事业线好深啊

前排

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我是来看镇楼图的

女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。。。。

小明一岁时，第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他又第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出，这个笑话有BUG，喊爷爷应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个BUG.

走过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题，几个小子被叫了出来排成一队，当警察问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过，于是出现了下面对话。“职业？”“法师。”我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默的为他祈祷。

单位拉货派我押车，路遇交警查车，本来交警并没拦我们，二货司机和我吹，这交警是他哥们，打个招呼，就冲交警喊:XX你忙着呢？交警过来了，看了看说:你挂车的灯有问题，别人罚100，你就交50吧！我现在都忘不了那司机的表情啊！

今天去体检，做b超要憋尿，楼主连喝两大瓶水，轮到我的时候就快尿崩了。等擦了那种什么膏的扫描仪压过我膀胱时，我再也憋不住了。。。。。我再也没脸见那医生了。

前天在东外滩，我支好相机坐在阶梯上，等待合适的光线。这时一个乞丐来我边上乞讨，就给了他1块钱，然后继续调试相机。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么。然后过了一会，他幽幽地说：用区域曝光法好些。。。

公司不大，一姐们早上连上三次厕所，老板看了说：“你还好吧，身体要紧，走，我送你回家。”俩人刚走不久老板发来一条信息：“都出去玩吧，等下午没臭味了再上班”。。。。

我有个朋友姓敖，单名武，耳朵不好使吧。每次我叫他，都感觉自己好奇怪，像只什么发情的动物。。。

昨晚忘了关卧室窗，结果手腕上被蚊子叮得肿成了三倍大。今晚换上睡裤时我要把JJ露出来……