一进门就看到老婆站在屋子里直直地望着他，问到：“老婆，你怎么了？有什么事吗？” 女人脸上划过一丝不易察觉的微笑：“你喜欢男孩儿还是女孩儿？” 他心中波澜骤起，说道：“喜欢男孩儿。对不起，我不该骗你结hun

早上在公交车上看到一个老大爷给一个女孩子让座，女孩坐下后万分感激的对老大爷说：“谢谢老大爷，您是不是要下车啦？”大爷说，“不是，你吃那点心渣往下掉，都掉我衣服里面了。”

lz爪机党网速无力啊

. “你什么时候开始喜欢我的？”“不知道。只是有一天起来，看你身边不管男女都觉得是情敌。我就知道，我没救了！！”

关羽见各将皆领命而去，乃高声曰：“关某自随兄长征战，许多年来，未尝落后。今日逢大敌，不知军师委以何任？”孔明笑曰：“ 云长莫急，最凶险隘口华容道还无人可派。”云长曰：“既如此，我自当出马。” 孔明闻听大喜道：“此事甚好。”云长曰：“我出马可以，但谁骑谁得记着给我喂饱了啊。”

女人手中的酒杯端起又放下，双眼噙泪低头说道：“
15年了，我每天都在承受着内心的煎熬，今天必须要说出来：女儿……不是你的。”男人闻听，呆坐片刻轻声自语：“妈的，白让我和闺女自责了三、四年。”

唐僧师徒路经夜×会，"师傅，来嘛！我们这儿有一条龙服务，包你满意！”一妓说。
"不了！"唐僧红着睑右手拍着白龙马的屁股道"我有…！”

女孩气得浑身颤抖，拿着枕头边砸边说道：“魂蛋，结婚三年了，你要是再记不住我的生日和结婚纪念日，我就和你离婚。” 他紧张地张口结舌，半天小声挤出一句：“我就再相信你最后一次。”

多年不联系的同学突然发来的QQ消息无非四种： 1、我下个月要结婚了，通知你一下。 2、哥们最近要买房子，你能借我点钱吗？ 3、在吗？在干吗？你现在能在网上买东西吗？ 4、我给你点了首歌，拨打125******提示后按1键就可以听了！后面还有我的录音呢

手表秒针掉了，拿去维修。 维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了” 师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换一边手。” 换一边手。。。换一边。

达芬奇小时候跟着老师学画画，他老师对他很严厉，要求他每天都画蛋，只有把蛋画好了，才能画别的，一开始达芬奇很不理解，后来老师告诉他：“每个蛋都是不同的，你要从各个角度去观察，画它！”从此以后达芬奇埋下头一画就是一天，废寝忘食，最后还是老师心疼他，提醒道：“先提上裤子吃饭去吧。”

“虽然我们结婚才一年，但看到那么多夫妻都没能逃脱三年之痛、七年之痒而离婚，我心里就很担心。亲爱的，答应我，我们不要这样好吗？” “好的，我答应你。我们明天就去办好吗？”

“虽然我们结婚才一年，但看到那么多夫妻都没能逃脱三年之痛、七年之痒而离婚，我心里就很担心。亲爱的，答应我，我们不要这样好吗？” “好的，我答应你。我们明天就去办好吗？”

电梯坏了，老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样。背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。 我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。 终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说：“谢谢你，大哥。” 我说：“不必客气，把我订的肯德基给我吧