我再也没法睡着。想了很多很多，可我却不知道自己在想什么。我决定白天就去和领导说辞职，然后去西藏去丽江去鼓浪屿，一个人去她想去的地方。我很偏激，不知道为什么会有这样的想法。

九点多，我还是没有听她的话，我去了领导办公室。我领导是我一个学校的师兄，平时对我很好。我和他说“我想辞职。”他说“怎么了，失恋了？”或许我当时很落魄，让人一看上去就会往那个方面去想。我很懦弱，所以眼泪又涌了出来，幸好是领导办公室，没有被其他人看到。师兄安慰我“你再待一阵子呗，感觉憋屈就请两天假。”人生第一次辞职，未遂。

中午没有吃饭，吃什么都想吐出来。不吃饭，不睡觉，我不知道怎么能撑这么久。一整天什么都没有干，带着耳机然后翻到单位的文档，然后过了整整一天。晚上强迫自己吃了几口饭，然后打电话回家。昨天是520，我本来想给她一个正式的表白，然后打电话告诉我妈，我找到媳妇儿了。我打起精神草草和我妈说了几句话，然后就挂掉电话。我打开电脑，翻以前的聊天记录，然后微信听她以前的语音。我真的不知道为什么突然会这样。我觉得她那句“干毛线啊”，会是我这生中最悦耳的声音，可我可能永远都不可能听到了。

前女神发消息给我，让我早点睡觉。我想，从周日起床到现在我就一直没有合过眼。今天一整天就只吃了那几口饭，然后一瓶矿泉水补充水分，一条何氏补充糖分。我怕自己会突然晕过去。我强迫自己躺倒床上，然后阖眼。梦到了她，梦中的她答应了我。

今天早上起床，我准备去西塘，再看看一起走过的风景。我和领导打电话请假说今天不去了。领导很爽快地答应了。我称了称体重，60.1公斤，周五还是63.5公斤的。9点25，从九堡到西塘的客车。我想微信告诉她，我又去西塘了，可是我发现，她再一次把我删除了。这一次，我觉得我加不回来了。

我又走到上次，也就是前天还和她在一起的客栈。我想问问掌柜还记不记得我，然后再去那张床上躺一会儿，然后告诉掌柜我失恋了。可眼眶打转的泪水不许我去，我不想在一个几乎素昧平生的人面前哭，很丢脸。我又走过和她一起走的路程，很短。当时很暖心，可现在却如此寒心。又路过那家银器店，我紧紧攥住手中的戒指，她告诉我她的戒指已经不知道放到哪里了。又路过那家卖蓝胖的店，我很好奇地想那个水杯会不会摆在她的桌上，那些憨态可掬的蓝胖会不会摆在她的书桌她的床头。最后又路过那家炒土豆的店，我冲 那个炒土豆的大妈笑笑，她很愕然地望着我，应该是忘记我了。然后我回杭州。

我不知道我要多久才会忘记她。直至现在，我都仿佛能嗅到她那股淡淡的香水味。我也不知道自己该怎么办。就这么多，我说完了，谢谢围观的人。我很想让她看到，她一直会问我为什么会喜欢她，我说感觉。或许这感觉就在上面写的字里行间，因为我真的用感情在写。或者，她永远都不会看到吧。。。

心情好很多，我准备再尝试打电话给她

终…

沉得太快了。。。不管了，明天我来自己顶。。。希望她能够看到。。。

她是个很善良的女生吧，如果她喜欢你也喜欢她男神，那她只是因为她的男神不如你优秀想对他好照顾他，可是同情不是爱，对别人好有很多方式，没必要拿爱情示好。如果她是对你完全没感觉，不喜欢你，我也只能说天涯何处无芳草了。你应该像放下你前女神一样放下她。当初你追前女神不也一样用心动情么，现在还不是喜欢上了下一个。

帮你顶下，觉得好心酸，希望你们能有一个好的结果！

楼主我看完了，心情居然是…内疚？…… 我都不知道我内疚个毛线？？！！ 也许是因为我也曾经像庄喜对待你一样 对待别人，甚至不止一次。。所以我可以以她的角度明白地告诉你，你'是'一'个'备'胎'… 你的电话打过去 你的信息发过去，不管你是以什么心情 还是鼓起了多大的勇气，对于她来说 都是厌烦的缘由，不想让她男神看到然后误会她怎么怎么，你还不明白吗？？这就是贱啊！我身边也有你这样的人'我前男友看到 会直接拉黑他们。所以 不要再做无所谓的牺牲与挣扎了。我也很庆幸自己看到了你的帖子，让我对自己的行为有了更深刻的反省，这一切都是没办法的，她不是你的，就不能对你好，只能拒绝和逃避。不是说你有多么喜欢谁 谁就得多么喜欢你的，况且更多的情况是相反的，这世上皆是如此。爱恨过后，淡忘罢了。

应该去杭州吧发