从他提分手后，他至死都不见我。说什么见了就分不掉。反正就是不见。
今下午我到他这边找他，一直等他到刚刚才。他在咖啡厅打牌，我在楼下喂了5个小时蚊子。他还是不见，连家都不回了。
他一个劲的发短信让我打的回去。我打的回家要一个多小时，120元钱。
看着他出了咖啡厅，我躲在暗处，却不敢上前去。不敢做到翻了脸。

这些年像今晚这样等他到深夜，是常事。有次他夜里2点40给我电话说想见我，我起身打的，到他这儿4点，我还怕他等得累，让他先睡，他回：不累，等你。刹那，连夜晚都明亮了起来。
又一次入秋，我打的过来已经11点，他工作上事情还没完成，我站在门口等了两小时，衣服穿得少，冻得我啊-——

他分手的理由很动听，说要 回归家庭
其实我一个字都不信。去年4月份，我发现他家里有了一盒套套，里面少了一个。他的解释是自己用了。下半年明显感觉不在状态。
而我开始就不知道是3还是4.我们08年2月认识，他08年底认识一个姑娘。10年上半年他把这个姑娘淘汰，估计也给了分手费。人家不但是姑娘，还是南大毕业的高材生。估计分手费不少。10年下半年和11年没发现什么苗头。12年就出现套套事件。现在是要淘汰我了。

打了40分钟电话，还是不肯见。我说要接受他的钱，他好像松了一口气。我一直不同意分手的。
09年为他离了婚。他当初也好像那个过，今晚他说我离婚他有些责任，但不是全部，所以他不必付全责。
其实他不懂，我同意分手了，就不再以后还他有关了。

决定放手了，没意思。他说这段感情一直都是我在坚持，而他只是不忍心。呵呵，原来都是自己的一厢情愿。
我说我今晚就要见到你，哪怕等到早上。他说晚上坚决不见。我说这些年不是都这样见吗？他说那还不是你自己撵来的吗？呵呵，原来如此。

自己在家想的很好哎，什么坚决不让他好过啦，什么大不了鱼死网破啦，光脚的还怕穿鞋的吗？什么死都不分手，大不了我死给他看，让他后悔去.....等等狠话。
怎么到了这儿我一个事都干不出来？
其实想通了也就想通了，我就怕自己还是忍不住想找他。

昨晚电话打完了我没有直接打的回去，在这边开了房睡到现在。
马上要回去了。可内心我不想走。
这一片我太熟悉了，跑了五年多。现在住这个宾馆离他家只有2分钟路程。刚才一直在纠结想再去看看他，可是.....，哎算啦。
如若离开了，这个地方我想我是不会再来了，以后即使到这个城市来，我可能也会到这一片来，这一片有太多的东西关于他。我们吃过的饭店，茶楼，他家，他的公司，包括他做过的项目，我统统都不想再看见。

我就是想不通，他为什么不要我了，我哪做的不好了？他要玩我从不干涉他。吧里说的怎么做个合格的情人，我觉得就是再说我。
我也没想着要上位，就这样到老挺好。
说真的，刚开始几年我不是很爱他，可能爱钱多些，那时他也不是很喜欢我，可能他就是玩。去年前年我们彼此都感觉到对对方越来越多的情谊。可怎么感情来了就要分手了？我想不通，一点都想不通。

刚提分手的时候我以为他又在耍脾气，当时我还不在意。他虽然人很成功吧，可有时候真的就像一个小孩子。我宠他，特别宠他。喜欢他有时候的撒娇，发脾气和着急。
刚开始几年我经常患得患失，就怕他哪天不要我。近两年底气足了很多，也见惯了他经常的发脾气，最后还不是都好了。我觉得他是不会不要我了。
可这次，后来我突然觉得好像是真的了。我怕了。很害怕。

一直觉得没有什么能把自己打到的，可这几个月我真的被打到了。
想想活着还为了什么？我还为什么活着？
从此到自由了，想干什么就什么了，想和什么人交往就和什么人交往了，不会再有人为我晚上喝了酒，闻到到一点酒气，一个身翻下来连功课都不做了。不会再有人当你电话没接他就气得直接关机了。不会了，都不会了。
我自由了。是好事吗。

今天正式了断了。目前情绪不好。说不清怎么想的。

从08年5月17日，我们第一次开房，到13年5月20日，我等他一夜，他都不见。彻底死心。
一共1828天。
就这样我们走到了头。
今天他来给我送钱，走的时候我抱住了他，他在挣扎。当我的身体抵上的他的小肚腩的时候，我忽然感觉那种感觉还是那么熟悉，我的眼泪不由的流出。那一刻，我真的希望不要钱，我只要和从前一样，我们在一起久一点，再久一点。
现在终于明白，原来时间真的是个可怕的东西，流逝的时光再也不会重来。

不恨他，一点都不恨，我只恨我自己，如果我再优秀一点，再漂亮一点，可能他不会这么早离我而去。
可我也明白，他说的也对，即使再多给对方几年时间，最后的结局还是如此，我们不可能一辈子都在一起。
对于他今天能做到了，我已知足。他陈诺的，虽不是很多，但他都是主动给予的。不像好多情人分手最后要闹。不要闹，做到这些，对于他，我真的还是蛮感谢他的。