回复：我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

502和520的区别在于：一个干了很粘，一个干了就不粘了.

电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”
大叔笑着说：“吃了。”
“吃了啥呀？”
“就啃了两个馒头。”
我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。
转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”
那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”
我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”

我：“吃点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？”
吃货：“跟你一样就行。”
我：“哦了……服务员！点餐！”
店员：“您想要点什么？”
我：“两碗拉面。”
吃货：“一样，两碗拉面。”
我：“…………”

下班回家，跟一可爱MM一起坐电梯。到
了六楼她先下了，当电梯门即将关闭的一刹那，外面传来MM的一声惨叫，我果断开门冲出去救人，结果她看到我后羞涩地说：“我只是想把灯喊亮了。”

一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格，工作人员说这个多少钱，那个多少钱。
男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”
工作人员：“主要是服装贵。”
男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

一日，老婆问我“啪啪啪”是读papapa，还是读piapiapia？
我说：papapa是比较干的那种，piapiapia是出水的那种。

对于发烧的病人要趁热吃。

我今天捡了5块钱，老李头非说是他的，拉着我去医院做亲子鉴定。

近日有不少中年男性半夜在路边伪装成女厕所诱骗不少女性，请大家注意防范。

观音为让悟空保护唐僧取经，给他带上了南孚巨能环。

饥寒交迫下的张大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。

小明等到马桶满了才冲，获得了节能小标兵称号

男子悬崖坠亡，工作人员称买100米蹦极绳送100米。

班长握着垂危的重伤员的手说道：谢谢你同志，战友们又有肉吃了。

驾驶员心脏病发坚持把乘客全部送上天堂才安心闭上眼睛。