那天深夜。我坐在客厅沙发上看电视，妈妈早已进房间休息。已经有了3个月身孕的她经过这段时间的煎熬，消瘦了许多。
忽然，我仿佛听见门口有微弱的敲门声。不仔细听，完全听不到。我缓缓走到门口，从猫眼向外看：是爸爸回来了。
我打开房门，看到的却是一个如此狼狈的爸爸，一身衣服似乎很久没换，几天没洗澡的样子，眼睛布满血丝，似乎没有休息好。
妈妈听到开门的声音，迅速的跑到门口，看到如此狼狈不堪的爸爸，泪水又忍不住哇啦哇啦的流。
爸爸没敢进门，噗通一声跪倒在门口，哭着说:
“我对不起你们，我对不起这个家啊。。。”（中间太多话语，记不清了。当时妈妈让我进房间，我也就听了一些）
那晚，我迟迟无法入睡，坐在房门口，关着门，耳朵贴在门缝上，想听见他们在说什么，可是除了哭哭啼啼的声音，其他声音我是在无法听清。
第二天早上，因为要去上学，并没有惊醒他们，我出门了。
可是那时候，迈出家门，脚步沉重了许多，看着同龄人的欢声笑语，我突然意识到，我生活中美好的一切，可能即将要消失了。

好像大家都不喜欢看这种感情类现实类的自传
可是没办法，我没有妙笔生花的技巧，也没有感人入胜的文字。
深夜了。祝各位晚安。明天起床再写吧。

在看 有故事的人都是好人

刚睡醒。 准备好继续更新了。

随后的一个星期里，爸爸和妈妈都四处奔波，寻找办法，把事情解决。
最后，妈妈做出一个最困难的决定：把房子卖了。去偿还所有债务。
短短的一个月时间，我们家从天上跌倒了地狱。曾经有些富裕的家庭，从这一刻开始，慢慢的走入了万劫不复的状态。
房子卖了，车子卖了，家里一分钱不剩，全部帮爸爸还了债。妈妈在学校附近找了一个小单间，房租600多一个月。在那，是我的噩梦，是我一辈子无法忘却的痛，是我扭曲的开始。
与此同时，我的学业也受到了一些影响，成绩下滑了很多。加上在学校老师打了一个电话给家人投诉我借作业给同学抄的事情。那段时间，妈妈天天打我。
现在回顾起来，还有许多让我咬牙切齿的场景历历在目，那时候，因为有了身孕，加上爸爸的事情，让妈妈的脾气暴躁了很多，一件小小的事情，就能让她暴跳如雷，打得我浑身伤痕。从扇耳光，用衣架，到后面用棍子，用皮带，到最后用椅子，用砧板...那段时间，我最害怕的就是回家，无论我做错什么，是否真的做错，都会挨打。就那样度过了整整半年多。

渐渐，被妈妈打的多了，心中从开始的害怕，到后来的伤心，到最后的怨恨。
我把这怨恨和暴力，转移到了我身边唯一的弱势群体，我的同学。至今我都数不清，我和多少同学吵过，骂过，打过，甚至勒索过。
在那段日子，家里的折磨，让我渐渐失去自我。
可以说是青春期的躁动，可以说是年少不懂事，我认识了学校里那些不爱读书，那些被所有人嗤之以鼻的坏学生，和他们走的很近。在那段日子，他们给了我很大的慰藉，有的时候，看到我满身伤痕，他们会和我一起难过一起哭。
即使后来发生了很多不愉快的事情，但是和他们，我觉得那真的是友谊，因为朋友不是在你需要的时候消失，不需要的时候出现的人，而是你需要他的时候他在你身边，他需要你的时候你也能在他身边的人。即使和他们一起做过很多错事，但是我从未后悔认识他们。
和他们一起，渐渐的学会了逃课，学会了泡妞（从那时候也就开始了我的烂桃花的6年），学会了抽烟喝酒，学会了打架勒索。越陷越深。
成绩从此一落千丈，老师无数次的打电话给家里，投诉我的近况。这并没有带来什么改变，带来的只是一顿又一顿的打骂。这一切的一切，直到一天，我学会了反抗。

一天中午，和往常一样，放学回家吃饭。
踏入家门，家里寂静无声，好像没有人在家的样子。心想可能妈妈出门去办事了，我自己进入厨房做饭去吧。
就在这时，妈妈回来了。至今我仍记得那天她开门发生的声响，好像气急败坏的样子，冲入厨房，就掐着我的耳朵，把我一把抡到客厅，问我：
“你最近都干了些什么好事！你居然好的不学，去学坏的。。。”（骂得很难听，怕和谐，所以不详细说）
话语刚下，冲到阳台拿起晒衣棍就往我身上招呼。只有短短的五分钟，却像五年的时间一样难以煎熬。我忘记了我哭着说了多少次别打了，被打的时候，我想起妈妈常说的打在子身，痛在母心，那一切都是谎言，那一切只是为了让她的良心好受一点的假话。
直到棍子短成两截，妈妈终于停手了。气喘吁吁的坐在沙发上。在那时的我看来，像是她的暴力倾向得到了满足，舒坦的坐在了沙发上。心里的怨恨和耻辱，就像星星火点，被风吹到燎原大火。
我没说一句话，进入房间，看见自己一身的伤痕，心里莫名的难过，对着镜子，暗暗的抽泣着。
当时是6月初，深圳早已是30多度的天气。可是那天下午，我穿着冬天才穿的长袖长裤，去上学。一路上，学校的同学像看怪胎一样的眼神看着我，那些冷漠嘲笑的眼神，让我第一次感觉到了对人生的绝望。对，一个14岁的孩子，对人生的第一次绝望。

接近放学的时候，班主任把我叫到办公室。她似乎从我的着装和红红的眼圈看见了什么，询问我怎么了。
当我脱下外套，把手上和背上的伤痕让她看的时候，她震惊的捂住了嘴巴，眼角湿润了。
一个5岁孩子的母亲，一个温柔的女人，她怎么也想不到同样是母亲的我妈妈如何下得去这种毒手：全身上下除了脸没有一处是没有伤痕的。她没有问我怎么回事，而是一把搂住我的头，让我在她的肩头哭得像个孩子一样。
从那之后，她告诉所有老师，不允许随意打电话给我的家长投诉，而她也重视起我这个平时让人头疼的孩子，教会了我很多有用的东西。
在家里受到的委屈和难过，在学校我找到了不少倾诉的对象。在那个年纪，只要有一个两个好朋友陪着你一起哭一起笑，就会幸福上一整天。
我的成绩也在老师和同学的帮助下，慢慢回到了正轨，我以为这样，也许就不会让妈妈打我了吧。可是我错了，那时的我太天真了！

家里的情况，并没有好转，怀孕的妈妈脾气越来越暴躁，爸爸也不敢回家。我经常听到妈妈打电话和爸爸咆哮，哭泣。爸爸说他改了，妈妈不敢过于信任，一直死死的掌握着爸爸的财政。
成绩进步了，在那个年纪，多么希望得到家长的肯定和赞赏，可是却被当成一种理所当然。而生活上，还是一样，无论犯下什么错误，都会挨打。就像吃饭一样，妈妈哪天不打我，就会感觉慎得慌。
在这我想提几句，请各位已经当父母和准备当父母的朋友们，注意你们教育孩子的方式，打骂孩子，只会对孩子产生负面影响，你之前对他再好，打了他一次，他都只会记得打他那次，而把你对他好的细节忽略。对孩子应该多些赞赏，少些打骂。每个人都知道打在儿心，痛在母心，可是你们有做到让孩子觉得你们说的是真的么？想要教孩子什么，至少你们要先做到那些。而不是嘴巴上说几句，孩子就能学会。还有，对成绩看淡一些，不要什么的都逼迫孩子去学，不要什么都希望孩子拿第一。虽然每个家长都望子成龙望女成凤，但是第一永远只有一个，而这世界上能有几个第一？没拿到第一的其他人是不是就真的活着毫无价值了？做父母的，你们只是孩子的指路标，而不是孩子的领路人。你们只能告诉他什么路好走，什么路不好走；而不能带着他把你希望他能走的路走完。最后，孩子也是人，不要把他们当成发泄你们不满和愤怒的工具，这样你们只会教育出一个又一个扭曲的人。
而我，已经是一个扭曲的不成人形的东西。（我已经不敢自称是人了）

早早进入青春期的我，在14岁的年纪，已经像个17 18岁的少年了。在家里每天挨打，渐渐的心里开始幻想着反抗的场景。越打越想反抗。这起初只是一种幻想，在怨恨和绝望的滋润下，渐渐的成为了一种念头，直到一天，一切都爆发了：
和往常一样的中午，回到家，不免有些伤感，从高档的住宅小区到小单间的蜗居，一个天上一个地下的变化。妈妈在不到3平米的厨房里做饭，看到我回来，再也没有以前那种会心的笑容对待，冷漠的脸庞，让我不禁怀疑这到底是不是我的家。
妈妈是那种很传统思想的女人，崇尚着餐桌上教子的理念。每次吃饭，都会有一大堆问题要问，有很多事情要说。可是有时候回答的不让她觉得满意或者学校有什么不好的事情发生，就免不了一顿毒打。
那天没有例外，原因是我早上出门的时候把作业本忘在家里了，没交作业。妈妈伸手就给了我一个耳光，然后四处搜索有什么可以用来打我的东西。
呵。能用来打我的都已经打断或者弄坏了。最后她冲进厨房，拿起切菜用的砧板，往我头上砸。对，那种实心木头做的砧板。像对仇人一样砸了下来。
我由于害怕，用手挡住了砧板，一推，把妈妈推开了。可是这并没有阻止妈妈，反而让她更加愤怒，再次抡起砧板往我身上丢。
心里满是曾经无数次幻想的反抗的场面。终于，感性战胜了理性，我伸手拦住砧板，推开了妈妈，然后打了她一耳光。
她如梦初醒一般，楞了良久，然后咆哮着哭喊：
“你敢打我？我养了你十几年你居然敢还手打我？你这个畜生，不是人的东西。。。”
我仍记得那天她骂的多么难听，一边骂还一边打我，而我也没有再反抗了。当我实在受不了的时候，我冲出了家门，哭着往外面跑。

整整一个下午，都在大街上徘徊，没有去学校，也没有回家。那时候甚至觉得，那里不是我的家。大街上来来往往的行人都用着异样的眼光看着我的脸，直到我感觉到火辣辣的疼痛之后，我才发现，原来脸上满是妈妈用指甲抠烂的印子，流了不少血，红红肿肿的。
我那天一直没回去。晚上蹲在大街上，用身上仅有的几块钱买了瓶水，还有一包香烟。
无法想象那天的我能有多难过，多伤心，走了好远好远的一段路。
终于走不动了，坐在大街上，看着月色的笼罩下，来来往往的行人，渐行渐远。不知过了多久，街上已经没有什么人了，偶尔有一两个人路过，看见穿着校服蜷缩在长脚椅子上的我，跟没有看见一样继续路过。
远远的街头，走来了几个喝醉酒的人。想起电视里那些发酒疯的人，我莫名的紧张起来了。随着他们越来越走近，我不仅低下头，蜷缩在椅子角落，生怕被他们看见。
当他们一个一个走过我身边，就当我想松一口气的时候，走在最后的一个人像是发现了我的存在，一边吆喝着一边走到我的身边。
“小兄弟，怎么这么晚了一个人坐在这，不回家啊？”
我低声的道出了原因，那个人听完，拍了拍我的肩膀说：
“哎呀，小兄弟，其实我小时候跟你遭遇蛮像的。没啥事的，别恨你爸妈，你看你大哥我现在不是过的很好么。虽然爸妈小时候对我不咋样，可他们毕竟养大了我啊。你今晚要是没地方去，你就跟我走吧，叫我四哥。我带你去玩一玩。”

留名

那是我第一次见识到深圳的灯红酒绿。
05年的海上世界，过了12点也如往常一样人来人往。酒吧街和自助烧烤都是通宵营业的，鱼龙混杂的地方。四哥带我进入了一个酒吧，穿着校服的我被门口的保安拦下，四哥呵斥了一下，便大摇大摆的带着我走进去。
我本以为他会带我进去玩乐，谁知道只是把我丢在一边，他却去寻觅他今晚的目标了。
看着霓虹灯下，五颜六色的人们，各自怀着不同的心思，追求着不同的目的。
那晚，四哥带着我，还有一个抽着万宝路的女人，去了一家酒店。
一整晚，我都没法入睡，两张床的距离，让我这个孩子尴尬不已。
第二天早上，四哥让那个女人，开车送我去学校上课，还留了他的电话给我，告诉我学校有啥事可以随时打电话给他。
他告诉我，他是黑社会的人。
这就是我第一次接触黑社会，和电视上书本上告诉我的那些大相径庭。书本电视上告诉我的那些妖魔般的形象，和我面对的四哥，让我第一次对我学习的东西产生了怀疑。这也是我后来的几年一直在组织所谓的黑社会，在外面追随黑社会的起因。
因为在我眼里，他们也是人，有良心，有原则的人。只是他们做的事情，并不是所有人都愿意做，敢做的。仅此而已。

去到学校，累极了。趴在桌上就睡着了。
也不知道过了多久，突然有人敲我的桌子。原来是班主任，她指了指门口，一眼见到妈妈站在门口，眼眶湿润的看着我。
那天，妈妈在学校和班主任说了好久，可我一句也没听清，只是头皮发麻的夹在两人中间。大致上来说，班主任一直在责问妈妈为什么迁怒于我，多次把我打得片体鳞伤。妈妈也含含糊糊的解释了一些，并没有说起我们家真实的情况。
那天回家，妈妈没有再骂我，也没有打我，我也没有和她说什么。躺在客厅的地铺上，环视这个不足50平米的房间，“这真的是我的家么？”
接连着好几天，妈妈都没有再动手打我。虽然有骂我，但是她在极力的克制。爸爸也很少回来，在学校平淡的生活。
那时，我曾天真的以为，一切会好起来的。谁知道那只是另一个噩梦的开始。

家里卖了房子渐渐过了半年了，爸爸的工作也稳定了下来，家里的情况又开始好转了。
妈妈想着去买套新的房子。去了很多楼盘看房，看中了学校附近的四海公寓，想在那购置一套新房，重新组建一个家。
就在一个周末，妈妈出去的时候，我一个人呆在家里。一个陌生的电话打来了：
“你是XXX么？”
“不是，您哪位？他是我父亲。”
“我是XXX银行的债务部的人，我们现在正式通知你们，如果他再不还钱，我们将报警，让法律解决这件事情。”
“不是已经还了你们钱了么？你们怎么还打电话来啊？”
“还了？呵呵，小朋友，你说话客气点，你们家的底细我一清二楚，你信不信你连校门都进不去？他还有40多万的债务没有偿还。你们最好在一个星期内偿还。不然我们就采取非常手段了。“
那人把电话挂了之后，我马上拨通了爸爸的电话，询问了这件事，从爸爸支支吾吾并要求我保密的态度来看，这是真的！
我并没有保密，而是告诉了妈妈。
这真的是一个很艰难的决定。这对于现在的我们来说，无疑是雪上加霜的。
妈妈这次没有再哭哭啼啼了，而是拨通了爸爸的电话，只说了几句话：
“离婚吧，我对你已经彻底绝望了。我不希望你害了我，还要害死两个孩子。”
对啊，这时候，家里的小妹妹才刚出生。看着妈妈怀中哭泣的妹妹，又一次对人生的失望感充斥着心灵。
大人们所说的美好的社会，就是这样的么？