前排？！
@*#——在你见到我之后，你会突然发现，原来帅也可以这么具体！

那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说：“你皮肤挺干啊。” 我说：“嗯。” 手相大师说：“你试试安利出的这款护手霜吧……”

楼下注意队形 一天最高可刷2点经验的。 把如下语句复制，粘帖即可。 以前不懂 看贴总是不回，一直没提升等级和增加经验 现在我明白了 反正回贴可以升级 也可以赚经验 而升级又需要经验 我就把这句话复制下来 顺便混个粉 —— 我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。。。
　　　-- 俺从不写措字，但俺写通假字！
　　　-- 俺从不写措字，但俺写通假字！

和男的是挺好
“妈，我谈了一个对象，是河南的（和男的）”
“儿子你疯啦！咱家就你这一个儿子”
“河南的怎么了，河南的挺好的啊！她对我好又温柔”
“滚，我没你这个儿子”
“妈”
“滚！”

.某女长期梦想穿越为绝世美女。某日终于穿越，发现自己成为一古代女子。急切间揽镜自照，真个是眉黛青山，双瞳剪水。 正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯边探出头来，眉头紧锁，杀气腾腾喊道：“嫂嫂，下来，武松有句话说。”

过年了，电话骗子挺多，还是老套路，广东口音，打过来热情洋溢，“老朋友，好久没联系啦，猜猜我是谁”，我随口猜了个老李，对方连忙答应“是啊是啊，最近好吗？”，然后我说“我挺好啊，现在轮到你了，猜猜我姓什么？”，对方挂了。

杀人的学问
杀一个人，是杀人犯；
杀十个人，是杀人狂魔；
杀几千条生灵，是战场上的将军；
杀几十万条生命的，是领袖；
闲着没事就杀死几亿条生命的……是宅男。。。

千万不能和同事这样打赌，很惨的
昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！
他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！
刚说完，前台那边小姑娘喊我：XXX~你有快递！
后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

本人独自在外租房住，昨天晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了......”结果女友手机今天到现在一直是关机状态...

夜里，女儿心急的给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别老净往坏处想啊，兴许是出车祸了呢！”

妹妹们，一定要懂电脑常识啊
客服：你好！这里是维修部。
女：我电脑开机后什么都没有了。
客服：你用的什么系统？win7还是xp？
女：我哪知道？
客服：你桌面上现在还有什么？
女：键盘，鼠标，摄像头。
客服：你打110报案吧……

一个医生和他的病人发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。 于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：“你不是第一个和病人睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病人睡觉的医生。” 但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：“你是个兽医，你是个兽医。”

中国人东亚病夫的时代一去不复返
据新华社报道，美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具。造成两百多名食客腹泻住院但其中来自中国的食客，不仅没有感到任何不适，还参与了抢救工作。在场的美国记者感慨道：“中国人东亚病夫的时代一去不复返。”

很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！

想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~