四月二十号的晚上，我跟他正在扣上聊着天呢，忽然他就没回我信息了。
我就拿手机给他发了条短信。
他说，网络不好。
过了一会，我看到他扣又上线了，就发了个表情过去。
结果他回，不是本人。
我就知道，又要开始来了吗。
于是我用电脑上了他的扣扣，发现我的分组名也改了。
我问她，是不是HWS。
我还说，既然已经分手还上前任的扣扣做什么呢。
后来，她开始莫名其妙的跟我说对不起，还说以后再也不会出现了。
然后我开始给他打电话，一直都处于通话状态。就算通了，他也没接。
后来，他发短信给我说，她今天晚上喝醉酒了给他打电话一直在哭，还一直说对不起。
那天晚上我很生气，敲键盘敲得噼啪响，把宿舍里的人都吓到了。那天晚上，我除了生气多少还有失望的，这么久了，他怎么还是一点长进都没有。
最后给他发了一条很长的短信，就气呼呼的去睡觉了。
第二天气消了，依旧还是我找上的他。
只要对上他这个人，我是不是就完全没有任何出息了呢。

我不知道每个人是不是都会有预感这回事，也许是真的会预料到我会失去，他会离开。
所以，在四月二十二号的晚上，我发神经的把我们从三月以来的所有短信全部截图下来，留在电脑里保存着。
大概，是想留份留恋的吧。
四月二十八号，劳动节放假。我从早上开始，就找不到他。
那天坐在去动车站的车上时，我跟我同行的舍友说，怎么办，我忽然觉得我好像又要遭虐了呢。
果然，不出意外的，那天在回厦门的动车上，我收到了他的分手短信。
我很平静，很平静的，回说：你再讲一次。

那天跟他讲了很久，他给了我一个最荒唐的理由说分手。兜兜转转，虽然他极力否认，但我也大概猜到了，分手的最大因素大概还是他前女友。
他前女友打电话给他妈妈，说要去看她。然后他妈妈打电话让他回去。这意思有多明显呢，明显的连我这个脑袋缺根筋的人都知道那意思是什么。
是不是觉得很好笑。
我觉得挺好笑的。
那天晚上我第一次喝醉酒。第一次夜不归宿。
喝醉之后，我就记得我给他打了电话，其实我已经忘了我跟他讲了什么，我记得我还是哭了。
在深圳的时候，离开的前一天晚上，我告诉他，如果有一天你想要分手了，你告诉我，我一定放你走。
那时候我还说，这次分手，我一定不会哭。
最终，还是哭了。
还哭的很丢人，还让很多人都看到了。
那天晚上我一直缠着他，一直缠着不让他挂电话。
那时候我是真的怕，真的怕我以后再也找不到他，再也听不到关于他的任何消息。
已经到了凌晨一点了，他说让我挂电话早点睡，我说不愿意，我说，挂了电话以后你就不会给我打电话了，我也不知道我要用什么理由去给你打电话了。
他说，不会的，我还会给你打电话的。
最后，是他手机没电了，通话才结束了的。
他发了短信，然后我早点睡，说明天给我打电话。那是第一次，拗着脾气不回他的短信。

五一假期，我呆在家，嫂子问我，你男朋友呢。
我说，分了。
她说，未免太快了吧。
是啊是啊，第一次一个月多几天，这一次刚好凑足了一个月。
加起来也就两个月而已，想想因为这样的一段恋情要死不活的，真的好荒唐。
大概也是这一次的分手，我的朋友们都开始对他抱了很大成见。以前隐藏着的，借着这次全部都爆发出来了。
没有一个人，再支持我跟他在一起的了。
每个人都说，分手对我最好。
所有人都觉得最好的事情，为什么不先问问我，我是不是真的觉得好？
我也不知道每个人是不是都喜欢自欺欺人，我用了很多的理由说服我自己，他不是不爱你，真的不是不爱。
分手将近一个月，直到今天，我问他，你觉得我爱你吗。
他说，至少是喜欢。
我说，那你呢，爱我吗。
他说，我能说不知道吗。
你是不是真的有考虑过我的感受。

分手的那几天，我不敢更新空间说说。我怕他知道，但是又期望他能知道。
我跟他分手的第二天，我妈妈问我有没有男朋友，我说没有。她要帮我安排相亲，问我的意见。我说，你找符合你条件的女婿，你找到了，我就去。
直到四月三十号的晚上我跟阿文去看了一场电影，致青春。
致青春我是看过原著的，最喜欢的人是阮莞，会喜欢的原因，有很大的一部分原因是因为觉得跟自己本身的性格有点像的。
那天看完以后，阿文只跟我讲了一句话，她说，亲爱的，虽然觉得你跟阮莞很像，但是你一定不要是阮莞。
我笑，我说我不是，我一定不是。
后来我就更了一条心情。
【致我们终将逝去的青春，我一定不会是阮莞。现在的我们终究还是太过年轻了点，面对这样一个越软弱越会被打压着的世界，我们都不够成熟。
一直以来，你始终都勇气不足，我却始终天真有余。 即使再不想承认，我也必须承认这次你是对的，你的做法你的想法都是对的。别人都只是看客，只有我和你才是事件的主角。
一向不喜欢别人对你的事做任何评价，你纵使千般不好，万般辜负，毕竟都是我爱的人，就以后会变，那也是变成我'爱过'的人。
大概真的没有人能够与你感同身受，这个世界还能了解你理解你的，大概只有我了。找一个爱自己的不如找一个自己爱的，找一个自己爱的不如找一个适合自己的。
谁都没有办法断定以后，谁也不知道我今日说的肯定句到日后会否变成疑问句或者否定句，更不知道好几年后的你是否还是如今日这般软弱，而我是否还如今日这般单蠢。
不考虑任何现实的鼓足勇气去做一件自己一直想做的事情，这样的事有过一次就够了，以后再也不会有了，就算有，也再也不似今日这般不顾一切的颠覆。
爱情，是死不了人的，即使相爱但因为这个讨厌的现实分开，再痛苦和难过，也还是死不了人的。 我喜欢未来说的那句话，很久以后我还是会再爱上一个人，然后对他好。】

从去年十月到现在，我空间的每条说说也几乎是写给他看的。
从四月底分手到现在，已经快一个月了，我跟他还有联系。打电话，发短信又或者聊扣扣。
到现在，我还是始终不舍得与他断了联系。
但是，我也开始听话，听周围的人说的话，开始出门约会，开始学会打理自己，也开始学会对自己好点。
我一直都不知道什么才是对我自己最好，碰上他以后，我似乎只会跟着自己的想法走，完全不考虑后果的往前走，哪怕让自己伤的体无完肤。
我是不是爱他呢。
大概，也许。

我记得。
在深圳的那几天，第一天他洗完澡，是我给他擦的头发，他总是头发没干就硬说是干了，然后嚷嚷着要睡觉。
我很嫌弃，于是就说要帮他擦头发。
结果，后面几天，他每次洗完澡出来，就直接把浴巾丢给我，特大爷的说，来，给我擦头发←_←
他也是个死孩子，扮娇羞卖萌的时候，让我觉得特别的小孩子还是特别三八的那种←_←
我老是说他，老是讲他，他就说，你不准跟你朋友说啊，破坏我形象。
看，现在我把他的形象全毁了，他是不是要揍死我→_→

他生日的前两天刚好是礼拜六，那天晚上我们一起看快乐大本营。
请的方大同和薛凯琪。
看到互相表白的部分，我忽然脑抽的跟他说，诶，我明天要不要准备个什么跟你表白一下什么的啊。
他说，好啊。
结果到了第二天晚上，我完全忘了这档子事，原谅我记性不好，相当的不好→_→
他不停的问我，是不是忘记了什么事。
我问他，到底什么事。
他别扭的说，算了，忘了就算了。
后来我其实有想起来的，但是我就让他先跟我告个白借鉴一下。
他就说，我喜欢你啊，我爱你啊 之类特别敷衍的话←_←
最后似乎也就被我这么赖掉了←_←

他生日的前一天晚上，是我先进去洗的澡，洗完之后，我在满是雾气上写了字。
我确定了它不会那么快散掉以后，就赶紧出来催他进去洗澡。
后来忘了这件事，那天晚上也没问他有没有看到，我一直以为他是有看到的。
回学校之后，我才想起来问他，有没有看到。他说，没有。
他说，那天晚上，因为他抽烟，我还很嫌弃。然后他还刷完牙才洗澡的，结果还是没看到orz（我失算了吗
他问我在上面写了什么，我说也没什么。
其实写的是【 CHJ，生日快乐，你能在，那就好 】

我刚换了和他一样的情侣装
然后我点开名片发现我和他没有相拥
然后瞬间就好难过

我记得。
我们第一次接吻的时候，两个神经病脸烫的跟烧开的水不说还脸红到要爆了！
那时候我说，哎哟你看，姐姐保存了二十一年的初吻就这么给你了。
他当时是不要脸的说，我也是初吻咯，今天的。
窝草，肿么破，现在想起来好想糊他一脸屎←_←
后来有一天，晚上，月黑风高的，很适合干坏事有木有（←_←噗
我忘了我跟他闹什么情绪了，貌似是因为他告白的事情来着，他扯着我说，哎呀别生气嘛，来来来亲一个。
然后亲完之后，就摸我脸，然后说，哎呀你怎么都不脸红了，脸也不烫了啊
麻痹你真当我是十几岁的少女啊，还脸红，脸红个屁！我怎么也不见你脸红啊！
他肯定会说，因为我脸皮厚咯，你当然看不到我脸红了←_←
窝草，我是有多了解他。

我跟他都不算是怕痒的人。
我似乎除了脖子附近这块是敏感地带，你碰我身上的任何地方都没关系。而他呢，似乎只要掐他腰部，他就会条件反射性的弹起来←_←
所以我闹他的时候就老是掐他腰，他就没辙了。
其实我真的觉得他这个人是真的有点贱←_←
都跟他说了吧，不要碰我脖子也别往我脖子吹气，可是硬不让他做的事情，他就越喜欢做！
他亲我的时候我不会脸红，可是他一往我脖子吹气或者手一伸过来，我鸡皮疙瘩就会起来，脸也会顺带红起来！
然后他就说，哎哟脸红了啊。
窝草你呀还给我装无辜！

我刚才看见一个聘色女结婚房
进去调侃了一下FZ
然后我就出来了 FZ来了个私聊说可以不阿
瞬间无语

几乎认识我的人都知道，我喜欢东方神起，而且不是一般的喜欢。
只不过，现在就是没有像以前那样那么疯狂了就是。
很早以前，大概是认识的最初，他跟我说，他不喜欢听韩文歌。
但是有一天我进他空间的时候，听到他空间的背景音乐是神起三辑的主打歌“O-正反合”
我问他怎么换空间的背景音乐了。
我记不清他当时怎么答的了，到现在是模模糊糊的记得一句。
因为是你喜欢的，所以我也要试着喜欢。