回复：其实糗百是个好东西，

妹子高中生。最近附近高中发生几起学生跳楼自杀。。。割了班主任的。。。老班在课上说了这件事，同学就问，老师你不怕我们跳楼吗？老班灰常淡定的说，我的学生虽然学习不好，但心理素质过硬。别说跳楼了，你们就是推也推不下去。。。全班在电扇风中凌乱。。。。。

一哥们的EMS快件被投递员代签收了，他愤怒的去找人理论。———割了无良快递公司———哥们：你凭什么给我签收，必须给我道歉！
投递员：大惊小怪，不都是这样么，有什么区别！
哥们：损坏了呢？缺少了呢？网购的充气娃娃要不是处呢！！！
投递员：。。。。。。对不起，哥。

记得在大学的时候有一哥们特逗！一天身上没多少钱了！于是给他妈打电话！开始了的各种高兴！一提到钱就听他妈说等等啊！进个电话！于是过了一会他又大就听那边传来您拨打的用户不在服务区请稍后在播！就听他对着电话说 次奥 又给我拉黑名单了！

大学一舍友姓宫，一次一起出去上网，半路忘带身份证我回去拿，拿到跑着追他，看见他在前方不远处，遂喊，老宫，等等我。他回头对我喊，快点 老婆…………千万亿个眼睛注视我。我立马跑回宿舍说啥不去上网了……

真事，天桥下一算命的给人算命 背景哥 昨儿来一男人算算运程，半仙算过后说他近日有血光之灾，此男听后不爽便起争执，随后半仙给了他一板砖，我突然觉得半仙算得好准。

宿舍一哥们给家人打电话，另一哥们在后面准备千年杀（捅pp），于是那个哥们的对话如下：喂，爸。。卧槽尼玛！！

列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。
　　敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。
　　男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么?
　　女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。
　　男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
　　遇事不惊，方能应对自如。

唐僧早上醒来。发现悟空暴死在地上。八戒和沙僧在旁边哭泣不止。于是问：“悟空怎么死了。”八戒边哭边说：“师傅，你昨晚说梦话念了一夜的紧箍咒。”

朋友一事，暴笑，昨天去取钱。忽然想学断腿的人，用右脚蹦着进去，左脚抬着。 取款，抬右脚，蹦出来。。。不料门口有个小个子，抓过他的钱，撒腿就跑！ 朋友练体育的，牛逼，追上打一顿。小个子说自己准备抢个女孩子的，看我朋友腿瘸的，就去抢了，结果碰到个吃饱撑的装瘸的！

晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚到22：00，有一美女起身欲走。众人劝留之。 哥说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” 美女皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 一男同事HLL的抢答：“香蕉！”

打摩的，一直没有等到摩托车，许久，一盏摩的过来，问：去边啊~我也笑眯眯地答：去XXX。 悲剧发生了，大哥一脚油门，大笑道，哈哈哈，我不去~~~ 呼啸而过...剩我一人在寒风里石化... 你以为是GC？错啦~正当我气愤不已的时候，大哥又回来，笑眯眯地问，刚才没听清，你要去哪？我又兴匆匆地回答，去XXX。 惨剧再次发生~大哥又狂笑着一脚油门：都说啦我不去不去不去不去不去.... 剩我一个人在寒风中继续石化....

未来婆婆送我一对通体碧绿莹润 的玉镯，并不断夸赞其玉质之精良，价格之昂贵。就在刚才才发现：姐的镯子是夜光的…╮(╯▽╰)╭

饭桌上，奶奶在追忆往昔，说到湘江水位问题，对我爸说“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”我爸点头，肯定地说：“恩，记得。”我跟我妈无语……

姐同事 女，有一一岁半小正太，一日下班回家发现儿子左手拿着纸尿布右手拿着一自己的wsj，便问孩儿他爸孩儿这是在干嘛？他爸一脸纠结的说…孩儿都看了一个多小时了…他始终不明白为什么自己的屁屁那么小要用那么大的纸包着而妈妈屁屁那么大用那么小的纸就包的住

听一大哥说的，说他一同学上初中的时候，英语奇烂，状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。。。我不懂，就问原因。大哥说：他是用手指头数的，ABCD......到W的时候，手指跟着声音就是“达 不 溜”，结果最后就是28个了。。。