为什么尝起来不甜
　　生物课，教授正在讲解精子构造。
　　当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，
　　一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”
　　全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，
　　不是在舌根。”。。。

你贴反了
　　哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，
　　大姨妈来的时候得多疼啊！”
　　我就纳闷了“为啥这么说？”
　　他左右看了一圈，
　　低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，
　　撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。
　　我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，
　　那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。

我帮了他多少次的忙了
　　太太在做月子，丈夫公欲火焚身。
　　太太说：“你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。”
　　没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。
　　丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，
　　可她先生不乐意，所以……”
　　太太恨恨的说：“太可恶，也不想想，
　　他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了。”

去下面等着就是
　　一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。
　　一个乞丐正好经过这里，他上前向她搭话说：
　　“哎，既然你都打算要死了，
　　那就和我来一发嘛怎么样？”
女子说：“不要！滚！”
乞丐转身边走边说：“好啦好啦，
　　那我直接去下面等着就是。”

合资的还是独资的
　　半夜打电话给朋友，问他在做什么呢，
　　他来了一句：在做一个几亿的项目呢！！！
　　老子就跟着问一句：是合资的还是独资的？？？

不许你开这样的玩笑
　　老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，
　　挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家尽然穿了女人的内裤，
　　您一定要管管！老板连连点头是是，顺手把内裤塞进口袋。
　　晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤对老板说：
　　“以后不许你开这样的玩笑，害人家找了一整天！”

没有力气写好评
　　一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了”

后来怎么分的
　　“我前女友身材很好，身高168，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去”
　　“哦，好羡慕！后来怎么分的？”
　　“呃。。。太用劲给弄漏气了”

到底有多少
　　警察在天上人间抓获一俄罗斯小姐。审：你一天接客多少？小姐：有…六、七个
　　吧？公安拍桌怒问：到底有多少？俄罗斯小姐冷笑：到底的?这个真的没有!

造句
　　一年级女老师上课说：“儒”就是小的意思。请童童起来用“儒”造句。童童摸
　　摸头说：我老爸没钱我们一家只能住在儒（乳）房里。老师怒道：这个不行换一
　　个。童童想了想：我每天早上上学都要经过一条儒（乳）沟。老师抓狂说：这个
　　也不行，在想不到好的中午没饭吃！童鞋拼命挠头说：老师让我造句，我造的不
　　好把我的儒头都想痛了！老师当场晕倒

没说过看给你钱
　　在公园。
　　男：你的胸多少钱摸一次？
　　女：一千元。
　　男：你脱开。
　　女脱开衣服，男看过后，女：给钱吧。
　　男：我没钱。
　　女：尼玛你坑娘。
　　男：我说过摸给你钱，没说过看给你钱。
　　女：……

潘金莲和西门庆幽会
　　却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床……
金莲嗔道：“大官人，我家大郎就要回来了。”
　　西门大官人自信满满道：“娘子勿需担心，我很快的。”

这位哥们真淡定…
　　大牛急匆匆的跑来，对来福说：“你还有心思打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在偷情！”
　　来福听后大怒，连忙把手里的扑克递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！”
　　过了一会儿，来福回来了，不屑的对大牛说：“你他妈整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”

两个媒人
　　媒人一和媒人二刚撮和一对新人，然后她们闪人，让两人单独相处。
　　媒人一和媒人二没事，便聊起天来。
　　媒人一：其实女的不像我说的那么好，她只是一个捏麻花的，平时喜欢捏东西。
　　媒人二：不过，其实那个男的也没有什么好，就是喜欢把他的那个东西拿出来展示。
　　然后媒人一和媒人二便听到了男杀猪般地叫声。