我想我能给你的最后的温柔。
就是从今以后淡出你的世界。
再你归还完我的东西后，从此消失。
再也不出现。
对不起，在你爱我的时候我没办法变回你最初爱的那个我。
等你离开了，我想变回去但是你已离开了。
但是就算你不离开，我也是要离开的。
这段感情早该结束。
为何一拖再拖，拖到2人都重伤离去。

楼主我们也很象很象，只不过是她离开的我

她离开我离开的义无反顾，我根本都不知道，她太听她妈妈话，选择了放弃我们三年的感情

她离开我离开的义无反顾，我根本都不知道，她太听她妈妈话，选择了放弃我们三年的感情

我也很爱很爱她，她内心也有挣扎，但始终不回来我身边，她离开我还请假根据她老家地址去找她，始终无法让她回心转意

过去十天了，心里一直难受，每天吃不下睡不好

我们的最终，你把我变成了罪人。
让我觉得什么都是我的错，
如果我能宽容一些。
如果我能信任多一些。
如果我能给你的压力少一些。
如果我能让你觉得我没有管着你。
那么你是不是不会离开。
甚至你让我觉得你变成这样都是我害的。
最终你把我变成了千古罪人。
但是我的信任都是被你一次一次的消耗殆尽的。
每当我想继续信任你的时候，我的直接都会告诉我你有问题。
然后真的就出事了。
我不是不信任你，而是你的行为让我不知道该如何信任。
我想我不会像你从前的女朋友。
出现在你的面前。就算遇到，我也会当陌路人。
我不愿像他们一样，打扰你和别的女孩子的生活，
因为那不是我的作风。
你的世界住进了别人，那么我会滚的远远的，
不论你爱她不爱。都与我无关。
请你能在爱她们的时候，别跟我纠缠。
因为我只是你的旧爱。

即使你不找我，我打给你电话的时候，我都能感觉到你对我有怨恨。
我知道你对我没有感觉了，我对你也一样。
现在的我看着你 的照片心里再也泛不起一丝涟漪。
也许是爱极必反吧。爱深了，就没有感觉了。
我也知道为什么你不愿意回来。
因为你没办法面对我，而且你怕我。
我懂，说实话，我不怨你，我只怨自己。。
怨自己在爱你的时候没有好好的待你如初。
怨自己不能像你一般把你带在我的身边告诉所有人你是我的最爱。
怨自己爱你的时候如此的胆小，如此的患得患失。
导致最后还是失去了你。
只是我忘记了，对你而言，我始终是你最容易割舍的那个。
我知道你不爱我了对我没有感觉了。
我也知道我也不爱你了对你也没有感觉了。
但是我还是那般的舍不得你。

也许这就是命吧，
命运让我认识了你，命运又让我失去了你。
一瞬间的没感觉让我感到害怕。让你感到解脱。
我不再知道你是怎么想的，
你就像死掉一样，消失在我的世界里。
我知道你消失了，再也不会出现了。
我也再也不想见到你。
直到分手我们都不能见对方最后一面。
记得最后一次离别吗》？
每次离别我都会哭。最后一次你让我别哭。
我真的没有哭，我笑着看着你走。
在火车站我抱着你，抱了好久好久。
仿佛这一抱便是永远。
没想到再也没机会了。
我知道你害羞，不想我那样一直抱着你，
可是我不顾你的害羞，继续像树袋熊一样，
死死的抱紧你，我怕。你永远不知道我的害怕。
你就像没事的树一样让我紧紧的抱紧。

四年而已嘛，7年了还不是一样。

你滚，好吗？
从我的心里，世界里滚出去好吗？
别再纠缠我，别给我报梦，我不想见到你，一点都不想。

记住 你是个女孩 高傲是你的象征 自信是你的资本 微笑是你的标志 你要奋斗的不是在一个男人面前委曲求全让他看到你的努力 而是好好努力并且等待数年后那个单膝跪地给你无名指戴上戒指的男人。
努力赶跑自己心中的焦虑不安，别让别人发现。
好好的努力。静下心来。

我一直都忘记其实你早想离开，只是一直坚持。
总算找到一个能让你离开的彻底的理由了。
所以你不拖泥带水的走了。
对我没感觉了，不爱我了。
不是很好吗。谁都不爱谁，不是很好吗？
那你就可以肆无忌惮的去泡妞。想踏多少条船就多少。
想爱谁就爱谁，想联系谁就联系谁？
谁给谁的自由不够多。
你可曾想过，若你心中无鬼，奈何怕无自由。
你就是想出轨，一直都想。总算让你找到机会了。
你既然要滚，请滚的彻底一点。

其实从你出轨的那一刻起。
你就知道你早晚会失去我。
难怪你后来来，那么想我嫁给你，还想先上车后补票。
既然害怕失去，为何要选择伤害？
你明明懂得我的霸道。你明知道我知道后会受不了。
可你为什么还是伤害我？
还是选择在分手后告诉我，是想取笑我吗？
这段感情你所做的每一件事情都显得那么自然。
而我却要为你的所作所为买单负责，甚至变成罪人。
说实话，你的爱让我变得不好，让我变得神经，让我变得暴躁。
我所有的脏话不是从你那学来的吗？
你有教过我什么好的吗？
我初恋教会我垃圾一定要丢垃圾桶，
而你呢？教会了我脏话连篇。却还怨我老爆粗。
不是跟你学的，我会这样？
你若满嘴文化，我又怎么会脏话连篇？
你说你爱撒娇的我，可是我撒娇的时候多少次你无视了我。
只要面对电脑面对手机，你都不看我，你有多少次肯顾虑一下我的感受。
哪怕一点点。
我总是在你玩电脑的时候烦你，或者傻傻的待在你身边。
然后废话连篇的结果你就像没听见一般，不予以理会。
我们异地，在一起的时间已经很段，在这么段的时间里，你还不知道顾虑下我。
电脑什么时候不能玩？我什么时候才能见？
你从来不知道也不懂得均衡。

明明都很累了。为什么我想睡的时候，你总是要再拖个一两个小时？
是在跟哪个美女聊天吗？
或许失去你才是最好的结果。
一个会出轨的男人，就算回来了，还是会继续出轨不是吗》？
我可以当做没事发生，但是你能做到从此对我一心一意吗？
我想不能。在你最爱我 的时候你都没办法抵住诱惑。
更何况是你不爱我了。
你不知道你每次视频的时候你总爱做一个动作，那是你不自信的表现、
就算我累了，我有时候还是陪着你，直到实在困，
我才自己先去睡觉。可是你懂吗？
其实你也很自私。而我却那么的傻。
傻到每一次你说了以后，我都原谅你。
不是我非要原谅你，是我不想失去你，只是你真的不懂。
也许你觉得我的陪伴是在监视你，其实不是。
因为我知道我们在一起的时间真的很短，我想尽我所能陪伴在你的左右。
即使躺在你腿上玩手机，等待你，
其实想想，自己确实很累，这段感情谁不是身心俱疲。
谁不是受尽伤害而离去。
相爱的时候不懂照顾彼此的感受，
不爱的时候一句对不起，就能换来原谅吗？
就能当所有的事情从未发生过吗？