还记得，当我告诉你前女友对我的评价是"烂好人一个"时，你说好人就是好人，没有什么烂好人…我没想到你会这么说，其实我非常感动。或许那时的你还爱着我，还把我当成最重要的人，容不得别人的非议，还认可我是一个好人！
可是即使好人又有什么用呢？好人并不是一个值得炫耀的事，你仍然还是要离开，你不想嫁给一个好人…
看看我们周围的圈子的同事，我承认我物质条件是很差的，但却极少数能和你合得来的人，虽然我性格有时很不好，但绝没有坏心，更别说我们有那么多的共同话题了，可是这又有什么用呢？你仍然要离开，你不想嫁给一个那么多话题的人…
我还记得有一年你害怕失去我，问了我很多傻问题，其实我很惊讶你为什么认为我有一天会离你而去，更何况我们付出了那么多，于是我在签名上写道：你赌上了全部，我怎么舍得让你输？只因为我爱你爱到无以复加，我本以为你也会如此爱我，可一旦你不爱了，说分手时是那么的坚决，我无论如何也挽留不住，你知道，是我赌上了全部，可你却毫不在乎我会输…
多年前你的梦呢？我们共同信守的理想呢？你不再相信了是吗？你不敢去追是吗？你屈服于残酷的现实是吗？可你的选择对你对我都是那么的残忍你怎可知？
今天我打开了你送我的最后一罐茶，很好喝。还是要谢谢你！

刷视频忽然刷到曾经看过的一部电影--《军火贩》。还记得吗？在那个约会的午后，在那个秘密地点的咖啡厅，我们一起喝着泛着浓香的并且有着美丽图案的咖啡，你听我对你讲这个电影…
我很喜欢那个故事，所以我对你讲得特别认真。或许是你不喜欢这种题材的电影吧，其实我早就看出来你的不耐烦了，只是假如我贸然停下不讲了，那你一定会知道自己表现出不耐烦了，会感到很尴尬，所以我才假装自己不知道，于是一直讲下去…
只是，你知道吗？我们刚热恋时，你会认真听我说的每一句话，会仔细听我说的每一个故事…不过，没关系，时间长了我们都变了，变得没那么有耐心倾听了，只是我没想到你的心也会变！
不知你是否曾留意，在一起时我会给你讲我知道的各种各样的故事，真的假的，看过的听过的，有意思的没意思的，其实这些故事都是我觉得有些触动的，我想让你也感受一下我的欢乐和悲伤…
一年多过去了，不知道是否还有一个人会给你讲曾经看过的电影，一些搞笑的事情和有意思的故事，他也想让你感受他曾感受到的喜怒哀乐吗？

在聊天记录里，我又一次看到我们闹矛盾，虽然都是小事，一会就过去了。但是我惊讶的是我竟然从来不记得我们闹过的这次矛盾，就像想不起之前的任何一次一样！我想起你时总是想到你的好，和你经历的一件一件暖心的事情，却总是想不起你曾伤害过我，就像现在，难道是我善于忘记这些伤心的时刻？不是，而是因为我爱你爱得太深，我不愿记忆那些会伤害我们感情的悲伤…
而你，却总是记得那些委屈，每一次吵架你都会重新翻出来，我也想翻旧账时思来想去却哑口无言…
为什么你会记得那些伤心的事？却记不住我们在一起的美好，就像现在你会忘记我们七年曾经的美好一样？
七年间，我陪你度过每一个夜晚和白天，除了我们不能在一起我们和夫妻几乎没什么区别，总是有说不完的话，总有看不够的温暖目光，甚至比多年的平淡夫妻还要有更多的热情，我不知道多年以后你和他还会不会有现在那么多话，还会不会有我们在一起的热情…
但你的离开对我来说就像再一次的离婚，只是这一次更加痛苦…
果然在爱情里，爱得最深的那一个更卑微！

还记得我们分手那天，你说希望我以后幸福。我知道你希望我也对你说同样的话，可是我没有，我说希望你将来不幸福…
你应该知道，你和我分手后我就没有了将来，我还谈何幸福啊~难道这轻飘飘的一句祝福就能让我以后真的幸福了？我说希望你将来不幸福你现在不是感觉很幸福吗？
我从来学不会说这种虚伪的话，就像我从不曾答应我做不到的事一样！但是你却许下太多太多你做不到的誓言，说过太多太多这种甜言蜜语，我以为你能像我一样说到做到，可是你仅仅只是逢场作戏，而我却把恋爱谈的那么认真…
其实我特别讨厌这种话，因为这种虚伪的话说出来让人觉得很大度很高尚，反而我不说会让人觉得小肚鸡肠，可是我的良心真的不允许我说出这种言不由衷的漂亮话，更何况是你跟我分手，分这个谈了七年恋爱的手，我得心有多大才能祝你幸福？
那一天，我落下的眼泪是你的十倍，悲伤是你的百倍…
还记得说，爱一个人就要希望她将来幸福，言下之意是我不能给你幸福，我离开你以后你才会幸福…可是我实在想不明白，如果真心爱一个人不是应该和她在一起，然后努力奋斗给她幸福吗？怎么我的离开反而是给你幸福呢？是我耽误了你的幸福吗？和我在一起的七年你不幸福？而且不幸福还能相处七年，你要的幸福到底是什么？

今天刷视频看到一个片段，公路上一对父母把女儿连人带包全部扔下，只因女儿执意远嫁，但他们不同意。女孩最后只能下跪求父母成全…
我想大概这就是爱情吧~
这一幕又让我泪如雨下，假如当初你能有这样的坚决，也不会辜负你说出爱情二字，我也不至于沦落至此。你所谓的爱情和那个女孩相比早已判若云壤！
就像你轻易说出口的爱，不论是曾经对我还是如今对他，你真的用心了吗？看着你秀给人看的幸福，看着你口口声声说出口的爱，如果你可以做到那个女孩那样我就相信你真的爱过！
可是你真的不配！
我又想了一下我自己，如果是我父母不同意那我会不会有这么坚决的勇气呢？你知道，我从来不会让别人左右我的命运，更不会在乎他人世俗的眼光，所有的选择都是我自己来决定，那么答案已经不言而喻！
相爱不只是两个人花前月下卿卿我我，相爱还意味着付出和牺牲，但是你想过付出和牺牲吗？你舍得离开现在的生活，拿出勇气去跟我过一段苦日子一起努力吗？你有勇气去跪求你父母成全吗？
不，你没有！
真的让你选择时你却毫不犹豫的选择放弃，根本不在乎只留下我自己承担贫贱夫妻百事哀的生活，却还要说什么舍不得…你舍不得的是你自己的舒适圈，你口中的爱是如此肤浅，不值一提…

今天早上看到曾经的校友，记得多年前曾给你说起过，如今的她已经有些发福，但应该是活成了幸福的模样。我听说她父母对她要嫁的人极不满意，结婚时并没有得到父母的祝福，甚至娘家人全都没有去参加婚礼，但她还是义无反顾的嫁给那个平凡的人，这么多年过去，我仍然能看出她脸上洋溢着爱情的样子。
常常赞叹那些故事中的爱情，那些痴男怨女为了爱情可以生死相许，甚至如焦仲卿刘兰芝和梁祝为爱殉情而死，以前很难理解不知到底有多爱才会为这份感情双双殒命？
"问世间，情为何物？直教生死相许。"
《摸鱼儿、雁丘词》
与一个相爱的灵魂相比，这一具臭皮囊又算得了什么？**尚且明白的道理，何况人呢？
我知道我不能把你想的那么高尚，所以我从未要求过你和我生死相许，也从未要你和我私奔，也没有什么事要挟你必须和我在一起，我只想让你看到我的坚持，让你明白我的苦心，只希望你看到这些心中还能有一丝怜悯和愧疚，得以让你有勇气去面对你的父母，去再努力一次，再坚持一下，再为你曾经说过的爱我的话留下一丝丝希望…
可你，只想着逃离。
你所谓的爱情，再也不是坚持下去的理由，我所有的缺点都成了你分手的借口！
以前我从未担心过自己简陋的生活，直到你说分手我才悔恨自己不曾生在一个富贵之家，如果是那样你就不会分开了吧~可是，如果真的如此，我又怎么知道你对我是真的感情呢？
相爱不应该是两个灵魂之间的事吗？外在的东西掺杂进来，那还叫爱情吗？
你从未有过爱，以前没有，现在也没有！

还记得你当年所追寻的梦想吗？这么多年过去，你坚持下去了吗？你现在得到的是你想要的吗？你活成自己当初想要的样子了吗？
也许是你早就放弃了梦想，你觉得梦想太虚无缥缈，根本遥不可及。也许是你觉得实现梦想太累，要付出很多，不如随遇而安及时行乐，堕落到这庸俗的人生中去了…
更可能你根本没有为你的理想而去努力！
这世间所有的东西都有代价，扪心自问，你努力过吗？遇到问题你想办法了吗？陷入困境时你挣扎了吗？
可是你怯懦，你自私，你虚伪，你安逸于自己的生活却幻想能活成当初想要的样子…
记得我们曾想去做一件事，当被人拒绝时你很失望很灰心，从来没想过还会不会有别的办法，只是被动的去接受结果，却从不主动去想办法解决问题，就像是你对我们的感情所做的一样！
或许我也做的不好，拒绝了很多疯狂的想法，可是我还是努力了，努力了很多很多次，很多你看不到的地方，我也想了很多办法，可是却始终说服不了你和我一起努力实现，哪怕我用七年的感情求你…
我能左右自己的选择，却始终猜不透人心。我从来不怕失败，也不怕努力是白费，我只害怕我不去努力，我怕我会后悔我虚度时光…
或许你觉得你现在很幸福，已经得到爱情了，可这真是七年前的你想要的吗？你从未真正为我们的感情而努力，如今这种不劳而获的爱情经得起多少考验？
当你羡慕别人拥有的爱情时，当你为那些爱情故事点赞时，当你为那些刻骨铭心的爱情电影落泪时，你是否会为自己感到羞耻？
"坐观垂钓者，徒有羡渔情…"

还记得很早以前你就说过，分手后的不打扰是最后的温柔，我不知道你当时说这句话的初衷是不是有意的给我打下预防针，怕我分手后缠着你。可是前一段时间你再次说出分手能看出一个人的人品时那一定是有意的了。似乎我再这样不知深浅的发帖抱怨就是人品不好，可这算是道德绑架吗？
可是你有没有想过，哪种人才会说出这种话呢？分手后不想被打扰，被人揭穿真相时又用人品差来胁迫的人是什么人？是被分手的那个吗？是满身伤痕一肚子委屈的人吗？
我来告诉你，这种人就是你这种毫无廉耻毫不愧疚的人！因为正是你这种人不想让人知道真相，不想让人揭穿你虚伪的过去，正是你这种人不想让人知道你背叛爱情，正是你这种人不想被人拆穿谎言，所以你怕我发声，你怕被人看到你龌龊无耻的一面，所以你才不想被打扰，你只想维持你单纯善良的人设，却不想被你侮辱和被损害的人说出自己的委屈…
连分手都会留下这么多心机，我真的从没想到，曾经我们在一起时你满满都是正能量，我还以为我遇到了天使，可谁知道，天使也可能是假的！你说分手能看出一个人的人品还是有些道理的，我真的是到分手后才看清了你的人品！
或许你也不在乎了，因为只有我知道你是什么样的人，似乎你无论做什么说什么我都不会拆穿你…

还记得我送你的枫叶吗？
那时的我们刚刚初识，我们一起走过我最喜欢的那条街，在那个美丽的公园，漫步在树荫底下，我们谈着人生，谈着理想，谈着彼此的相思…
我伸手摘下一片小小的枫叶，说把它当做礼物送给你，你伸手接过，眼中满是惊喜，似乎这片小小的叶子无比的珍贵，就像我捧着自己的心送给了你…
那时的你是如此美丽，心底更是纯净无瑕，我愿意时间永远停留在那一刻，就那么和你在一起，永远永远…
那时的我们从不会去想爱情以外的东西，手中一片小小的叶子就像得到了全世界，只因这片枫叶是我送你的…
还记得，我曾告诉你，一花一世界，三树三菩提，这一片小小的叶子就是一个世界，我送给你的其实就是我的世界，希望你会珍惜…
有时候，我在想，是不是我们都变了，变得世俗，变得自私，变得可怜，我们再也不会因为一片叶子而惊喜，却会因为自己求不得的东西而怨恨，会因为太容易得到而不去珍惜。
你曾说我们要保存童心，长大了以后就再也没有快乐了，我们的童心还在吗？
我不知你是否还会收藏着那片小小的叶子，但是你一定不会在乎我的世界了，你已经丢了…
原来生命中的一切都有代价，和你在一起所有的灿烂我都要用寂寞来偿还…

分开后，你在帖子里说，爱的人，走不到一起。不爱的人，结婚了…爱而不得才是人生常态。
可是我却不赞同，真正相爱的人会跨越山海，会超越生死走到一起，而不是遇到压力就会放弃。而你…我想可能是你并没有那么爱我吧~也许在你心里我并不值得你付出一切走到一起。也许你会觉得下一个人说不定会更合适…
人总是这样，得到的就不想再失去，一旦有可以得到更多的可能马上就会放弃…
不相爱的人确实会结婚，但却是以不爱为代价来换取其他的东西，而那并不是曾经的你会选择去做的。可离开我你却觉得也很幸福，那只能说我在你心里并不是那么重要，随便一个人都可以取代我，你可以和任何人恋爱，是谁并不是重要，重要的是其他你想要得到的东西，那些东西比你所谓的爱更能让你看重，或许你自己也没意识到而已，而且还时刻假爱之名，假装自己嫁给了爱情…
你说无论好与坏，都是自己的选择，都要对自己负责。是啊，无论是爱情还是物质都是你的选择，非左即右，总有一个占主要原因，只是不必那么掩饰自己想要的，否则只会欲盖弥彰…
幸好，你还能选择，而我没得选择，我只是你其中的一个选项，一个写下又划掉的选项…

今天心情不佳，去年的考试结果出来了，最后一科只差三分，看来今年还要再努力一年了，这也导致很多计划被打乱，很多事可能做不成…
有时候，我再想，为什么你从不留恋过去，为什么你没有回忆，为什么你总是想要和过去的自己一刀两断呢？
在我生命中的每一个阶段，总会有非常多不同的想法，有时很可笑，有时也给我警醒，有时又有一些感悟要提醒自己，我甚至想记录下每一刻的想法，等以后有时间时细细品味当时的感觉…
所以，我会用各种方式记录下来，比如我的说说，我们的聊天记录，我今天写下的帖子。
可是你却不同，你不愿回忆过去，甚至急于忘记过去，哪怕记录这七年心路历程的帖子也会毫不犹豫的删去，甚至是刚刚几天前写下的帖子转念也会删除，或许是不想看到，更不想提起…
但是，那可是曾经的你自己啊，哪怕你再嫌弃当初的自己，再嘲笑当时的想法，那也是你自己！
我猜你从没有认真看过我发给你的聊天记录，甚至都不曾保存，似乎那七年你从来没有经历过，从你二十三岁直接就到了三十岁，可是那又怎么可能，那些聊天中记录的是你的点滴，是你转变的过程，是我们如何从最亲密无间的两个人最终变成咫尺却是天涯的原因…
我常常后悔没有把最初三年的记录保存下来，那样我们这七年的经历会更完整，更何况那时的你远不像如今这么现实，我们还没忘记初心，还像两个干净的孩子…
七年啊~人生能有几个七年？这七年严重影响了我的一生，让我再也不敢去爱，不敢敞开心扉，再不敢容下别人…

晚上一个表姐打来电话，问起我的近况，虽然我照样强作欢颜粉饰太平，但却总是掩饰不住我的落寞，表姐问我怎么这么久了还没放下？就算是离婚也没这么长时间走不出来啊~我无言以对。
她尚且不知道我逞强的背后有多痛苦，有多少个夜里泪水打湿枕头，有多少夜晚辗转反侧难以入睡，又有多少次我需要靠吃药来平复自己的情绪…
我怎么了？我以前不是这样的人啊，那时的我想到你就会笑，回忆起每一个瞬间都会感到温暖，每一天的每一刻都会盼望见到你，哪怕再坏的心情看到你也会马上变好，而现在心却像是打破的镜子，每一片都能看到自己，却没有一片是完整的！
我真不是放不下的人，之前我也有几个前女友，和我分手后我很快就会走出来，而和你这次，可能我再也走不出来了，只因我陷进去太深太久，深到我可以为你付出一切，久到和你在一起的时间甚至超过我和前妻认识到离婚的时间…
如果你不能理解我为什么这么久还一直写下自己的感受，那是因为你永远不会明白我的委屈，或许你也根本不想去理解，这些对你来说已经无关，而我只是一个陌路人，你只不想自己被一个陌生人打扰，哪怕你和他曾经共度七年时光…
随他去吧，都是缘分…我也想就这么放下，可还是会忽然心中一痛眼泪就掉了下来。我肉身凡胎，骗不过自己…

爱到底是什么？我们的理解是不是很不相同？
爱应该是两个人见面时的欣喜，就像久别重逢的老友；爱应该是两个人在一起时的默契，那种一个眼神就能明白的交流；爱也应该是两个人互相的包容，就像多年老夫老妻之后的体谅…
相爱的两个人会有安全感，不怕自己的落魄而被责骂，也不怕对方的发达而被抛弃，因为这一切都是因为爱，两个人在一起就像是我和另一个自己。
而你们却常说，爱是建立在物质基础之上的，没有物质的感情不会长久…
呵呵，一栋房子是否坚固最根本的原因是基础，婚姻也一样。物质是基础的婚姻，那么上层的感情也是建立在物质之上，假如有一天基础坍塌了那么感情也灰飞烟灭。
但如果基础是两个人坚深的感情，那么不论贫穷、富贵、疾病、健康都不会动摇这坚实的婚姻。两个人心中有爱，就不会放弃自己的爱人，哪怕对方已经重病、残疾…
我遇到了你，我以为我很幸运，这一生遇到了正确的人，因为你也认同我的爱情观，是上天眷顾我才把你送到我身边，来抚慰我曾经失去的爱情…
可是七年之后你却再也不是当初的你，你背叛了自己的心，那些感情那些爱早已不在重要，你只想得到物质的基础，感情不过是可有可无的附赠品…

今天收拾屋子，发现好多东西都是你送给我的，一瓶香水，一套护肤套装，一个吊坠，一个好看的别针，一个写有"我爱你"的瓶盖，甚至还有车钥匙上的挂饰和放卡的卡套，卡套上面还有你最喜欢的艾菲尔铁塔的图案。当然最多的是这七年你给我买的衣服，从短袖衫到冲锋衣，从保暖内衣到羽绒服，很多衣服我现在还一直穿着…还记得那件绿色的情侣T恤吗，我们曾经一起穿着走过大街，向别人宣告我们的幸福，可如今这一切的一切都已经成为过去，你的身边早已不再是我，而我却很久没人给我买衣服了…
本来还认真想要不要再洗干净收藏起来，当作你给我的一点留恋，可想想还是算了，物虽是人却非又还有什么用呢？事已至此睹物思情只能徒增伤感罢了…
可是我仍然还是想不明白，七年的感情仍然换不来你的坚定吗？
如果你后来不能接受我们物质条件的差距，为什么你不在最开始那几年告诉我要分手呢？就像前女友那样，我和她只有一年多，她告诉我不合适时我也没多少难过，我也不会怨恨她，毕竟我们互相都不曾亏欠谁…
可你呢，哪怕是最后一个给我介绍对象的那年的时候你告诉我要分手，或许我也不会现在这样痛苦…
可你偏偏等我没有任何退路了，我付出了我最后的时间和感情，放弃了最后的机会，你却坚决地说要分手…你对得起我吗？
或许你觉得你也付出了时间和感情，可是我们之间的主动权一直都是在你手中，你随时可以放手，而我却没有资格！为什么要这么残忍的对我？这七年我可曾对不起你？
是因为她们所要的门当户对吗？可这门当户对不也最终还是三观相同吗？我们在一起七年，磨合了七年，虽然有小摩擦可没有任何原则性的矛盾，早已把对方的性格脾气理解透彻，就像是多年以后的老夫老妻，这三观不可谓不同吧~
可你还是坚决的要离开，没有顾及这七年间你我的付出，但却又能在短短几个月间轻许一生…这是对我们七年恋情的无情嘲讽吗？
这样的你，我从未见过！曾以为除了你父母没有人比我更了解你，可是如今我却觉得从未认识你…
你怎么了？

常常听人说，一个人爱不爱你要看他肯不肯把自己最宝贵的东西给你。这七年你可曾想过我给过你什么？
是钱吗？不是。我也没有太多钱，钱从来没有让我真正的开心过，就像今天的奖金，我心里几乎没有一丝波动。
或许你很希望我用钱用物质的东西来表达我对你的爱，可是我没有，因为我想到的更远，我想给你更长久的幸福，我需要暂时攒下来，而不仅仅是给你瞬间的绚烂，只是或许你从不曾明白…
可你知道吗？我给了你对我来说更宝贵的东西，那就是我剩下不多的青春。遇到你时我已经没有多少可以挥霍的时间，那个年纪本来早就应该过安稳平淡的生活，不应再为爱疯狂的年纪，不能再去赌一个没有把握的结局…
可我还是贪心了，只因为你给我太多温暖，说过那么多好听的话，让我错以为我应该拥有童话故事般的人生…于是我沦陷进你的怀抱，让我义无反顾的挥霍掉已经不多的时间，我用尽了所有的爱和时间去和你谈了一个本就没有结局的恋爱…
当我们付出这七年的宝贵时间之后，你觉得我爱不爱你呢？对我来说如此珍贵的时间，你珍惜了吗？
其实，这个赌局从一开始我就输了，我从来都不能掌握自己的牌，而庄家的你却能随意控制局面，我的输赢你说了才算…
"我以为你是来救我那个人，没想到你却是来杀我那个人…"