小兔缠着爸爸问：“我从哪里来？”一开始兔爸耐心解释：“你是从蘑菇下拣来的。”后来烦了，忍不住骂道：“兔崽子，你是老子日 出来的，一边玩去！”小兔听完大哭，疯狂跑向附近的树桩，撞得头破血流。兔爸慌了，上前抱住他说：“孩子你疯啦？”小兔挤出一丝笑容道：“抵制日货。

哈哈，真好笑，

上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。。。”

过年聚会时一哥们儿说，最近经常加班，特缺觉。。。女上司挺关心他的。一天问他想吃宵夜不？给他叫点儿外卖，朋友一边忙一边抱怨：“夜宵就不用了，你让我睡一觉就最好了！”女上司说了句讨厌，就红着脸走开了…

仔细看

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一学生在课堂上打瞌睡，随后被发现的老师叫醒回答问题：“中国民间故事有那些？”　　同学睡眼蒙眬的回答：“白娘子传奇，大禹的传说，梁山伯与朱丽叶……” 　　老师质问：“梁山伯与朱丽叶是什么关系？” 　　学生突然意识过来淡定的回答：“都是痴情的种！”

女友在财务科工作。 圣诞节那天，我发短信给她： 祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋！ 一会儿，女友回复说： 闭上你的臭嘴！点钞机坏了，TMD我正在数钱！

语文课上，老师要同学解释“厚古薄今”这个成语的意思。 　　一同学答道：“意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。”

正在上课，一个同学趴着睡觉前面同学放了一个超臭的屁; 　　后面睡觉的突然做起来揉着眼睛说了句：“这屁真辣眼睛！”

男生：“老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香jiao，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?” 女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。”“不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”。

高三最后一次跑早操全班同学集体喊口号:“清华北大，不在话下。剑桥哈佛，不屑一搏。” 　　后来，后边的班级回了一个:“星宿老仙，法力无边。”

第一次和媳妇住如家，办了张会员卡，然后卡就给媳妇了。情人节，又和媳妇去住了一次。结帐后如家发来短信说我的卡升为金卡了，好开心.

语文课，老师正在讲解碧野的《天山景物记》。 　　讲完之后，叫同学们各自用一个比喻来描绘自己心中的大草原。 　　同学们的比喻五花八门，其中数大明的比喻最为特殊。 　　大明说：“迷人的大草原就像我奶奶的嘴。” 　　众人不解，明明又补充说了一句：“一望无牙(涯)啊！”