我出生在一个父母都是教师的家庭，小时候也曾自觉是书香门第后来才发现这四个字并不是我理解的那样。家里没有出过什么学者，祖上也都是修地球出生，父母年轻时很是争气抓住机会改变了自己的命运，成为了一名教书匠。虽然没有切身的体会但从父辈们的唠叨中我还是能感受到这种变化的不容易。教师毕竟在当今的社会里还是一种比较受人尊敬的职业，哪怕我很小时就能从周围的环境里感受到人们对父母的热情。那时父母高大的形象就深深的树立在了我心中，我总能自豪的对别人说出我的爸爸妈妈是老师。
小学时都是特别贪玩的。母亲是一名小学语文教师，一直都辅导着我的功课，所以虽然贪玩但成绩都还不错。十岁时上的初中，虽然学校是在家的附近可以走通，但学校还是要求同学们都去上晚自习，出于对新鲜事物的喜欢我也是很积极的去参与。除了时间的原因外当然也有业务范围的原因，母亲也就不再辅导我的功课，而我父亲是一名负责物理实验教学的高中老师，性格很随和只是默默地送走了一届又一届的学生，从来没有过什么要在教育界学术界一展拳脚的想法，显然至此我的学业某种程度上开始独立了，但父亲母亲还是会督促我的学习，当然主要手段是检查作业、和班主任保持联系。
相信读过高中地朋友一定都曾被老师反复强调过，不论你初中是怎么读过来的，到了高中想要好成绩必须要反复地练习。虽然都有学过高中知识，但是毕竟很多学科都已经放下多年了，而我却是正当年的神一样的高中生，而这个时候我也正是叛逆无罪的青春期。有同学的影响，也有发自内在的冲动，我的行为开始随着思维的跑偏而跑偏。而某些时候父母的知识面在我眼里显得那么苍薄，更加是向我证实了我自己观点的正确性。在我看来虽然表面上争论大多是我被父母的大道理屈服，但越是争论我越是感觉到自己的正确性。渐渐的，我开始厌烦他们向我灌输的一切，那些很苍白空洞的东西。终于我忍不住爆发了，我抓住一次机会冷冷的讽刺了母亲，说她怎么说出来的话这么空洞没有营养甚至是土气。母亲哭了，这让我当时感觉很是解气，也觉得自己有水平，但心底也有那么一丝不舒服，我想来那应当是我害怕被父亲揍了的担心，不过我担忧的事情并没有发生，事情过去了也就过去，母亲还是照旧说着我不爱听的话，我也是照旧挑着毛病。我注定将在这里遇到我人生中的第一个挫折，可悲一开始我自己并没有意识到也没有及时醒悟过来。这是一个漫长高中，我读了五年，终于靠着过去并不坚实的基础，我考上了一所大学。全家都为我感到高兴，我也为自己感到高兴，只是不同的是，我高兴的不仅是考上大学，更多的是这一次能够远远的离开这个家，这个熟悉到让我厌烦的地方，还有那些空洞的话。
大学真的很大，大到你待在一个角落里肆意的疯狂出格也没有人会注意到你。在这里我第一次感觉到了空气都没有束缚的愉快，这种感觉很让人上瘾。我很直接地解脱了自己，去做自己想做事情，买自己喜欢东西无论有用或是没用不需要过多的思考。我肆意地遨游在自己地世界，忘记了一切还有两千公里以外的家。这样一年两年大学就要这样过去了。我曾自信满满，我以为我的大学会和我的高中彻底划清界限，而现实从来都不会含蓄。由于学业的问题，找工作并不顺利，或者说处处碰壁。而此时家里愈是一个又一个焦急的电话打来，心中三分焦急却是七分麻木，问到工作我总是顾左右而言他说着我觉得没有营养的话，几次三番电话响起时都害怕看到熟悉的号码。年前姑夫出了场车祸，由于这原因更多的心事都放到了小辈身上，对我是尤其关心，常常视屏问起工作我也是胆战心惊，但当他说起父亲病情时！我起初一阵茫然而后是一阵悲哀涌上心头。父亲一直有脚疾胃也不好，我却。姑夫痛斥了我，这使得我的心稍稍好受些，也荡起了一点点的勇气。拨响许久未曾拨响过的电话，直接响起了嘟嘟的挂断声，我心头闪过一片阴霾，家里怎么了，出事了吗？再次我拨通了那个更久未曾联系的号码，确是没人接听，我的随着铃声一直向下沉，我到底做了些什么！
父母与我关心我却报之以担忧。好想哭着大笑，这莫名其妙的四年为了我这所谓的学业，远远地离开了家，却迷失了自己，我以为是收获却一直是在失去，甚至作为长孙连爷爷的葬礼都没有参加，最终却一无所获。
一遍两遍三遍，当通话声响起时，那头传来了久违的声音，那个我曾觉得有些土气的声音。妈妈，爸爸怎么了，爸爸的脚是怎么样了？怎么都不告诉我啊。没什么只是这两天痛得有些厉害走路有点瘸，你在学校生活一定要搞好记得买牛奶喝啊，千万要记得啊！心头焦急放下去，而有一种情感在心头却怎么也挥之不去。
细细数来这四年没和妈妈通过几次话，但每次也都是这聊聊几句就没话了，曾经厌烦的话却让我有种心酸，如同当年的感受。妈妈爱你哪是要和你讲道理，就是，就是你要过得好。心中有愧
小学时都是特别贪玩的。母亲是一名小学语文教师，一直都辅导着我的功课，所以虽然贪玩但成绩都还不错。十岁时上的初中，虽然学校是在家的附近可以走通，但学校还是要求同学们都去上晚自习，出于对新鲜事物的喜欢我也是很积极的去参与。除了时间的原因外当然也有业务范围的原因，母亲也就不再辅导我的功课，而我父亲是一名负责物理实验教学的高中老师，性格很随和只是默默地送走了一届又一届的学生，从来没有过什么要在教育界学术界一展拳脚的想法，显然至此我的学业某种程度上开始独立了，但父亲母亲还是会督促我的学习，当然主要手段是检查作业、和班主任保持联系。
相信读过高中地朋友一定都曾被老师反复强调过，不论你初中是怎么读过来的，到了高中想要好成绩必须要反复地练习。虽然都有学过高中知识，但是毕竟很多学科都已经放下多年了，而我却是正当年的神一样的高中生，而这个时候我也正是叛逆无罪的青春期。有同学的影响，也有发自内在的冲动，我的行为开始随着思维的跑偏而跑偏。而某些时候父母的知识面在我眼里显得那么苍薄，更加是向我证实了我自己观点的正确性。在我看来虽然表面上争论大多是我被父母的大道理屈服，但越是争论我越是感觉到自己的正确性。渐渐的，我开始厌烦他们向我灌输的一切，那些很苍白空洞的东西。终于我忍不住爆发了，我抓住一次机会冷冷的讽刺了母亲，说她怎么说出来的话这么空洞没有营养甚至是土气。母亲哭了，这让我当时感觉很是解气，也觉得自己有水平，但心底也有那么一丝不舒服，我想来那应当是我害怕被父亲揍了的担心，不过我担忧的事情并没有发生，事情过去了也就过去，母亲还是照旧说着我不爱听的话，我也是照旧挑着毛病。我注定将在这里遇到我人生中的第一个挫折，可悲一开始我自己并没有意识到也没有及时醒悟过来。这是一个漫长高中，我读了五年，终于靠着过去并不坚实的基础，我考上了一所大学。全家都为我感到高兴，我也为自己感到高兴，只是不同的是，我高兴的不仅是考上大学，更多的是这一次能够远远的离开这个家，这个熟悉到让我厌烦的地方，还有那些空洞的话。
大学真的很大，大到你待在一个角落里肆意的疯狂出格也没有人会注意到你。在这里我第一次感觉到了空气都没有束缚的愉快，这种感觉很让人上瘾。我很直接地解脱了自己，去做自己想做事情，买自己喜欢东西无论有用或是没用不需要过多的思考。我肆意地遨游在自己地世界，忘记了一切还有两千公里以外的家。这样一年两年大学就要这样过去了。我曾自信满满，我以为我的大学会和我的高中彻底划清界限，而现实从来都不会含蓄。由于学业的问题，找工作并不顺利，或者说处处碰壁。而此时家里愈是一个又一个焦急的电话打来，心中三分焦急却是七分麻木，问到工作我总是顾左右而言他说着我觉得没有营养的话，几次三番电话响起时都害怕看到熟悉的号码。年前姑夫出了场车祸，由于这原因更多的心事都放到了小辈身上，对我是尤其关心，常常视屏问起工作我也是胆战心惊，但当他说起父亲病情时！我起初一阵茫然而后是一阵悲哀涌上心头。父亲一直有脚疾胃也不好，我却。姑夫痛斥了我，这使得我的心稍稍好受些，也荡起了一点点的勇气。拨响许久未曾拨响过的电话，直接响起了嘟嘟的挂断声，我心头闪过一片阴霾，家里怎么了，出事了吗？再次我拨通了那个更久未曾联系的号码，确是没人接听，我的随着铃声一直向下沉，我到底做了些什么！
父母与我关心我却报之以担忧。好想哭着大笑，这莫名其妙的四年为了我这所谓的学业，远远地离开了家，却迷失了自己，我以为是收获却一直是在失去，甚至作为长孙连爷爷的葬礼都没有参加，最终却一无所获。
一遍两遍三遍，当通话声响起时，那头传来了久违的声音，那个我曾觉得有些土气的声音。妈妈，爸爸怎么了，爸爸的脚是怎么样了？怎么都不告诉我啊。没什么只是这两天痛得有些厉害走路有点瘸，你在学校生活一定要搞好记得买牛奶喝啊，千万要记得啊！心头焦急放下去，而有一种情感在心头却怎么也挥之不去。
细细数来这四年没和妈妈通过几次话，但每次也都是这聊聊几句就没话了，曾经厌烦的话却让我有种心酸，如同当年的感受。妈妈爱你哪是要和你讲道理，就是，就是你要过得好。心中有愧
