以前谈恋爱的时候，精力旺盛啊，难得开一次房，一个晚上和女友可以XXOO四五次，现在结婚了，发现精力下降厉害，一次倒头就睡。老婆说，以前那是搞了一次不知有没下一次，所以利用一切时间精力的搞直到搞不动为止，现在结婚了是知道哪天都有机会，也就不急了。

据考证，古代官吏嫖娼风行，青楼鸡院领班见到官员模样的人都会主动上前问；“大人，干不？新来的妹子不错的哦！”日久相熟便径问：“干不？” 这个问候逐步演化成一种身份的象征了，这就是今天“干部”的由来！

老婆有一天突击了我的办公室，就追问：“你们在干什么？”“哦，办公室空调坏了。”“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”“取暖”。。。

高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班都爆笑，老师面色铁青，随后我被干重活。

我前任为了小三跟我分手，我为了报复，勾引了小三她爸。现在，前任和她的小三现在都叫我妈……哼，我到要看谁比谁狠。

今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发，那5、6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了，他爸说出了一句：“剪歪了就不能泡妞了。”瞬间安静了。

今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发，那5、6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了，他爸说出了一句：“剪歪了就不能泡妞了。”瞬间安静了。

晚上我们这儿停电了，我让我家那位去邻居家借蜡烛，他说邻居家没人。 我问他怎么知道的，他说邻居家没开灯。。。

【打败你的不是天真，是无鞋……】某日晚，一股恶臭将正在熟睡的河南女子王某熏醒。她起来一看，家中遭贼了！因臭味很浓，王某判断小偷没走多久，于是喊邻居抓贼。果然，贼还没出楼道就被抓了。窃贼叫高某，平时很懒，几天不洗一次脚。此次行窃，他怕惊动屋主专门脱了鞋，没想到这脚臭把人给熏醒了

听说，人生最辉煌的一段时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，现在呢，除了玩手机，废人一个。

女：“我比你大，快叫姐姐！”男：“才大十个月好吧，而且咱俩还同岁”。女：“注意，是十个月的好吧，就是说姐姐我出生的时候，你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢！”

我一个女同学5月9号结婚。她的扣扣签名是这样的：亲爱的同学朋友亲戚，姐姐我5月9号卖身，地点：XXX大酒店。请大家带上人民币前来捧场！谢谢……瞬间觉得亮瞎了！

爸爸陪客人聊天，儿子有话要说。爸爸见了就说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说”。儿子大声说：“妈妈让我告诉你，别留客人吃饭！”

今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后的个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！

曾经有个小屁孩，考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横，变成了78。然后又在7的上面多加了半圈，然后变成了98。拿回家给他爸爸看，他爸爸说：“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分！”