从这个帖子有了开始，一直在关注这个帖子，说实话，对于本体君的印象应该是个正面而又温柔的人。无论什么回复都会仔细看，真的是十分有耐心的人。
嘛，也有过提问，不过最近似乎回复的比较少了所以我也没有再提问了。不过还是收藏着帖子，因为很喜欢这个艾伦。
看到本体的自白后，心里真的很难过，想要给些安慰，可是是不需要的吧？【笑】
我曾经也一度负面过。自杀，暴躁，愤怒，歇斯底里，无能为力，随波逐流。那时候的自己不知道我活着有什么意义，似乎我的存在也不是必要的吧？成绩只能算中等，唯一能拿出手的也就是数学了吧。我的生活十分无趣，自我感觉是被所有人厌恶着的，所以我也厌恶着自己。不知道自己在干着什么，别人叫我做什么就做，推我一下我就走一步，完全没有自己的思想，似乎已经自暴自弃了，过得十分迷茫。我曾经也想冲破牢笼，不想做被摆布的家伙，想要做出些成绩打两下一度轻蔑我的人的脸。只不过还是没有任何的改变，继续过着我没有意义的日子。
感觉做什么也得不到认可呢，小学时我的成绩很好，靠着自己考进了一所比较好的中学。那所中学按成绩，英语数学都分了AB班，刚进学校的时候我是双A，但第一次英语考试我成了A班倒数第一。刚刚得知时，我的心情真的难以言喻，从一个优等生变成了倒数，不断安慰自己，结果英语之后就调出了A班。
自从那以后，我就开始慢慢的自暴自弃了。其实我也没有因为这次打击而怎么样，但是父母老师的压力是我烦躁，使我无力。玩手机、不听课、抄作业、看小说、做小抄、故意和老师作对，30多人的班级我只能考到十几名。父母一直说我，也对我无可奈何；老师一直蔑视我，也有找家长，不断找我默写之类的。那时候也有朋友，不过也绝对不是真心的，我都知道我都明白，所以觉得那时的人生都是空白一片毫无色彩。一直处于负面，心里不断憎恨着所有人，但是无能为力。
之后因为学籍原因我转学回了母亲家，在回去的路上，我望着印着不断变化着的影子的车窗，心里不知道什么滋味，甚至一直在想，是不是我离开了，同学和老师都会松了一口气，终于少了个拖后腿的。
再在另一个学校后，我似乎变了一个人，就连以往黑暗的过去都尘封了起来，忘了很多，也不想想起那些。我成为了一个所有人眼中的优等生，也有了许多朋友。但其实我的内心，还是充满了不相信这个世界的负面，带着另一个面具【活】在这个世界上。
直到我被查出了病，在刚刚查出来时，我一开始有种释然，接着又产生了恐惧。我还有好多事想要做啊，我以后的人生活怎么样？不过在之后住院中，我才知道是我多想了，完全不是什么大病，但是控制的不好也对器官有危害。那时我才吐了口气，简直想哭了出来，自己好像就是那时候开始慢慢真正的成熟了起来。
因为每个月都要去住院复查，落下的课都是自学的，成绩依旧保持，当时就对自己扯了个嘲讽的笑，为什么有能力的话当初不去做呢？老师十分喜欢我，可是如果我是以前那个中下等生，还会如此吗？都是看成绩说话的吧。这个世界重来没有任何公平可言，那么我只好顺应这个世界的规则，使自己变成能不被蔑视的存在，然后继续对这个世界厌恶。
所以其实现在的我仍然受着负面的影响，我阳光、积极、大方、幽默、善良心软、基本找我帮忙我都会微笑着点头，但同时我猜忌、怀疑、不信任、冷漠、疯狂、纠结、焦躁、患得患失。所有的一切糅合成了一个矛盾的我。一边冷眼旁观着这个世界说着不相信那些温暖的东西，一边十分渴望得到爱的滋润。所以一旦谁对我好，我就会拿的全部报答。我的理智叫嚣着这一切都是虚伪的你忘记了吗，我的感性还是愿意一次次相信。说实话这个性格让我受过不少伤，但是如同飞蛾扑火，我还是想要靠近温暖，我实在是冷的太久了，我是傻吧？
【像我们这些没有宗教信仰的人，不就是靠，被喜欢的人喜欢而支撑着活下来的么】曾经看过这句话，哪里看到的已经记不清了，但是我一直觉得没有一个人活着是脱离了爱的。所以啊，从我懂事开始，我便知道了无论如何我的父母都会无条件的爱着我。我真的很感谢他们，虽然他们一度在我小学时拿衣架抽我，在我中学负面那会骂我，但是我一直知道他们是爱着我的。他们并没有放弃负面的我。我也常常和他们争吵，摔门大叫哭泣，但我从未怀疑过他们对我的感情。
想要给你点….鼓励吧，但是一双手在键盘上就控制不住了自己，倒是说了很多关于自己的废话呢。其实就是想说，可以做到的话就加油去做吧，或许以后的自己还会感谢自己。不如给自己找个梦想，让自己有能前进的方向。也要好好地爱惜自己，不要睡那么晚，我现在是初三党，说实在话超过一点半睡就会困得要死，一整天都头疼。不要不相信爱，这个世界我唯一相信的就是爱了，总有人是真心爱着你的。
我也想斗胆猜测一下，【你们是我现在的依靠】，是不是因为能找到被需要，被赋予了意义呢？恩…如果是错的话也是对不起了。
【你看，在这个泥泞荒谬的世界，被伤害被误解是多么容易的事。做一个临阵退缩的受伤者很容易，变成愤世嫉俗的乖戾之人亦很正常，更难的是选择跟随内心，自己主宰自己的领域】活着的意义我一直迷茫着，但也不想去想了，活着让自己开心就好吧，如果只是做一个得不到快乐的人，那么又有什么所谓的意义呢？不如找个契机，重新开始，活的更开心吧？
恩….还是说了很多废话，有时候我就会像个老妈子，字有点多也不知道有没有传达自己想要传达的恩….我觉得人偶尔软弱一下也是可以的哦，并不是【索求他人同情的行为】呢。如果有什么不快的话，说出来会更好的吧？其实我也是不喜欢说不快的事的人，都是自己憋着自己挣扎，但其实哭着说出来后会舒服很多呢….昨天看到了就想打些什么，不过太忙了所以现在才打出来，我也只是想说些想说的…？如果有什么实在让你不快的话也就对不起了，我也是很嘴笨的人….
总之这里的大家都是爱着你的，带给别人鼓励的同时，也请多爱着自己给自己鼓励吧…！
682楼2013-06-02 20:40收起回复
