停电了……～……借哥们钥匙去他的小窝，六楼啊，好高，好容易到了，发现门上两个锁，手里四个钥匙。利用各中排列组合，新的钥匙拧左边，拧右边，顺时针逆时针，尼玛打不开啊，打电话求救，哥们说是要用力推着点，插右边钥匙空。于是乎，我又各种排列组合各种尝试，死活不开，菩萨不显灵啊！再打电话求救，说，门有时候死，用脚踹几下就好了，怒从蛋边生，几脚下去，GC来了。门开了，出来怒气冲天的大姐！！！！用脚踹真灵啊，哥们有点坑啊……怪我差一楼么？

公交车上看见一位老大爷晃晃悠悠的站着，咱秉承“见老人，就让座”的选择华丽丽的站了起来“大爷，你坐吧”！然后大爷华丽丽的开了句“我刚站起来要下车了！”……那感觉……就好像打野的被野怪给清了，还有脸接着打么？

家边有家小网吧，经常光顾，于是办了个会员。一日时间已晚，准备自助结帐，点击“自助结帐”，弹出“是否自助结帐？”点是。再弹出“您真的要自助结帐？”再点是，最后弹出“对不起，不允许自助结帐！”我次奥……

儿子长得很可爱，下午我带到楼下去玩。坐了好多人闲聊，一位年轻的叔叔拿了手枪玩儿子想玩，叔叔说：“那你亲我一下”儿子亲了三下叔叔还要他亲儿子不耐烦了说：“妈妈，你亲吧！”直接笑翻了所有的人。

为啥不过。。。哥。。上午上一老师的课，老师很严很八婆，同桌大姨妈漏了，从桌洞里掏出一包卫生巾，新的一包，“喳”的一撕，没想到老师一个健步过来夺了过去，阴阳怪气道：“吃的啥好吃的，给老师一点啊？”，于是。。。

和媳妇刚没结婚的时候有时去媳妇家住，我住她房间，她住客厅,每次想xxoo的时候都等老丈人他们睡着了吹三长两短口哨。有天晚上我又吹暗号，媳妇睡着了，老丈人出来推推她说，喊你进去呢、我和媳妇风中凌乱了

今跟室友在水果摊买香蕉，-------割得好爽-------------问多少钱一斤？老板答曰：两块五，室友问：便宜点吧，两块钱卖不卖？老板曰：不行，拿货都要两块八，本来就亏本卖的！室友经典回答：哟，让你亏本真不好意思，那我还是不买了吧！说完头也不回的走了！

家有一小捣蛋，一岁多点，对我电脑充满好奇。。。亲亲我的宝贝。。。昨天晚上用电脑处理工作的事情，小家伙晃晃悠悠的走过来想参与一会儿。怕他把键盘在弄坏一个键子，就对他说：“爸爸别闹，儿子在工作呢！”说完后瞬间醒悟，哎。这叫啥辈儿啊。。。

今天陪妈妈逛街的时候 妈妈看见了一条很漂亮的围巾 于是走进店里问问多少钱 别说人还真多 妈妈于是叫了导
购员问“这围巾多少钱” 只见导购员一脸黑线的说“您没看牌子吗 我们这是卖家纺的 那……是窗帘” 我永远也忘不了周围诧异的目光

昨天下午一大爷在小区炫耀自己的金毛，说它特听话，一听到狗哨就会自己跑回来。为了验证自己的说法，他解开狗链子让金毛自己去玩了。结果~~~~~~~~~~~~~~~刚才我在小区公告栏看到了寻狗启示…………………

今儿在售货机买零食 投钱选择了以后零食往前挪了挪就卡那儿了 趁着没人拳打脚踢都没用。。后来学校里就开始流传某班的某某人品大爆发 自动售货机买一送一 TM的那是老子的！

有天疯狂馋米线，可恰逢刚曝光吃一锅米线相当于吃三只塑料袋！正在纠结，朋友安慰说：没事，去吃吧！你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛。。。

楼主女女。新人处女作，不会歌。人家说喝多了才知道心里最爱是谁，可我他妈喝多了就想去拉萨，我我他妈到底是有多想去拉萨呢。处女，别顶太厉害，痛。

感觉戳不中笑点