但是我真的做了。我也只能把这个死节放在岁月里了。那天晚上我对越哥详详细细把这整件事整个过程叙说了一遍，也表达了我的歉意。我就决定原谅自己了。再怎么为难自己，我也不可能穿梭时光回去改正了。我就该按照你想要的给你。任你怎么说我都认了。不打扰，是最后的温柔。

我可烦躁。为啥还能看到聊天记录。

我知你不会留念。我亦不会回望。

知道你过得还不错，我也就安了心。
我每天晚上睡觉前必去看一遍空间，微博，贴吧，翻完一遍也就到半夜之后。每天都会晚睡。其实静下心来想想，我哪里有那么多需要挂念的人。就像你。知你心思放在正事上，我也就不必再念。有事情做总是好的。我知道该有的道路你都会一一走下。如此这般，不念过往，不畏将来。了无牵挂。甚好。

这一大段话存在哪里都不合适。还是扔在这里吧。
晚上在花廊等你，夜色暮暮，晚风轻轻摇曳花枝。从我身边路过了23个人，每次我都认真去看他们的脸。秋寒掠过裙角，我的心里失望失望又失望。其实在那里你不等我就走开我就知道结果了，只是还想固执一次。只是给自己的难过找一个宣泄出口，又或者说，等你明确的拒绝我。也许只是想给自己一个足够坚定的理由，让我的心也坚硬起来，不会再让你成为我的弱点。我很明确我是一个不会释放情绪的人。那次在东区我以为你不会去，当我抬头看到你还是乱了心神，差点在台上下不来。那些话结在心里愈成包袱，屡屡导致我情绪失控。在公开场合我都害怕见你。可是也只有在办公室才可能见到你。你以为我没事去那里找蛋疼么。 不过从明天开始，说的这些都已经不成立了，你已经给了我足够的理由。我从来不喜欢逃避。也为自己的谦卑和勇敢骄傲。 人可以有很多面，我那时是以最纯真的心对你。一直欠你一句对不起。我只是个很2的低智商。我知道我在什么时候认识到错了，只是什么都做不了了。我最后悔的就是删了微信。那上面有好多没有保留的话。我只是遗憾给过你的美好太少，不够你拿来细数回忆。原谅我最初是想为你编织一个五彩斑斓的梦。对不起我不是故意的。很抱歉。现在想要做的一切也不过是想让你再笑出花儿来。我以为我还能和你像放假前那知道我跟你说话发短信从来不是用学姐学生会的口气，你还是用最生硬的方式回答了我。于是我知道了除了学生会这点破事，你大概是再也不想和我有什么瓜葛。你这个骗子，你说过的都是谎话。我也失信了，许给你的夏夜星光你大概是不要了。我这一生最重承诺，只怕是要在你这里不圆满。也许你早已放下，所以才会如此坚定。也许两三个月后，就是真的此生再也不见。绝情不是件坏事，我已做不了什么，只能往前走。不如放过自己。如此昨天的等你和被拒绝，也算值了。晚安，心安。不用回复。

夏小梦。

终于，我用我所认为的最放的下的方式偿还了你。

2月16日，你发了疯满世界的找我，我考虑再三，跟你恢复了联系。加上QQ，几乎一整晚的聊天。我感受得到你字句里饱含的希望。但是我退缩了，因为不可能。因为本来没想到还会再联系。因为，以为送给你最后的巧克力算是最后的祝福。我以为你不会再想起我了呢，我一直都是做了最后的放手的。现在不想再去翻我们的聊天记录了。不记得当时你是怎么逼的我做了认真的考虑，让我放弃一千个一万个的执着答应你，以后不会从你的世界消失。

我以为你逼着问我要一个承诺是做好了准备。我也放弃了所考虑的千千万阻隔，向着你所说的以后幻想。可是我怎么忘了，以前我是你的一粒糖果啊，现在怎么可能变成珍宝。你果然还是太不成熟。我果然还是忘了好好守护自己。就这么完完全全的相信你。