家有二货侄女两枚。==没有不割……今天我在收拾衣服洗澡，俩二货在床上看到我拿着文胸、顿时齐声曰:姑姑的奶子真大……真大。附俩二货照一张。

有次跟女朋友吃海鲜自助餐，你懂的。生的吃多了，肚子有点坏。开房间xxoo正在用力的时候，突然没憋住。拉稀了，弄了女朋友一腿，宾馆的床上到处都是。本来多浪漫的一天，变成在宾馆里洗床单，被女朋友狂骂。卧槽

英语课上，同学发月考卷子，哇靠！100分！我这个不及格考了100分?！在我欢喜之余，同桌淡定的说:“这是我的。。。”汗。。。（我的卷子得了43分。。。TAT）

看了几天的黑白电视，一直以为是为雅安祈福，丫的昨天才知道，咱家电视坏了，了，了

第一次发 求过 去吃西餐 点的意大利面 要用叉子吃 我无限感慨的说 tmd好好的中国人不用筷子 用毛的洋具啊 洋具 啊啊 还我贞操啊

停电了……～……借哥们钥匙去他的小窝，六楼啊，好高，好容易到了，发现门上两个锁，手里四个钥匙。利用各中排列组合，新的钥匙拧左边，拧右边，顺时针逆时针，尼玛打不开啊，打电话求救，哥们说是要用力推着点，插右边钥匙空。于是乎，我又各种排列组合各种尝试，死活不开，菩萨不显灵啊！再打电话求救，说，门有时候死，用脚踹几下就好了，怒从蛋边生，几脚下去，GC来了。门开了，出来怒气冲天的大姐！！！！用脚踹真灵啊，哥们有点坑啊……怪我差一楼么？

公交车上看见一位老大爷晃晃悠悠的站着，咱秉承“见老人，就让座”的选择华丽丽的站了起来“大爷，你坐吧”！然后大爷华丽丽的开了句“我刚站起来要下车了！”……那感觉……就好像打野的被野怪给清了，还有脸接着打么？

家边有家小网吧，经常光顾，于是办了个会员。一日时间已晚，准备自助结帐，点击“自助结帐”，弹出“是否自助结帐？”点是。再弹出“您真的要自助结帐？”再点是，最后弹出“对不起，不允许自助结帐！”我次奥……

儿子长得很可爱，下午我带到楼下去玩。坐了好多人闲聊，一位年轻的叔叔拿了手枪玩儿子想玩，叔叔说：“那你亲我一下”儿子亲了三下叔叔还要他亲儿子不耐烦了说：“妈妈，你亲吧！”直接笑翻了所有的人。

为啥不过。。。哥。。上午上一老师的课，老师很严很八婆，同桌大姨妈漏了，从桌洞里掏出一包卫生巾，新的一包，“喳”的一撕，没想到老师一个健步过来夺了过去，阴阳怪气道：“吃的啥好吃的，给老师一点啊？”，于是。。。

和媳妇刚没结婚的时候有时去媳妇家住，我住她房间，她住客厅,每次想xxoo的时候都等老丈人他们睡着了吹三长两短口哨。有天晚上我又吹暗号，媳妇睡着了，老丈人出来推推她说，喊你进去呢、我和媳妇风中凌乱了

今跟室友在水果摊买香蕉，-------割得好爽-------------问多少钱一斤？老板答曰：两块五，室友问：便宜点吧，两块钱卖不卖？老板曰：不行，拿货都要两块八，本来就亏本卖的！室友经典回答：哟，让你亏本真不好意思，那我还是不买了吧！说完头也不回的走了！

家有一小捣蛋，一岁多点，对我电脑充满好奇。。。亲亲我的宝贝。。。昨天晚上用电脑处理工作的事情，小家伙晃晃悠悠的走过来想参与一会儿。怕他把键盘在弄坏一个键子，就对他说：“爸爸别闹，儿子在工作呢！”说完后瞬间醒悟，哎。这叫啥辈儿啊。。。

今天陪妈妈逛街的时候 妈妈看见了一条很漂亮的围巾 于是走进店里问问多少钱 别说人还真多 妈妈于是叫了导
购员问“这围巾多少钱” 只见导购员一脸黑线的说“您没看牌子吗 我们这是卖家纺的 那……是窗帘” 我永远也忘不了周围诧异的目光