遗忘你，是我现在最该做的事情。
因为你早已经遗忘我了。
我内心的恐惧是从何而来？
又有谁能帮我冲垮我的恐惧？

我可以感动大家，但惟独感动不了你。
因为我的能力有限，我无法感动一个不爱我的人。
我们之间的矛盾从没解决。
从头想起，其实归根到底起因还是你，
所以我不必太责备自己，也没必要把责任往自己身上揽。
也许是老天看不惯我们如此，所以不让我们继续相爱了。

昨天给你打了一通电话。
对分手后跟你所说的所有话道歉。你说你能理解我。
你说我打给你，是我要告诉你，我要结婚了，
我说我没有去相亲，跟谁结婚？
你说没有跟我结婚是个遗憾。
对于我们这段感情，你依旧只是说顺其自然。
而我 依旧相信缘分。
我说如果有缘以后就在一起，如果没有缘，就是我们命里没有对方。
只能是彼此的过客。

你说你那会也是心情不好，很烦躁。
然后我问了你一个问题，我说你是不是一瞬间感到不爱我了，
你说是，然后我说估计我们是同时感觉到的。
只是你选择了放弃，而我却想坚持。
毕竟4年了不容易。
我知道现在的你还在赌气。
你说你已经交了3个女的了，现在在脚踏2条船，
问我要不要当第3跳船。我拒绝了。
我说以后有缘再说吧。

你说你会找到比我更好的，其实很悬，估计你自己也觉得吧，
这句话我分手后不久也跟你说过。
其实你不好，一点都不好，对我也很一般。
只是爱你的时候我只想好好的爱你一个。
可惜你不懂，虽然我脾气不好，可能我那会真的过分了。
而你却选择了和我在一起的时候去跟别的女人一夜情。
虽然是肉体的出轨，却演变成，后来我对你的抗拒，
其实我也不知道为什么那会我那么抗拒你，
也许是觉得你脏了吧，虽然我也是分手后才知道你一夜情的。
可你却不知道这也是对我们感情的硬伤。

也许老天看不惯我们这样彼此相爱，却又彼此的伤害，所以给我们一个难题吧。
就是一瞬间都不爱对方了，其实只要坚持下去，我们都会更加珍惜彼此。
只是你离开了，而我现在也没有继续留下的必要了。
你说你会来找我，我说我想看缘分，但后来我说你想来就来吧。
我说如果机会来了，我还是会离开这里去别的地方，
你说不要把， 我不懂的照顾自己，什么都不会。
其实你离开后我变了很多，很多东西都不再害怕了。
离开不是为了你，而是为了让自己更加坚强。
让自己能遇到更好的他。

分手2个月了，分别4个月了。
也许再见面我们会发现我们其实还是爱着对方。
也许再见面我们发现其实我们都对彼此不重要了。
我们只是彼此的过客。
我说我们在错误的时间遇到对方，大家都不够成熟。
你说如果没去那读书，我们就不会相遇。
是这样的。
谈话间，我感觉的到你还是很在乎我的感受的，也许是我的错觉。
也许你只是在开我的玩笑。但是我发现一切都不重要了。
我爱的是记忆中的你。现在的你不是我爱的。

若有缘再续前缘。
若无缘就当彼此是彼此的一个重要的过客吧。
接下来，我会好好的准备自己。
待自己最好的时候遇到最好的他。

现在我要做的就是调整好自己的心态。
让自己不再恐惧不在害怕。

你心里都住进别人了，我都走了。
为什么你还要留下一半在我的心里。
你把欠我的东西一次性还清，那么我们不就一点关系都没有了。
你凭什么这样让我不能忘记你。
你算什么东西。
我这几天想的更加清楚了，我也不想跟你一起了。
你变好变坏都是别人的事情了。
与我再无任何关系。
只要你的真的能做到欠我的全部还给我就够了。
你的空间我也再不能进去了。也许这样更加好吧。
谁对于谁都是一个过客。
而你现在对我半点感觉都没有了。
我知道我们这段感情的后期，我很过分，
天天吵架，可是你有没想过为什么我会那样。
是因为我感觉不到你的爱，感觉到了你会离开。
纵使你有千百个留下来的理由，你也会为了一个理由而离开。
纵使我有千百个离开你的理由，我也会为了一个理由而留下。
这就是你我之间的区别。

也许离开是更好的。
有人说爱情如果让你一直哭，那么你就该离开。
跟你在一起后，我似乎流光了这辈子的泪水。
我的笑容呢？我原来的好脾气都被你变成坏脾气。
原本的我不见了，现在剩下的只是你不喜欢的我。
你永远不懂我要的是什么，就像我不知道你要的是什么一样。
只是过客，为何之前一直不愿离开。
4年了。从开始的1年开始就一直想分手。
一直苦苦支撑撑到现在， 却撑不到未来。
我知道你怨恨我，怨恨我父母。
你把所有的责任都归于我，其实我也不怪你。
因为我们都是自私的。

我想我能给你的最后的温柔。
就是从今以后淡出你的世界。
再你归还完我的东西后，从此消失。
再也不出现。
对不起，在你爱我的时候我没办法变回你最初爱的那个我。
等你离开了，我想变回去但是你已离开了。
但是就算你不离开，我也是要离开的。
这段感情早该结束。
为何一拖再拖，拖到2人都重伤离去。

我们的最终，你把我变成了罪人。
让我觉得什么都是我的错，
如果我能宽容一些。
如果我能信任多一些。
如果我能给你的压力少一些。
如果我能让你觉得我没有管着你。
那么你是不是不会离开。
甚至你让我觉得你变成这样都是我害的。
最终你把我变成了千古罪人。
但是我的信任都是被你一次一次的消耗殆尽的。
每当我想继续信任你的时候，我的直接都会告诉我你有问题。
然后真的就出事了。
我不是不信任你，而是你的行为让我不知道该如何信任。
我想我不会像你从前的女朋友。
出现在你的面前。就算遇到，我也会当陌路人。
我不愿像他们一样，打扰你和别的女孩子的生活，
因为那不是我的作风。
你的世界住进了别人，那么我会滚的远远的，
不论你爱她不爱。都与我无关。
请你能在爱她们的时候，别跟我纠缠。
因为我只是你的旧爱。

即使你不找我，我打给你电话的时候，我都能感觉到你对我有怨恨。
我知道你对我没有感觉了，我对你也一样。
现在的我看着你 的照片心里再也泛不起一丝涟漪。
也许是爱极必反吧。爱深了，就没有感觉了。
我也知道为什么你不愿意回来。
因为你没办法面对我，而且你怕我。
我懂，说实话，我不怨你，我只怨自己。。
怨自己在爱你的时候没有好好的待你如初。
怨自己不能像你一般把你带在我的身边告诉所有人你是我的最爱。
怨自己爱你的时候如此的胆小，如此的患得患失。
导致最后还是失去了你。
只是我忘记了，对你而言，我始终是你最容易割舍的那个。
我知道你不爱我了对我没有感觉了。
我也知道我也不爱你了对你也没有感觉了。
但是我还是那般的舍不得你。