高中有个同学成绩特别好,一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然,像往常一样找她说话,给她买零食,但她却一直内疚,想要找机会补偿的样子。后来考试时她主动给我传了答案,我打开纸条,眼泪流了出来。以诚待人,定能感动上天,我的付出终于有了回报。想到这里,我喊了句“老师,张小兰作弊！”

我中午下楼去中餐，旁边坐了一对情侣在吃煲仔饭。 那女的见煲仔饭底下起锅巴了，便脱口而出：哇~~这下面好硬。 我和在场用餐的同事们一齐将目光投向他们，那女的脸红了。 男的便压低声调冲她女朋友说了两字：快吃！

问：我怎么找不到D盘在哪啊？客服：请您打开“我的电脑”。问：你的电脑我怎么能打开呢！客服：请您打开您的电脑。问：我电脑开着呢啊！客服：请问您的桌面上都有什么？答：有手机、水杯、半桶方便面！

大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。 教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半小时 他的题目是：胸罩(打一食物)。。。 在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉 结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时！

曾经在药店兼职，店旁边就有一个小学，有天早上一个差不多一二年级的小朋友跟妈妈进来买钙片，在结帐的时候，小朋友顺手拿起收银机跟前架子上的TT，说：”妈妈，这是什么啊？”。这奇葩的妈想了想来了句：”快放下，那是杀小孩用的”。吓得小朋友一哆嗦放下了。我凌乱了。。

刚才新闻联播说：作为一个基层干部， 人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。我也听到了，默然良久，曰：“牛！”

一美女去蔬果市场买黄瓜，挑了很大的，老板细心帮她切了片，那美女say：你当我是存钱罐啊！

女儿国上游的男人们真是太邪恶了。你看懂了吗？

超邪恶的一句话：幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！

夜，二人电话私语。 　　 MM（柔情似水）：亲爱的，你想我吗？ 　　 GG ：想，非常想！ 　　 MM（极为娇羞）：那…那有多想？ 　　 GG ：恩……我想你想到右手脱臼

.皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！

某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。 毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗？” 结果第二天，这个男生就被学校开除了…

男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。” 老生：“新生吧？请把每句最后一个字读成四声！！！”

楼下路边摊赫然看见挂的牌子上写——”情侣内裤十元三条” 瞬间觉得博大精深啊!！！！！！

谁说男人用情不专一：18岁时喜欢18岁的，28岁喜欢18岁的，38岁喜欢18岁的………88岁还是喜欢18岁的